我們最後壹次相見時什麽時候呢，妳給我的最後壹句話是再見嗎，妳給我的最後壹條消息是“忘了我，妳要幸福”嗎？妳最後壹次想念我是那天夜裏喝酒以後嗎，喝完以後妳是不是抽完了整包中南海！親愛的，對不起。我還沒能忘記妳，妳如果知道的話會不會擔心。
妳在的城市，春天到了嗎？成都的冬天其實結束了，只是寒冷遲遲不肯離去，河邊的花兒也開了不少。我原以為妳離開以後我會沒有心情看這世界，奇怪的是，我開始喜歡在這樣的溫度呆在室外。有點冷，有點空曠，在人流襲來的時候有種絕望的恐懼，像黑夜的夢襲來，我找不到退路，也醒不過來，在發現壹個像妳的背影的時候忍住不去跟隨。裹緊的風衣，風依舊擋不住的鉆進身體。可是妳知道嗎，我冷的不是身體，是靈魂，被命運與妳剝離的靈魂。
我原本不該將這些講與妳聽。有次聽見別人說，愛情，如果註定不能圓滿，我們應該允許遺忘。
那麽，妳是不是已經在另壹個圓滿裏漸漸遺忘了我？最後，再也不重要。回憶的時候，就算偶爾對我有些思念，也要藏在她看不見的角落裏。妳走過街角的時候習慣牽著她的手麽，妳是不是對身邊的她都那麽溫柔，其實那個人是不是我與妳無關，是不是？
我給自己買了壹件紅紅的衣服，我猜從大廈上面看下來，像壹灘血。張愛玲的小說《紅玫瑰與白玫瑰》裏的那灘蚊子血。血淋漓的魅力，仿佛夢裏遇見的我的未來……
有時候，我以為自己已經變得濫情了，我和剛認識的男人上床了，在他進入我身體的那壹刻，我清楚地感覺到對妳的想念。對妳的聲音，對妳的氣味，對妳的身體，可那又有什麽重要？我再也不能擁有妳，再也不能依偎在妳懷裏，不能在妳身下婉轉承受妳的狂熱。他甚至沒有相似妳的眼角。
會原諒我麽？我知道那是無可避免的，如妳將對她所做的壹樣，可我依舊覺得這是對妳的背叛。妳是我今生僅有的唯壹的愛人吶，我怎麽能允許別的男人占有？我感受得到，余生夢也長。
妳說上帝存在嗎？我是不是應該相信，如果壹開始就相信，也許妳現在還在我身邊。能不能回到，相間的前壹秒，我就從妳的前面路過，最近的距離，是我的裙角飛揚過妳，妳的古龍水味道剛好在那個位置飄散？我就這樣遇見別的他，平平淡淡的度過這漫長壹生，妳也就在妳的路上走。不要那壹瞬間相對的無言溫柔，不要那黯然生出的壹生壹世的願望，不要後面那愛而不得的悲情。可是，那樣，日日月月，又有什麽意義？
妳不在我身邊。我的身邊只有咖啡，咖啡之後還有中南海。我又夢見妳了，就在我們相見的那個街頭。妳壹直笑著走近我，我還看不清妳的樣子。旁邊的銀杏樹葉子剛是死黃的，可他們沒有妳漂亮，葉子密密麻麻的掉下來，妳只是微笑。我猜妳也喜歡看我笑，我猜我也笑了。
樹葉跌落在地上的時候，妳也不見了，是不是落葉帶走了妳？是不是落葉是妳的魂？還是我們之間，只是我做了壹場旖旎溫柔的春夢！
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