終於
放假了

也就是終於能歇歇了

這幾天出了2次門
然後都安份地留在家中做個小宅宅

看漫畫 上網 睡覺
很寫意

難得不用再煩功課
不用再趕趕忙忙
不用再犧牲自己的休息時間

我本來就不是勤勞的人
要不然我上的就是大學而不是大專了

我本來就不是自覺的人
然而上來以後
改變了很多
真的很多

⋯

8-9成時間都花在功課上了
不知道是因為自尊還是對設計的熱誠

總是不想輸 不想差
想做好做好做到最好

然後不知不覺間
便給了自己很大很大壓力

沒時間休息 發洩 娛樂
進度不如理想 能力也不及
加上睡眠 飲食 作息時間都很短很短
總在衝在趕在忙在chur
團積了很大很大壓力

我總在跟時間比賽
然而我總是輸的那一方
從來
都沒有贏過

嘛

不過放假了也別再想了

放假也不完全能休息
仍有比賽有workshop有些小事務要做

然而我惰性又來了
什麼
都不想做

這幾天不停下雨
所以完全不想出門
看了好幾天漫畫
做個小毒毒

可是在看完漫畫以後
忍不住感到有丁點兒的空虛感
不知從何而來的空虛感。

前陣子跟choki說起
發現中學那班同學
又有幾個出pool了
有點意想不到

嘛⋯我也算是
放下了 不渴望出pool了 也算是看透了⋯吧？

是說既然身邊一切安好
有家人的愛有朋友
挺幸福不？
也不缺點什麼

可有時候
就有時候
會想有哪個他
在身邊

前陣子心情突然很差
功課做不完
自己已經花了好多好多時間在學業上了
但卻仍然趕不上deadline
已經好幾天沒放假 星期六日 公眾假期都在學校了
卻仍然趕不上⋯
朋友也不在身邊

忍不住好想哭
想找朋友去吃個甜點
然而誰都找不著
才發現原來自己也會有一個人的時候
也會沒有人在身邊的時候

就算我身邊有多麼多
而且值得珍而重之的朋友

我還是一個人

在地鐵站忍不住哭了出來

哭到尾班車便回家了
然後有點害怕被父母知道
一打開家門
卻發現大廳一片黑暗

嘛⋯這更好

躲在露台哭了好久好久

從沒想過要放棄 或是要逃避
不知道該如何做
能做的 也只有哭泣
擦乾淚以後 還是要繼續走

每天都很不想起床
因為起床後只有功課和學校

心情很差很糟很煩躁很累
總在亂發脾氣

嘛不 我不是想說這個
是說突然會有想有個人伴在身邊的想法

最近身邊的人都在談起這話題
例如喜歡哪個誰不知道該怎麼辦
例如跟誰誰誰曖昧不知對方想法

感到「啊真好啊－」
可是自己完全搭不上嘴
真的是完全 搭不上嘴⋯

有種無奈的感覺
不知道該說什麼

身邊的好友送了2個戀愛御守給我
感覺她們比我還要著急哈

然後有時候會想起從前
跟誰曖昧過的日子

不知該嘆息還是⋯

嘛畢竟只是想想 我是不會再回去那時候了
也不會重拾對那人的那感覺

只是有點為自己心酸吧

似乎沒遇過誰很喜歡自己

上年工作時有一個 說是喜歡
但我實在不太喜歡
什至是反感的人⋯

沒遇過誰會對我說想要珍惜你或是待你好的人
不
也是有的
朋友總算是吧哈

可是不同嘛

啊⋯隨便了啦我也道不清

然後少女漫什麼的更是一種刺激⋯
啊⋯我再底在做什麼啦⋯⋯⋯

都已經4點啦⋯
假日明明應該早睡⋯

對了⋯前陣子傷到了尾龍骨
好了一排 最近又開始有點痛
是坐姿不正吧？
希望沒什麼事吧⋯

然後就是
希望有哪天自己不再單身吧
雖說這時段不覺得自己會喜歡上誰
也不覺得會被誰喜歡⋯

可是總不能一輩子都是A0吧⋯
這可不是好事啦⋯
別總在我身邊宣揚A0的好處⋯
總不能一輩子A0吧對不⋯

好了晚安了
很晚了耶⋯