突然之間,,,我又很想哭。很想，很想。
已經一星期了。我一星期沒有哭了。
我想哭，但，淚水早已哭光。根本沒有淚。
很想痛痛快快哭一場。但，有淚嗎？
很妒忌你們。因為你們有淚，有淚去哭。

良久沒有哭了！居然，不習慣。十分不習慣。
身邊有很多事想我去哭。偏偏哭不出。
今天又看到一些感人的場面，想哭，哭不出。
不管怎弄我，我也再哭不出了。為甚麼會這樣？

笑，一個看似很容易的表情，其實也可以很難。
每天，你是否看見笑容滿臉的我？至少多數也是。
笑容，是為了不用你們膽心。我知你們會膽心我。
我不想再是你們的包袱，每日為我而膽心。

記得每次我生病了，臉上沒有笑容，反而是倦容。
你們都看得出，很關心我。很多謝你們。
LiLy 是最關心我的，大約她對任何人都一樣。但我喜歡。
心中很矛盾。喜歡你們關心我，但不想累了你們。
應該仍每天掛着笑容嗎？還是，把心中的感情表露出來？

記得聖誕茶會前多天，我不停地準備。很晚才睡。
那幾天的精神不好，不，是差得很。很想在堂上睡。
收到大家的聖誕卡。你們也膽心着我。多謝。
個個都叫我早點去睡。怕我會生病。很感動。哭了。

很想跟你們每一位都分享。但，世界很恐怖。
我的確很想跟你們每一位都分享。很想，很想。
但世界真的很恐怖，也許你未試過，未領回過。

我曾向一位朋友分享我所有的情感。毫無保留的告訴他。
我曾以為我倆會是永遠的朋友，但，原來不是。
我跟他絕了交，因此，我也不喜歡轉變。
不喜歡升往不同學校。升學校的過程中，身邊的人變了。
我根本接受不到，太突然了。而且，跟以前很不同。

我曾因為此事，哭過成千上萬次。我恨自己。
恨自己的軟弱、無知、天真。我討厭自己。十分討厭。
無數人安慰過我，說今次根本不是我的錯。但，仍哭。
我對不起你們。你們廢着心思去安慰我，但我仍哭。
仍要你們膽心我。我不配作你們的朋友。一點也不配。

我曾想過去自閉，真的想過。但一想起你們，又不想了。
我曾在家中自閉，原來感覺也不錯。但，學校中，不。
學校中根本自閉不來。你們都很關心我，很易發覺有異樣。

不習慣在女校讀書，大概，因為無人給我欺負了。
很懷念那一班好同學，很懷念協下。不想升中，不想在真光讀。
當初在男女校，我有一班好的男同學，原來他們真的很好。
即使我怎去欺負他們，他們仍沒有介意，沒有罵我。
協下人更是健談，隨便找個人都可以談話，即使是師弟妹或男生。

很討厭，很憎恨 Sandy。不想再裝下去，真的不想了。
我不但求甚麼，一個了解我的朋友已經可以。
你們不要再傷害我就可以，不要跟我絕交就可以。
但請不要因為我在學校的角色而去跟我做朋友。
我不稀罕那班「朋友」。我只想有一班真真正正的好朋友。