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2011 年 3 月 14 日 星期一  |
| 原來堅強是落寞的另一種詮釋 |
分類: 未分類 |
有人對我說:“書裡的你,和現實生活的你,哪一個才是真實的你?”我說:“都是真實的我。”
我很容易激動,很容易開心,很容易生氣,我一直以為那個就是真正的我。可是很久以後的現在,我發現那是我的偽裝。
我放大聲音說話,因為我害怕被忽略;我容易激動,只是我想讓大家覺得我在乎某些事或某些人;我很容易生氣,只是想要別人多關心我一點。
我在微博裡寫著:如果我喜歡一個人,剛剛開始接觸的時候,我一定會任性、暴躁讓他討厭我。如果這樣他依然喜歡我,那麼他就是我的Mr.Right。
這條微博很多人贊同,但是我知道,我們這個年齡的女孩子已經經不起這樣的折騰。我們需要淡定,需要從容,因為我們這個年齡面對的是婚姻。
很多人說在我的文字看到了堅強,其實更多的是孤單吧。
我才發現,一個人安靜下來,靜靜地聽歌,靜靜地發呆才是真正的我。
我害怕每一個明天,我變得懶惰,變得貪心,我想一直聽歌,一直發呆。
每天都有人向我傾訴感情問題,家庭問題。我總是很理性的告訴他們應該怎麼做,他們說我的話總能一針見血。
其實我想說的是,我沒有資格評論你們的愛情和家庭,我之所以能夠一針見血,是因為我沒有你們的那些煩惱。
其實我很羨慕你們。我努力地聽悲傷的歌,可是為什麼一點也不疼呢;我努力地聽快樂的調調,可是為什麼一點情緒波動都沒有呢。
想想自己,就這麼一直單身,真的好久好久了。
有人對我說:“你不像是那種急著結婚的人。”
對於這些問題,說自己年輕,仿佛是一種掩飾和敷衍。
其實單身並沒有想象的那麼壞,只是偶爾一個人在街上打不到車,會想這時候如果有一個人,哪怕只是打一個電話,陪我度過等車的這段時間,我想我不會覺得孤單;只是當我遇到煩惱的時候,會想這時候如果有一個人,哪怕只是陪我說說話,我就不會覺得自己那麼無助;只是當我一個人對著電腦發呆的時候,會想這時候如果有一個人,哪怕只是和我用QQ發幾個圖片,我也能對著屏幕傻笑。
上次被摩托車司機拽著的時候,我全身打抖,可是我只會跑,我甚至想不到我該和誰打電話,誰可以幫我。
我知道,我打電話就會有人來幫我,可是或許那些都不是我渴望的那個人吧。內心的位置一直空著,空了好久好久。久到讓我懷疑,那個位置是不是真的被填滿過。
這樣的音樂,好像整個人被掏空了,可是我的手指不自覺的在敲寫我的落寞。唯一讓我欣喜的就是,我還是我,我還能繼續在這裡訴說。
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