關於目前為止，我所指的「喜歡」，絕對不是隨口說或者很隨性的「啊、覺得應該是喜歡」

而是真的喜歡上了。

其實我也有覺得這種感覺很荒謬過，實在，當我想要說我喜歡了一個人的時候，

「他是誰？你有見過他？那照片呢？電話通過了吧？」

我什麼都說不出口。

可是，這種「喜歡」的感情的確存在，而因為喜歡一個人而會有的舉動也存在。

要是真的說幾時候開始有好感然後到超好感再到喜歡、好喜歡的話，

絕對不是這幾個月之內的事。而是這兩年來的事。

對他有好感其實自己一直都知道，只是沒有讓自己直接面對過，

往往都是因為認為這感覺很荒謬而被自己強行無視了，

一直都在說「還沒有遇上喜歡的人」，或是逼著自己轉移視線到別的男生身上。

這種事情我有做過三次，第一次不成功、就說那只是錯覺，我不可能會喜歡他，我們一直都只是好朋友；第一次如是、第二次也如此，到第三次，我終於覺得要放棄這種做法了、要面對了。

或者又說一下何為不成功。不成功就是，當我以為我要喜歡一個男生、甚至以為可以在一起的時候，我腦海裡總是浮出他。

雖放棄這做法，但直到那刻我仍沒有放棄過要否認這感覺。沒錯，當時我是不停的否認著。

陸續有許多自己奇怪的舉動，都在有懷疑的情況下被否認，但現在想，這根本是事實，我什麼都說不了。

比如說，之前看過一段文字寫著類似「總有一天會有一個人默默的去看你看過的書、聽你聽過的歌、去你去過的地方、吃你說好吃的東西」的話，我就苦笑著自己，這好明顯我有做過吧。

其實也不要說這種要靠別人來確認的情況，光是自己突然由一個那麼被動的人、變得如此主動也是一個証明。

雖然他不是我第一個超喜歡的人，但絕對是我這麼多年來第一次好想好想好想要走到他面前說我真的喜歡他的人。要不是從來都沒有見過，我想我早就承認了。

只是想像一下也會立即有想哭的感覺，第一次有。

想像到會哭出來的情況，也第一次有了。

說出來也覺得荒謬呢。雖然有種不得不承認的情況，但直到在寫這篇字的這一刻，我仍在努力否認中。但不是因為純粹沒見過了，而是認真地認為，他不會喜歡自己的。

沒可能的。

既然面對了自己之後也只有一個失落的結果的話，我想繼續保持平和的心態，這樣就不會哭了。

目前在這裡寫的都只是自說自話。因為說好了只是對自己的告白呢。