原來我只是在逃避

逃避一切關於你的東西 ...

給了你一雙翅膀

自己的卻折斷了 ... 

愛情真的使我瞎了雙眼

一個人生活 , 有什麼可怕

我一定可以過回沒有你的日子

沒有你 , 我一樣可以生存

沒有你 , 我一樣可以站起來

分手只是一個不愛自己的人離開自己

有什麼好傷心的 =]

現在的我很快樂 ...

不論去到哪裡 , 彷彿在追隨著你的影子

你的餘溫 , 已經消失了 ...

聽著 『 酷愛 』 這首歌 , 每句歌詞都刺激著我的心靈 ...

『 我估錯這個世界得到教訓 』 ...

哥對我說過 , 我要忘記這個人 , 根本不可能

即使自己的過去是如何醜陋 , 這始終是自己的歷史

我們只能去接受 ..

但是 , 我很討厭這樣的歷史 ...

為什麼要受到這樣的對待 .. 我不明白 ...

感謝主 , 給我一個如此疼愛我的哥哥

這天 , 擁著他哭了 ...

雖然很怕 , 但最終也說出來了

因為相信他 ...

哥說他很想哭 ... 竟然親眼看見他眼泛淚光 ..

第一次 , 聽到他親口對我說他想哭

就是因為我 .....

因為我受到了這樣的傷害 ....

我就連他的那份 , 一次過哭了出來 

哥所說的 , 跟導師所說的都差不多

『 妳知道為什麼會差不多嗎 ? 』

「 不知道 .. 」

『 因為這是事實啊 , 事實說出來的 , 不會相差很遠 』

哥 .. 你知道嗎 ? 我自己一個的時候 , 總是很想哭

很害怕這樣子的黑夜 ...

求主去憐恤我的軟弱 ..

當我擁有一個人的空間的時候 , 我竟然不惜一切地大哭 ....

主啊 .. 我的心很痛 , 很痛 ....

為什麼我的眼淚會不自覺地流出來 ?

明知那個人不適合我 , 我的心仍然抽痛著 ..

我很想念他 ....

看著天空 , 彷彿失去了光芒

家中每一個角落 , 街上的道路 , 電腦上文字 , 手機上的照片

我都看見了他的影子 ..

沒有一刻能忘記他 ...

做什麼事情都力不從心 .....

主啊 .... 請使我能藉著袮 , 去變得堅強 ..

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看了一篇文章 .. 節錄了兩節 ...

女人懂事的試圖尋求男人的保護時， 換來的是...男人不僅沒有保護他的女人，
反而一起落井下石，在一個女人孤力無援的環境裡

女人很單純也很懂事，
只要當她受傷時，好好傾聽她、支持她、保護她，
為她拭淚，她就會感動 

一切 , 來得快 , 去得快

就在這一個星期 ... 受到了接二連三的打擊

我曾經以為這是一場夢 ....

我極力掙扎 , 卻醒不了 .....

這是最真實的世界 ..... 最黑暗的世界 ...

整天也在哭 .. 眼也腫了 .. 眼晴很累 , 很痛 ..

當我閉上眼時 , 想起的都只是你的面孔 ...

發呆時 , 想起的就是支離破碎回憶 ...

想到第一次挽你的手的時候

想到與你到咖啡店的時候

每當想到與你去看電影的時候

想到與你一起到西貢的時候

想到與你走過的每一條街道的時侯

心 .. 很酸 ....

哭得很累 , 明明不想落淚 , 眼淚卻不自覺地流出來 ..

當我最傷心 , 最絕望 , 最無助的時候

卻得不到你的體諒 , 得不到你的扶持 ...

換來的 , 只是一句 『 分手吧 』

我哭了 .... 為什麼可以這麼絕情

你不是說你也愛我的嗎 ? 為何你可以如此容易去說出這幾個字

為何你說你愛我會愛得如此辛苦 ?

為何你會說你覺得很累 .... ? 一直以來 , 原來我都只是你的負擔 ..

男生對女生的承諾 , 所有所有 , 都是假的 ... 都是騙人的謊言

後來才知道原來我哭 , 主要的並不是因為身邊已經失去你

而是 , 我對你真的很失望 , 很失望 .... 甚至絕望 ..

當我以為你會為我治好傷口的時侯

當我以為你會伴我走過這條路的時候

你竟然在我毫無防備下 , 在我心深處 , 狠狠地插了一刀 .....

你竟然要我獨自站起來 .... 你竟然拋下我一個 ..

我知道我的心不斷地淌血 ....

由始至終 , 原來你都沒有站在我的角度想過

傷害得我最深的 , 並不是那個傢伙

傷害得我最深的 , 其實是你

『 我知道你痛苦 , 但你可曾想過 , 其實身邊的人會比你痛苦 』

我當時的心亂到極點 ... 聽到這句話 , 根本不懂如何去回答

但你知道嗎 ? 即使身邊有多少人為我去痛苦

最痛苦 , 最難受的 , 始終是受害者

如果你比我痛苦 , 你應該明白我的心情 , 你一定會扶持我 , 接納我

你不是女生 , 你永遠都不會明白這樣受傷是何等難受

我是多麼的害怕 .....

你根本沒有想過我當時的處境

更可以說 , 你根本沒有了解過我的心情 ...

你根本不是真心愛我

這個星期 , 我看穿了很多事情的真偽

感謝上帝 , 我知道什麼是真愛

知道身邊的每個朋友 , 團友 , 導師都對我如此關懷

感謝上帝伴我走過這條路 ...

只有上帝 , 才是最明白 , 最顧念 , 最憐恤我的一個 ..

我知道 , 傷口不是如此輕易去治癒 ...

該放手的 , 強行挽留也沒有用 ....

失眠的第六天 , 整夜伴隨著我的 , 就只有痛 ...

根本沒有勇氣去閉上眼睛

很想你擁著我 , 然後對我說 :

『 好孩子 , 別害怕 , 我不會讓你獨自走過這條路 .. 』

然而 , 卻只有眼淚親吻我的臉頰 .. 你的聲音 , 已經消失了 ...

重覆去聽著留言信箱 , 去聽你重覆說著 『 老婆 』 這兩個字 ...

你的樣貌 , 沒有一刻從我的腦海消失過 ....

睡在被沾濕的枕頭上 --- 涼涼的 , 冷冰冰的 ...

曾經 , 我說很冷的時候 , 你會說 『 讓我擁著你 , 給你溫暖 』

曾經 , 我做家課到深夜 , 你會說 『 不論多晚 , 我都會陪著你直至你去睡 』

曾經 , 我哭了 , 你會抱著我說 『 不要哭 , 一切都過去了 』

曾經 , 我病了 , 你會說 『 病魔快點走 』

曾經 , 我們一起到咖啡店 , 我伏在桌子上 , 你摸著我的頭 ....

曾經 , 你挽著我的手 , 與我一同去參觀畫展

不同的片段 , 一次過浮現在我的思緒 ...

想不到武術展的那天 , 是你最後吻我的一次 ...... 

你知道嗎 ? 一切一切 , 來去得太快了 ..... 太快了 ....

這樣子的黑夜 , 像是無止境地延續 , 很難捱 ....

我成為了世上最愚蠢的女孩 ... 因為我的任性 , 因為我的不成熟 , 你離開了 .....

即使如何欺騙自己 , 眼淚始終是最誠實的答案

什麼都沒有了 ..... 你留下了一大堆的回憶給我 ........

什麼都沒有了 .... 可是我不想就這樣完結 .............

原來 ,  我不懂去戀愛 ..... 一直 , 就只有帶給你傷害 .....

對不起 ...............

上帝 ... 這個玩笑開得太大了 ....

上帝 ... 可以告訴我這是個夢嗎 ?

可否把我叫醒 .... 這個夢 , 我獨自一個醒不了 .......

上帝 ... 別要再耍我吧 ... 我真的玩不起 ....

這個軀殼 , 我一早便厭倦了 ......

頭很痛 ....

哭到差點兒就暈倒 ......

滿腦子 , 都是回憶 ....

滿腦子 , 都是你個樣子

你說過 , 要和我天長地久 ....

從前 , 我哭了 , 你為我拭淚

如今 , 我哭了 , 你在哪裡 ... 你的心在哪裡 ?

我無法捨棄對你的半點情 , 更無法忘記與你的一事一物

還記得我與你走過的街道嗎 ? ..............

文 ... 我會等你 ..... 我會一直等 ....

文 .. 你要幸福生活 .....

我愛你 ...... 很愛你 ......... 即使你對我多麼的恨 , 多麼的厭煩 ......

我還是很愛你 .....

8 月 1 日 , 是第三個月

然而 , 情感已於第 93 天終止 ....

知道自己再說什麼 , 都不能去挽回你

知道自己再說什麼 , 都是多餘的了 ....

從前 , 你對我說 : 『 我不懂說分手的 』 ......

承諾過帶我去觀星的人

承諾過會保護我一世的人

承諾過不會讓我一個人生活的人

第一個吻我的人 , 第一個說要和我結婚的人 , 第一個主動挽我的手的人

第一個睡在我大腿上的人 , 第一個與我走過星光大道的人

第一個 ... 愛我愛得如此深的人 

第一個 ... 傷害得我如此的深的人

去了哪 ? 去了哪 .... ?

很想 ... 與你一起再到西貢 ................

因為你說那是你最快樂的一天 .... 

掛線的那一刻 , 知道自己已經崩潰

我嘗試努力擠出笑容 , 可是 , 所有努力都是白廢的 ...... 

祝你幸福 ....... 我還是會等

等著那個不可能發生的一天 ....

等著那個 ,  你原諒我的一天 ....

等著那個 , 你再次挽回我的手的一天 ...