ね。。。

俺問你一條問題...

沒有付出、沒有完成自己的職責
就想得到些東西....

是不是很任性..?

突然覺得自己很嘴笨,,不懂得怎么表達啊

 總是覺得
活著就是要快樂就是要做自己想做的事
不明白為么每一個人都要這么辛苦地活著
努力為上好的中學,,去好的公司,,有好的工資...最後才可以安享晚年

有幾個人可以走到這么遠.?
有幾多人可以走到最後...
為什么要這么努力地追逐這些被施加的'任務'

想要開心...享受...輕鬆地活著
可這似乎不可能...

似乎只是我的任性..

只是個不切實際的想法

作為一個人,,現在的身份是學生
要做功課要學習要做好自己的''本分''
就算不努力得到好的成績
也要交齊功課...

想要得到些什麼就要付出
等價交換啊呵

一直一直所說的都只是藉口吧
只是因為自己的任性吧

好吧,,
原以為
自己有所改善,,對自己印象也好了,,開始喜歡自己了
不過啊
這是為啥
俺對自己失望了
總是做不好最基本最需要的事..

俺說啊俺不配做人
因為連最基本的
「責任」都做不好...

我討厭我自己啊...
不開心吧?傷心吧?失望??
嘖,,找不到一個更美的字
算吧
只是,,被自己討厭感覺好難受呢...
對自己失望的感覺也很難受啊
不過有啥辦法...

我不明白

我到底在幹啥...
我到底一直在做什麼...

我有什麼本錢去得到什麼...

我討厭去跟時間追逐
很累人
我只想按自己我方式活著
不過也只是想而已...
這根本不可能...吧...

人需要有本錢去支持自己的生計...
我啊?
唸書..不行...畫畫..沒了...

我還有啥才能剩的

以前一直很介意自己的blog沒人看,,在小學那段時間..
現在已經沒所謂了
成熟了,,看透了,,還是不在意了?
反而只要知道有人來過看過就好了

知道自己有被在意,,
有存在就好了

好多好多事想要說
這一次
盡量地
打出來了

不再介意會不會因為太長而沒人看了嘿

反正啊,,俺本來就不被在意,,存在感低微的

不是想要自嘲
只是道出這個事實而已..

喜歡自己特別一點
想自己多被留意
希望自己與別人不同..
可是我不要做那突出,,觸目的那一個
矛盾吧?
不過似乎終於明白自己這是什麼意思了

好多好多的事都已經說過了
在這裡。
不過我還是不明白自己
不了解自己
雖然已經比以前好多了...

好多好多煩惱都一次又一次的重複說過...
俺還真好笑...
我這是不願改過吧..?
懶、知錯不改,,還是改不了?

想要找個人訴苦,,卻覺得小題大做...
麻煩了別人...
又或者
好奇怪...
這突然去訴苦好奇怪..
又像在裝可憐...
求(?)別人的同情..

這裡的日誌希望有人每篇都看一下
不過算了,,這太太太不可能了
誰叫我這么囉嗦XD

發覺自己也像那些所謂的女強人呢
不不...其實女強人有好多吧?
或者該說..我所認為的女強人...
到處都是吧..?

不開心的時候自己一個,,
想去找個人說卻最後放棄了
不喜歡在別人面前哭...

嘛..也不是很強而已嘛...?

我啊...好想找個伴兒(說得好像老人-_-)
就是伴著...待著就好..
陪著俺,,在一起不用說什麼就已經好舒服好開心的感覺
嘿嘿嘿
俺發情了這是?
春天啊

想想就好想想就好...

俺總覺得自己不配這的不配那的....
自我形象低啊喵
抗亦能力也低啊...
一想到自己要去校際...
卻還沒有把歌背好就想哭...

嘖,,愛哭鬼,,小屁孩

話說到底為什麼會用「俺」代替「我」?
自我形象低
沒辦法(攤手

話說沒辦法這個字真令我討厭啊...
自我逃避似的

真想大哭一場...

無原因地...

好吧,,去練琴了...
打了好多好多好多,,滿意了...吧?
嘿反正沒有人看