現在已經12:46am了..
不知何故...
又哭起來了...
好多好多不快的感覺堆積了...
好辛苦..
好想可以放聲大哭..
不想再獨自一人承受了...

每一天都不知道在幹些什麼..
好努力地在裝堅強裝快樂..
但我根本一點都不快樂..
我不想自己一個..
我討厭自己一個...
我不能自己一個...
雖然只是為了自己..
為了能令自己愉快一點..
我強行要自己笑..
為了能令自己堅強一點..
我獨自行動..
但我真的很厭惡呢!!
從以前到現在..
我根本就不可以落單..
我總會在胡思亂想...
我總會覺得世界都討厭我..
世界都不需要我..
我只是很卑微的小人物呢..
不要忘記我ba..
這個世界還有我這個人存在的...
我是努力的生存著ba..

我真的好需要你..
我需要你來愛護我..
有人愛護我我才感受到自己的價值呢..
現在沒有你愛護我..
我就失去了存在的意義..
而我這個小人物亦沒有價值了..
3年了..
3年來都有你愛護著我..
我從來都不知道被愛的重要..
現在我知道了..
我亦後悔了..
後悔當初對奶奶那麼差..
後悔自己不懂得珍惜曾經擁有的..
那麼多都是我曾經得到的呢..
現在我都失去了..
就因為我的愚昧..
我失去了我的全部..
難道我不能從別處找到我的價值嗎??
怎麼我是如此的沒用..
我只想被肯定..
我只想有個人可以讓我毫無介心的躺在他的胸口..
我只想有人疼我..覺得我重要..
好想重新得到這些..
好想再次真的感受到幸福快樂...

昨天本想打日記的,,
就在我打日記的特定時間電話到了,,
就這樣跟華華講了4個小時的電話,,
中間加插了很久沒見的呀哥,,
唉..
三個寂寞的人,,
跟華華3不5時就在「唉」,,
現在變成我的口頭禪啦,,
約好了星期三到旺角唱k呢,,
很久都沒有好好妝扮一下自己ba?xd
我這個人都沒什麼值得妝扮的,,
反正我就是醜女人,,胖女人,,懶女人,,
唉...
順其自然ba,,

今天一早就起來了,,
其實也不太早ba?
10時半的鬧鐘還沒有響就起來了啦,,
然後出發找bonnie,,
食了常吃的魯肉飯,,
bonnie吃了一碗面,,
外加了一個盅頭飯,,
然後就去了恆生銀行,,
我終於能入數啦,,
不過我想明天就要提款了= =
跟著和bonnie去了牛頭角自修室,,
中間發生了不愉快的事,,
不提也罷,,
最後去調堂,,
然後補習了,,

唉..
有事在做的時候沒有感覺,,
一沒事在做呢,,
感覺就孤單極了,,
這陣子經常都在想,,
好不好找個人拍拖呢??
不過這是不可行的,,
萬一他回來找我怎麼辦??
而且也不想隨便找個人拍拖,,
如果是喜歡的都還好,,
今天跟家穎說,,
我是真的需要用一段新感情去cover舊感情呢,,
當初沖的時候有奶,,
奶的時候有他,,
總之就沒有空檔的時間,,
這也有3年了ba,,?
3年來都沒有失去過「被愛」,,
現在霎時失去真的很難受呢,,
很不習慣,,
就算當初跟他還沒有開始,,
他都總會很疼我,,
現在沒有誰來疼我了,,
真的真的好孤單好寂寞,,

唉,,
看了那之後的日記一遍,,
我也許漸漸的放下你了,,
雖然不情願,,
但我已經可以接受了,,
不過,,真的很辛苦呢,,
好不習慣一個人的感覺,,
好想有人疼,,
好想有人愛我,,
我很可憐嗎...?
為什麼環繞身邊的人都好像好幸福的樣子呢??
難道只有我一個人的經歷是如此痛苦嗎??
男朋友疼自己當然幸福ba..
就算減少在一起的時間都還算在一起ba..
當真的分開了的時候都還可以找別個ba..
為什麼人家都好像如此幸福,,
附近就只有我在感受不幸嗎..??
好不想這樣,,
好想幸福的感覺重臨我的身上,,
好想某君出現,,
好想成親生兒育女,,
好想組織幸福小家庭,,
只是不想自己一個人罷了...

p.s.1 昨天買了一個美美的袋袋,,
         是黑超b的喔,,
         雖然本身是不太喜歡她,,
         但這個袋的色好搭啦,,
         $270,,也不錯ba,,
         而且我也等袋子用>v<

p.s.2 thx perry la>333<
         有你說會陪我好開心喔,,
         也許跟你一起真的不會dead air ba??
         要試過才知道呢,,kee,,
         跟你談天也很開心呢!!

想了好久再找一找才知道已經第20天了,,
時間眨眼就過了,,
我的心情,,應該也平伏了ba??

今天跟bonnie去了街街,,
先去了旺角,,
再去參加「真的戀愛了」電影,,
很久都沒出街了,,
但在旺角心情很低落呢,,
也許人太多ba,,
吃完久違了的kfc晚餐,,
然後出發去poly u,,
好好看喔,,

vivian的那一part很touching呢,,
跟我好像喔,,
我的家也是如此缺乏愛,,
正是如此,,
我也像vivian一樣只能從男朋友身上得到愛,,
才會覺得自己被疼惜,,
才會找到自己的存在價值,,
不想失去男朋友,,
不能失去男朋友,,
否則人生就失去意義了,,
為什麼真的如此相似呢??
看著她,,覺得自己好可憐,,
戲中ms lee說,,
vivian就像近看著一面鏡子,,
就因為走得太近了,,
所以只看到自己失去的,,
才會覺得自己那麼可憐,,
但站遠一點,,
就會發現身邊美好事物,,
vivian掩著耳,,
表明只想要回男朋友,,
我明白這種感受,,
我體會得到那是難受的,,
就如stephan(?)教其他輔導員一樣,,
我也不需要任何意見,,
我只需要聆聽,,安慰,,
是嗎??
連我自己都不清楚,,
我只知道,,
我找不到傾談的對象,,
我真的是一個沒有秘密的人,,
但我開始愈來愈不能對每個人都暢所欲言,,
也許是feel不對??
還是我得不到想要的??
我開始選擇性地說出自己的感覺,,
身邊可傾談的對象亦少之又少,,
我想向他們傾談的,,總開不了口,,
總覺得會麻煩別人了,,
反正大家也不是太熟,,
又或是別人總有其他事在忙著ba,,
奶,,
你在這裡看到嗎??
我想你陪我談一談天喔,,
我太缺乏與人溝通了,,
愈來愈不懂得找話題,,
想講的事又愈來愈少,,
這樣令我好辛苦喔,,
人長大了就要變得寡言嗎??

吳鎮志牧師說,,
我們不要急於求伴侶,,
用心等待神為我們選擇的那一個,,
但我等得到嗎??
我是真的十分需要愛嗎??
我又再一次找不到我的生存意義了,,
也許失去了男朋友,,
就等於我的存在不再被人重視ba,,
這個世界真的好大好大,,
多我一個不多,,少我一個也不少,,
就如「完全自殺手冊」說道,,
這個社會的每個人就如牆上的磚一樣,,
少了一塊,,牆並不會倒下來,,
而且,,很快的時間,,
總會有其他磚塊補上失去的一塊,,
人就是如此的輕,,
人就是那麼的沒有價值,,
就正如我一樣,,
不被人重視的小角色,,
其實我並不期望成為大人物,,
被所有人重視,,
我只想成為一人的焦點,,
而我也只想為那人發光,,
但那人從此失蹤了,,
我找不著了,,

也許參加教會聚會我會好過一點ba?
但我那近乎零的人生價值觀會稍為提升一點點嗎??
也許會參加9月1日的「貞潔開學禮」,,
還有「戀愛祈兵」,,
「戀愛祈兵」的機會也許會比較低一點ba??
因為懶了,,

昨天不知道為什麼網線當掉了,,
不能打日記了啦,,
今天補回ba,,

昨天的精神狀態差極了,,
早上本來打算跟弟弟去踩單車,,
剛出門口才發現下著大雨,,
回家百無了賴的時候,,
打算給nds裝些新game,,
不過怎麼也弄不懂,,
沒用過DS fire嘛,,
以前就只用R4的,,
然後竟被我按到資料流失了,,
手足無措之時,,
只想到要打電話給奶奶求救,,
他還在睡啦,,
都下午2時多了,,
大懶蟲>v<
幸好他肯救我啦,,
把機重新format後再入遊戲就好了,,
不過跟奶奶的電話對話中,,
我竟哭了又哭,,
我也不想的,,
心情就是不好嘛,,
不過應該也有好一陣子format的,,
等兩天都沒好,,

晚上華華打電話給我啦,,
談了好久喔,,
都談些男朋友的事,,
大家都是可憐的人ba,,
男朋友都不好,,
都自私,,都奇怪,,都不疼自己,,
反正大家一直加入Single大軍ba!!

今天8號風球喔,,
很久都沒有試過啦,,
然後今天整天都被困在家裡了,,
我還沒有開始過溫書啦,,
減肥計劃也沒在實行中,,
跟華華說好了一起去游水,,
詳情還未定,,
今天整天都在gba中渡過,,
久違了的感覺啦,,

想起昨天被華華問到,,
如果那人說要跟我在一起的話,,
我會怎樣,,
想也不想就回答了,,
當然想啦,,求之不得xd
多想有一個疼自己的男朋友呢,,
想要的總不是適合的,,
適合的總不是想要的,,
人生就是如此的不如意,,
其實我只想得到適合的,,
永遠跟適合的人在一起是最舒服的,,
想要的就成為永遠的夢想ba,,
有時候總是做朋友會比較好,,
起碼當朋友的時候你偶爾還會找找我,,
起碼當朋友的時候你還會逗我,,
起碼當朋友的時候你會回應我,,
拍拖就是意味著疏遠了嗎??
總覺得與你的距離愈來愈遠,,
好想回到當初好開心快樂的時候,,
一切都已成過去了,,
最不想失去的都已經失去了,,
我已經不想再追求些什麼,,
不用當個100分男朋友,,
會照顧我的感受,,疼我就是最好了,,
現在就等那個「不是最想又不是最適合的某君」出現,,
然後平平凡凡地生活,,
不要再妄想了,,
現實一點比較好,,
畢竟還是我的格言嘛,,
「希望愈大,失望愈大」!!