2018 年 12 月 1 日  星期六

嗨,我親愛的blog,親愛的自己,你好嗎?

我曾經說過,沒有BGM就沒有存在意義的blog,
但原來最後可以和我說話的對方也是這裡。

生活上還是挺好的,心靈卻一點也不好。
無論生活多糟糕,希望還可以相信,這只是黎明前的黑暗期。

奈何,我已經等了半年,我還是等不到我的日出。

我懷疑我是不是不會再感受到朝陽灑滿身上的溫度,是不是不會再看到天明的來臨。
連天邊丁點的澄然我也看不到。

我知道,我不能死。
因為我感受過被迫接受生死分離的打擊,所以我不會死。

我知道,我心理情況。
因為我也曾有過很嚴重的抑鬱症,所以,您躍下前的那些搖擺,我都明白。

我現在跟2014年的情況真的差不多。
繼續ig on99是因為我知道大家很擔心我,我也不想麻煩大家那麼久。
可是,我真的很麻煩,我真的還未痛完,一直一直都在陣痛。

要哭的話還是可以再大戰300回合。

其實我只是放大了您離開的事,我只能放到最大,才能忽略其他無法改變的無常。

9月,jake離開了。

到後來,譚凱文才告訴我,其實他不太喜歡我。

我知道,關係從不是單向,可是他離開了,一切都不重要,就把記憶停格在最美好的花火。
而且那時我還不知道這件事。

一起做組爸媽時常窩在一起,完camp有一次飲完酒,
還幾個上了我家洗澡睡覺。

這些都是美好的回憶。
難道就因為平日不夠朋友,而不可以為他難過嗎?

我的難過很誇張了嗎?
那現在看到我為知己難過了,告訴我,我那時,誇張得很過份嗎?

或許比大家視作普通朋友的傷心,是誇張了點
可是,我本來就對生死很敏感,
如果比起我本人,那根本不誇張。

不要用自己人的準則去衡量他人。
以前有下莊下下莊下下下莊時,我不明白,現在我懂了。
但因果論還是離不開,所以我做過這樣的事,現在要承受別人這樣對我。

有沒有真正了解過我,李智晴,本人?
不是從不同的每件事去總結「我」
而是跟我深度地聊場天。
因為每件事的每個選擇,不一定只有一個原因,不一定是看到的那個原因。

敏感,就是很敏感,感受就是很細微。
所以笑,才會倍加放大那份快樂;
所以一份感動,我才會無限輪迴一直銘記。

這不是一件好事,
因為,同樣地,
難過,也會如同顯微鏡裡的生物,
被無限倍大。

學爹,既然您人不能在我身邊聽我訴苦,
那就讓我更加沉淪在您的悲傷中,
繼續專注您離開的打擊,
好讓我忽略那些人生的世事無常,
忽略那些無奈的誤解與狼狽的分別。

 

2018.12.01,2018.12.12,到2019.08.10

文筆太廢,唔想再打,但記得呢篇野,所以po一下

 

 

 

 

 

 

 

晴@foreverice
就算我,全身濕透透`
我也不再被誰牽著鼻子走<3

 
;★`不再哭泣 因為已經痛得的力氣沒有,,;!*
 


  2017 年 7 月 19 日  星期三

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晴@foreverice
就算我,全身濕透透`
我也不再被誰牽著鼻子走<3

 
 
;★`不再哭泣 因為已經痛得的力氣沒有,,;!*
 


  2017 年 5 月 11 日  星期四

見到金魚威,好感慨,令我重睇左次自己個blog
不過最初期ge已經set晒pw,好彩自己以前有先見之明,
我每篇都係scan一scan就冇勇氣睇=___=

好事黎嫁!證明我成長左…(?)

我發燒,好暈,好病,又失聲,其實呢個狀態係唔岩打blog-_-
其實我每次好唔舒服都覺得自己好叻叻,
就算幾暈都好我都同自己講:頂撚住呀!

但我知道,我一直搵緊一個,我打電話比佢,佢怕我死一定唔會miss call,
跟住我一講我好暈,我唔舒服,佢會仆出黎ge人…
(但咁樣應該會加大我死ge機率同暈ge速度,因為我每次撐到係我知,
無人會理9我,但如果有人黎我一放心就會放鬆,跟住就仆直=___=)

衷心多謝,軒同niu。
有你地照顧我果4年,係我人生最放心ge時光,
因為我知道,你地一定會係我不遠處,
只要我打電話,就一定會獲得打救。

講左咁耐,其實我想打金魚威=.=

14歲我離家出走,佢17歲收留左我。

深井深山,佢屋企廁所係蹲廁,你話我邊有辨法唔深刻先得嫁!

仲要佢比警察通緝緊(其實好小事黎,而且已經自首左亦接受左應有懲罰,所以我先打黎)
沖沖下涼佢熄晒D燈仲叫我安靜D。

真係痴線,然後摸黑入房,聽到出面係咁有人搜山,omg

我去左個咩人屋企=____=

話說,咁果時呢,呢條友,成日同我講咸野。
而佢屋企得一張單人床,我地一齊訓。

係冇事發生(我唔知佢中間有冇起身去左廁所啦haha)

所以呢個人,可以列入我最信任ge人之一。
雖然係十年前,人會改變
但當日ge冇事發生,我會一世感激。

佢冇浪費我對佢ge信任。

不過,

我,

依家,

絕對,

唔會再同佢訓同一張床 lol

哈哈哈哈

 

真係好多感慨。
2007年ge夏日,
第一次同人講分手,第一次比人飛,第一次比女人追,
第一次比個呀伯問幾錢(然後我打撚到佢仆街),
第一次離家出走,第一次食煙,
第一次知道世界唔係美好,一切係幻象,我呀爸呀媽夾埋呃左我9年,
由細到大ge認知都係假ge,幸福都係幻覺,總知我一直矇撚咁比佢地呃左

覺得好可笑,當時我覺得好可笑,其實依家都覺得好可笑。

仆街,14歲入面有9年係比人呃,係生活係謊言入面,
家庭幸福係幻象我仲要信以為真,非常淘醉,
14歲,最親ge人一定係父母,仲要原來係父母呃9 me

其實我當時真係覺得,呢個世界,冇野係可信。

到依家,我只能相信人性係美好。
我努力做一個好人,而並唔係假好人(唔會再因為怕傷害人而拖而瞞,因為咁對每個人都係另一種傷害)

雖然覺得自己童年好可笑,

但個天好公平。

佢比左一班比親人更錫我ge朋友比我。

多謝。

 

多謝你地比左一個家我。

 

8/5 
我係太子站撞到niu
say左個hi又say左個bye.

niuuuuu 你知嗎?
如果現在距離是我唯一能為你做的事,
我會選擇瀟灑轉身。

因為我知道,你對於我的轉身也一定感到落寞,
但我留下又不知能怎樣。

所以我知道,我需要轉身。

有些感覺,有些頻率,只屬我們的同步。
沒關係,就算以後也疏淡如水也沒關係,
不聽我電話沒關係,當我差點撞車時你也不問一句也沒關係,
我知道,你一定擔心我,只是不能作聲。
我知道,我一出事,你就算身未能站在我旁,心一定會就夠了。


 

我不會怪你 對我的偽裝 天使在人間是該藏好翅膀
沒有誰能 把你搶離我身旁
沒有誰能 取代你在我心上
你是我的 專屬天使

可是呀只有你曾陪我在最初的地方
只有你才能了解我要的夢從來不大
我們沒有在一起至少還像情侶一樣
我痛的瘋的傷的在你面前哭得最慘

我們沒有在一起至少還像家人一樣
總是遠遠關心遠遠分享

 
niuniuniuuuu
我一定會搵到個可以取代你ge人,
你都一定要搵番個可以好似我咁ge人,
我地鬥快搵!
鬥快擁抱幸福。
 
如果唔係我地60歲就要結婚 lol
 

 

 

 


 

晴@foreverice
就算我,全身濕透透`
我也不再被誰牽著鼻子走<3

 
;★`不再哭泣 因為已經痛得的力氣沒有,,;!*
 


  2017 年 4 月 26 日  星期三

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晴@foreverice
就算我,全身濕透透`
我也不再被誰牽著鼻子走<3

 
 
;★`不再哭泣 因為已經痛得的力氣沒有,,;!*
 


  2016 年 5 月 29 日  星期日

如果連7年的唯我都能放下,為什麼我又不放過自己,要繼續與毛毛拖拉呢?

深知道我一拖再拖 拖不到好結果
喜歡錯這半個知己 只怪寂寞令人入戲

好多衝擊。到底我要點係一篇到打晒我一星期chi9sin的過山車情緒起伏?
軒、唯、毛毛、狗狗的死。
等我慢慢打,我唔想打到1999,雖然係無可避免-___-

其實…各懷鬼胎(?) 

今日看到軒問我借佛珠去旅行,我說補習後給他。
就像交收一樣約了時間地點…
而其實我有點衝動老笠他吃tea @@

時間快到,他問我要不要去喝點東西 (ie 星巴克之類)
(機會黎啦飛雲 !o!)我乘機說不如吃tea ~_~
然後他又問我待會是不是回家?
我說其實沒事做,可以一起吃晚飯 hah。

最後一起吃茶記,還聊了好久。
他說就算知我幾年前覺得煩也好,現在也想說
「除了別穿得暴露外,還有別穿緊身衣。」

謝謝,就只有你,為我切想。

其實在呀伯播粵曲前,
剛好,風悄悄吹過,輕揚的髮絲拂過臉頰,我和軒說著曾經,
再加上我們再次坐在一起,那刻有種情緒撥過心湖,
我是想哭的。
有感動,有懷念,更多更多的是感謝。

但…呀伯播粵曲=___= 播到無雷功咁大聲。
thanks for sharing-,-

他叫我不要再去飲酒,真的想飲就上太平山山頂,他請我飲(注:其實山頂一杯可樂都75蚊)
不知怎的那刻覺得他很激動,他是真的心疼我我知道。
「反正蘭桂坊跟山頂只相隔15分鍾!」

今次我不是感動,是滾動,於是有句話我沒說…其實我不去蘭桂坊的!

他說不能讓女友知道我們聯絡,不然會失去女友,
叫我要約他就在blog約,或是在group打暗號=.=
他還認真地想了:「暗號就是在group say HELLO!」

哈哈。

他問我感情狀況,我老實地說了。
他叫我不要心軟,結果已擺在眼前呀,毛毛有沒女友都不會選擇我,因為毛毛不愛我。
「不過我知道不要想有多難……那時你都說不愛我不會選擇我,但我還是放不下。」

然後,我問他,有沒有發現,我可以對所有人心軟,就獨獨是他,我能狠心。

他說,好像是。

唉。陳宇軒,你好笨。

於是,我再給多點提示。
我說,因為跟鄭時我心軟,我拖拉,於是對所有人都造成很大的傷害。
我說,對毛毛,其實我只是在傷害自己,沒關係,我本人對痛苦就是比較豁達。

然後,他很生氣我這樣對自己,他說我值得有好生活,不要令自己痛苦,別以此作生活的調味∼_∼

唉。我屌。

是咁的。
我是在說,心狠,是因為讓你不斷徘徊在失望與希望之間,那只會造成更大的傷害,
每次你問我是不是真的不愛了,為什麼不敢見你?對,因為我怕自己心軟,所以我寧可硬說自己不愛,說很難聽的話趕走你。
我一點都不介意傷害自己,但我不要傷害你
(雖然傷害已構成)

我不怕。我相信是你的,拐了幾多個彎也是你的。
一段互相扶持的關係,一份互相成長的感情。

和他的回憶,為我示範了最好的愛情。
記得有一次我因為他,跟爸爸吵架,他要我一定要哄爸爸,因為家人只此一次,
我跟姑姐的事,他為我氣我的姑姐,卻同時叫我給姑姐機會,想我和姑姐和好。

因為他,我學會珍惜,我學會家人的重要。
因為他,我知道自己值得被愛,也知道愛自己。
但同時因為他,我找不到更好,我離開他卻也停留著。

也許我不太相信愛情,他卻是我打從心底永遠相信的愛。
他很珍惜現任,今天會見他也是因為相信他不會做稍為擲界的事。

他說:最後還是那句,如果沒有女友,我一定會再對你死纏爛打。
我說:如果分了手,你可以再試試,這次或許會成功。
然後我們一起說:分了手再算吧。

謝謝。我說過想各自看世界,再確認對方是不是那個對的人。

繼續越走越遠吧,要遇見的總會再遇。

也許我的任性會讓我錯過,但我不後悔。

當日,我一定要離開他,非走不可。
因為我知道我想看世界,而我不想要他等我,拖累著他。
因為我還有唯未完全放下,所謂的未放下,是唯找我我還會有一點想回應他,
只是我知道軒不會想,所以才不回應。
但我覺得這樣不好,我想要的是,心裡只全心全意載著一個他,
連那一丁兒想回應的衝動都沒有。
 

而且我很想去玩,很想試下去浦去看世界。

所以,我知道,我只能離開軒。

這就是最真真正正的原因。
當時不能讓你知道,因為你會想多。
現在終於可以了。

(最底有大贈送,我由2012年分手後關於你的weibo)

毛毛。

星馬之旅後,其實已放鬆了很多。
看清了也就看淡了,轉身了也就釋懷,明白了就懂放手,
愛過亦痛過,慶幸的是沒後悔過。

毛毛說,就算分了手都不會選擇我做女友,但現在愈來愈在乎我的感受。

……

我心裡說,廢話還是別那麼多

在乎我感受,是因為知道傷害了我,但又不想傷害我,於是小心翼翼想安慰著我。
但一切原是注定,因為他有女友,因為他不愛我,所以根本我的傷心是注定。

那說什麼不想傷害我?
他的在乎(我感受),源於他不想受良心責備。
畢竟誰亦避免看見傷害人。

他照顧我感受,源於他不想當仆街。

但還是那句,一切皆是廢話。
無論怎樣我都是會傷心。

是對我好就請躲開。

看著我對軒,我知道真正為一個人好,不是這樣子的。

想著我跟唯,連一個喜歡7年的人,我都能放下,憑什麼毛毛可以特別過唯=.=

我用7年,去領悟不可能感動一個人,現在我又想幹嗎呢?
不要因為自己的不甘心而便宜了對方。

其實我好喜歡毛毛身上的味道…(不是汗味,誤
大概是去年這時候開始,偶爾會聞到一點點淡淡的香味。
到後來彼此靠近時,我總喜歡聞著那種味道。

什至我研究過到底他用那隻洗衣液、沖涼液-___-

結論是,那是他的味道。

令人上癮的味道。(嗯,好變態
正解:我相信,只要能嗅到專屬一個人的特有味道,就代表自己真的很喜歡他。

其實星期三那天,我在車上哭了全程,並不只是因為小拔(嗚…對唔住呀拔∼∼)
還有因為我真的好傷心,面對你的廢話還有廢話。

謝謝以前對我的照顧,聽我訴苦,還有幫助。
這一年,你對我的重要,好比niu那時的照顧。

所以在一切事過遷後,我還是會想你繼續做我半個知己,哈哈。

其實我常心理不平衡。

明明那麼靠近,卻裝不熟。
明明那麼靠近,卻會有人在我面前炫耀你們有多要好,而更慘的事,我知道你不太喜歡那人=.=

於是不甘心。
不甘心就愈想抓緊。
還是放過自己吧。

世界就是那麼不公平與諷刺。
在暗在明,不要追求。

你說再多為我好,還是不能為我做任何事,特別在這心結上,不是嗎?

只會令結愈纏愈深。

你能為我做什麼?

口口聲聲,一句又一句的不想我難過。
你可以怎樣使我不難過?

是你親手造成傷害,說這些話時,不覺得是廢話,嗎?

我跟軒說,愛情不是生活的全部,所以偶爾拿點苦來調劑生活也不錯。
軒說,生活過得好是應該的,而且應該要讓自己過得更好。

是的,我不應該以苦來調味。

小拔的辭世,我好難過,於是我以此給理由自己放蹤,但該停了。
爺爺的玉在他面前跌崩了,我知道,爺爺也不喜歡我如此作賤自己吧。

好啦,我會乖乖。

軒軒,你總是那個令我心胸更廣的人,令我變得豁達,不論以前面對家人,或是現在。

謝謝你。

-

我沒太傷心…其實,我真的很不喜歡載飾物,
感覺好束縛…

爺爺,我總算也風雨不改載了兩年呀…haha

-

《找對的人》
昨天見完軒後,腦海不斷loop,
從前不喜歡的歌,配上截然不同的心境,我愛上了。

 

PS.

大贈送。
終於可以說。

 
2015年1月12日
 
 
其實作為「前女友」睇到都覺得好好笑 lol
-
「我地認定左妳啦,除非妳嫌棄我地嫁姐」
辜負了他家人的疼愛是我最內疚的事。
「大老婆係髮型,二老婆係扭計骰」「我呢?」「my everything」
我沒能做到的事,妳會做到的。
-
我轉身以後,你所有情緒我都知道。
但我的心情起伏,你不知。

「你不知道我為什麼離開你 我堅持不能說放任你哭泣
多的是 你不知道的事」
 
 
 
2015年1月10日
 
 
你想不到吧?連我沒想過會用這圍巾,來保護我、給我溫暖
「如果你也聽說」
這首歌,是我的心情。
 

 

2014-12-12 18:30來自三星Galaxy Note II

靜靜的記著,默默的念著。記憶中有這個人就好,他會否在出現都不重要。

 

2014-03-29 03:49來自三星Galaxy Note II

是我未夠狠,不斷讓你以為有轉機,分手後才會拖了一年多也是這個樣子。

我退後未夠早,我顧慮亦太多,對不起。

還是會心疼,曾經如此傷害過你。

 

總有一天,我會被自己太好的記憶力搞瘋。

我從沒後悔離開你,即使我的心有多痛。

 

2013-11-18 03:43來自微博 weibo.com

沒有什麼要後悔,這是我的選擇。

 

2013-11-9 12:36來自Android客户端

現在的你是否幸福百分百 我應該怎麼猜

 

我終於狠心到可以不回覆你,也終於看到你向前走。
你們要幸福呢 

當初哭著分不開 現在都用微笑釋懷
我很好那麼你呢 離開我要比從前快樂

 

2013-7-28 01:01來自微博 weibo.com

我相信,如果是那個人,無論繞多大的圈,轉多少的彎,牽手到白頭的人,還是那個人。

 

 

我甚至真心真意的祝福 永恆在你的身上先發生

一個人若不夠狠 愛淡了不離不棄多殘忍?
你還是要幸福 我才能確定我還得很清楚
所有錯誤從我這婺邦 別跟著我 銘心 刻骨

你如果很幸福 半夜的簡訊我就無需回覆
因為你的悲喜已經有了 容身之處

 

 

2013-6-2 14:40來自Android客户端

為你付出那種傷心你永遠不會懂

 

2013-4-13 00:06來自三星Galaxy Note II

抱緊愛會掙扎 放開愛會心慌 到底要實現哪个愿望?

 

2013-4-9 23:11來自微博 weibo.com

Wrong timing. I can't just pay for the person I love, there are too many things I want to pursue. No matter who, this is also a wrong timing.

 

2013-4-1 14:20來自微博 weibo.com

口中的棉花糖有多苦澀,我,最清楚。

 

2013-3-6 00:56來自微博 weibo.com

傷感故事 誰真的愛 聽特別那是你 怎麼忍心?兩個不同世界 路有多遠?是我怕你淚流 還是我說不出口…胡清蓝-两个世界

 

2013-2-21 23:21來自Android客户端

我知道被疼是一種運氣 但我無法 完全交出自己…

 

2013-2-21 04:09來自Android客户端

我不是好人,我做的每件事說的每句話都是你喜歡的,讓你更加愛我……我不是壞人,如果我怎也不快樂,那再一起,至少兩人中會有一个笑……理智到分不清什麽叫感覺?打給你因為知你想我又怕妨礙我,卻不是因為想打給你…然後我對自己說:只是還未習慣。從前在你身邊我是笑著的,這次也可以。讓我睡吧…天

 

2013-2-20 23:23來自Android客户端

回憶是快樂的,但怎麼當我以為走向快樂時,我卻笑不出。只是不習慣少了些自由吧。

 

2013-2-20 01:51來自微博 weibo.com

我需要空間,但我不會失蹤;我會偶爾軟弱,想起某些人;對我來說友情親情愛情都很重要,我會為了朋友半夜出門…如果這樣的我你還愛,那麼……當你想起前度難過,我會伴著你會體諒你;當你玩到不知時候時,我會相信你等候你………如果這樣你還是選擇我,如果我說,愛我沒有如果,真的愛我就,放手一搏。

 

2013-2-17 18:26來自Android客户端

分手後就再沒走過這段路…仍記得那是6月3日星期天,你如常一樣擁著我的腰走,而我忍著泪…那時我已知不能愛下去、已知是最後一次享有這份甜蜜、最後一次和你一家喝茶…如今一个人再走這段路,原來,微風也會變得冷……

 

2013-1-28 20:11來自Android客户端

離開你 是傻是對是錯 是看破 是軟弱 這結果 是愛是恨 或者是什麼?我也想哭,但我只能沉默……杰說我不該給希望你,可是,連我自己也分不清是愛還是感激…我只知我不想放手,但我也不想傷害你……我,想選擇,愛自己。

 

2013-1-28 01:18來自微博 weibo.com

全世界,過去到現在,也就只有你,不會比我先掛線,連我皺皺眉也不捨…

 

2013-1-27 21:58來自微博 weibo.com

我從沒想過自己還會這麼心痛…今天和他見面,離開時他主動把我的身背向他,我卻忍不住回頭擁著他,擁著他…他哭了,我悄悄的流了一滴泪…是因為只有他從不做令我難過的事,還是因為我還愛他?我不知……我只知自己捨不得離開,我不想放開他……I am lost sos

 

2013-1-27 13:44來自Android客户端

我還是下來見你了…口中不斷叫你放棄,但臨走時還是忍不住擁著你,多熟悉的懷抱呢…大家都哭了…我不作聲,因為我不能自私地眷戀你的懷抱,但又無法和你在一起…

 

2012-12-13 23:13來自微博 weibo.com

我真的好想念你…好想再一起打龍之谷…7個月了…原來這麼久了

 

2012-12-9 21:21來自Android客户端

但是人非草木,並不會太易慣……分開簡單抹去往事極難,幾多溫馨燭光晚餐,難以用斧頭一劈,叫畫面飛散…

 

2012-12-9 21:16來自Android客户端

在這場愛情角力的拔河裡,愛我還是愛你…我選擇了自己……夢想中屬於我們的婚禮

 

2012-12-9 15:53來自Android客户端

我們一起時常到迪士尼…努力想找一張我倆那時的合照,卻發現我已完全删走了…我問自己,後悔離開你嗎?沒有…但我被那些回憶刺傷了,每每去到我們以往擁著走過的地方,心裡就不斷泛起疼痛…

 

2012-12-8 01:06來自微博 weibo.com

看到軒弟和女友的合照,有點鼻酸,是因為…我再也無法聽到他唱的歌吧?真後悔那時沒偷錄音…不知不覺愛上你,愛不釋手…唱得最好聽的歌…總記得他的聲音…

 

2012-12-5 23:12來自微博 weibo.com

我不是冷血的…只是,我不可以讓你知道心在痛,那樣你就以為有機會…我知道你的,你不知道我的,一如我們一起的那段日子…

 

2012-12-5 22:45來自Android客户端

是因為背影太熟悉,令我覺得心痛嗎…從祖父母家回家的路中,想起剛一起時,我為了追你的小巴而踩著高跟鞋狂奔2條街…上車後看到你流著泪…我好像常看到你流泪呢,感動也好,難過也是…為什麽會心痛?什麽是愛?什麽是捨不得?我不知…唯一可以肯定的是我不想要和你一起…即使我為你感到多心痛…

 

2012-12-5 08:56來自Android客户端

那麼愛我的你…當時做的決定……

 

2012-12-4 00:26來自微博 weibo.com

有點捨不得,過去那個我,只會傻傻地笑聽你說…有點捨不得,心裡好難過,孤單的夜我無處閃躲…有點捨不得,過去你和我,一起去看花開花落……你找我了,怎麼我會覺得有點痛?…和你一起時最喜歡就是冬天,靠在你懷內,被你擁著在街上走…是我自己放棄的不是嗎?…我告訴自己,只是捨不得回憶,而不是你

 

2012-11-20 18:46來自Android客户端

1120,沒分手就一起了兩年,你說我怎能就這樣放下,但你知我愛你愛到多心痛嗎?你知我曾用盡全力只為你呼吸嗎?我不覺得愛要宣告全世界才是深愛…你說你太愛我才一小時一个電話,那你一天也沒一通電話給家人是否代表你不愛他們?我愛你,深深地,深痛地,根本你不懂得不懂得愛我。

 

2012-11-16 12:31來自Android客户端

別再關心我,我會內疚…我會心痛你受傷;即使不再愛,但你也曾是我的曾經…

 

2012-11-11 22:39來自Android客户端

天有点冷,風有点大,這一个冬天我得 一个人 走回家。

 

2012-10-30 09:29來自Android客户端

我發誓不再說謊了,多愛你就會抱你多緊的…我的微笑都假了……

 

2012-10-29 19:19來自Android客户端

我不能見你。因為我不知是不是愛。我怕被你像那天抱著我,嗅著你那熟悉的味道,我會哭。

 

2012-10-28 16:47來自美图秀秀Android版

END. 你對一切都怠惰,我終於捨得為你放開手,因為愛你愛到我心痛,但你卻不懂…

 

2012-10-27 02:27來自Android客户端

勇氣,代表你有多大決心去選擇,代表那些人和事對你有多重要,所以才下這麼大的決心。離開的勇氣…

 

2012-10-24 12:30來自微博 weibo.com

有些事終究勉強不來,我們在交叉路口徘徊……雖然心裡還是愛,與其漸漸的失去自己,不如把手放開。

 

2012-10-17 01:33來自Android客户端

現在對我來說最不想要的就是愛情

 

2012-10-5 22:39來自Android客户端

I am lost. Wanna cry but dont have any emotion. Wanna say but nothing i can tell. Who am i and who am i suppose should be.

 

2012-10-1 03:23來自微博 weibo.com

回憶在夜裡鬧得很兇。

 

2012-10-1 00:45來自微博 weibo.com

`★曾經完整 幸福的夢 在腦海裡頭- 我 多希望 你們 還在我 左右,;*

 

2012-7-15 23:45來自Android客户端

幾多對 持續愛到幾多歲。

 

2012-7-5 00:09來自Android客户端

說 太多話我想說,但我 還是要啞口道別。

 

2012-7-4 13:55來自Android客户端

也許這次放手能期待 下一次當你再遇到愛 她會是比我更適合你的女孩

 

2012-7-2 04:27來自美图秀秀Android版

幸福沒有那麼容易 才會特別讓人著迷,什麼都不懂的年紀,曾經最掏心,所以最開心 曾經。

 

 

 

 

晴@foreverice
就算我,全身濕透透`
我也不再被誰牽著鼻子走<3

 
;★`不再哭泣 因為已經痛得的力氣沒有,,;!*
 


BGM - 致十年後的我
在那無法確定的未來
只願真心如現在一般清澈

有那麼多的銘刻
有那麼多的不捨
卻還未發現
其實淚水不曾乾涸

有那麼多的快樂
有那麼多的苦澀
卻還不懂得
其實我是這樣深深地愛著

十年後的我可還記得
一起笑鬧胡亂哼的那首歌

當我又一次抬起頭時
天空可還是喜歡的顏色?

會是多長的分隔
會有多少的離合
再次綻開的微笑
卻也不一定是我的

十年之後你我可會懂得
最想要最重要的是什麼呢

在幸福或悲傷的那一刻
還請你不要忘記這一首歌
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