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水仙淩波
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2011 年 5 月 12 日  星期四   晴天
现代都市的繁华

江的彼岸,一座座现代化的建筑亮着迷人的光。此岸也是高楼林立,灯光迷离,一派现代都市的繁华。
江堤上的人群渐渐多了起来,他们或站或行,神情是那么闲适,那么安逸。
哦,这吉安的赣江!
宽阔的赣江,给人一种豁达的感觉,半江春水慵懒地浅躺于江中,夕阳金灿灿的光铺在水面上。我想起著名作家王剑冰先生写的《吉安读水》来,此时的赣江虽没有滔滔北上的气势,却也在豁达中多了一份宁静。一两艘水文监测船稳稳地浮在水面,它们是那样沉静,那样忠于职守。几艘大型运输船停靠在岸边,似乎在等待着“长风破浪会有时,直挂云帆济沧海”的那一日。
堤岸上的杨柳,在春阳的怀抱中纷纷吐出了细小嫩绿的新叶,一串串,一树树,在春风中舞动着婀娜曼妙的身姿。我又想起唐朝诗人贺知章的《咏柳》:“碧玉妆成一树高,万条垂下绿丝绦。不知细叶谁裁出,二月春风似剪刀。”是啊,古往今来,有多少人陶醉于大自然的美丽,又有多少人惊叹过大自然的神奇。这杨柳,一棵连着一棵,站立成气势雄壮的队伍,护卫着长长的江堤。
再看那一树树山茶花,在夕阳的照射下红艳艳的开着,一朵一朵,含笑于碧绿的叶片之上,显得那么怡人。四季桂树上一簇簇浓密的散发着香味的黄色小花也不时吸引着我。树下的杜鹃、大小黄杨、金叶红叶女贞及叫不出名儿的各种權木,也都长出了黄绿的、嫩红的、或黄绿而镶着金边的新叶。俯首树底下的花草,各色的小花都在争相展示着美丽的姿容,红的、黄的、紫的……一团团,一簇簇,连成片,又连成带状,缠缠绵绵绕于树底。啊!这生命的舞蹈,这春天的歌唱!
早春的傍晚,我独步于赣江河堤。
驻足三百年之久的大榕树下,仰望这一树层层叠叠的浓绿枝叶,感觉自己被一股浓郁的春意包围着。覆盖江堤及水面两千多平方米的古老榕树,在这早春时节,在这赣江堤边,蓬勃成一片壮观的风景。
此时的白鹭洲,像极了一个睡美人,恬静地卧在赣江中间。郁郁葱葱之中透出一些光线,那是洲上辛勤的园丁和勤奋的学子在书海遨游。
不知不觉,华灯已上。江堤和江水顿时亮堂了起来。一盏盏路灯,一串串霓虹,如繁星闪亮。雄架于江面的几座大桥,五彩灯光不时变换着各种颜色和图案,璀璨无比。那座漂亮的吉安拱桥,彩灯闪烁,在江水的倒映下,时而像碧绿的玉盘,时而像丰盈的圆月,时而像灵动的舞者,时而又是红的、绿的、黄的、蓝的光从桥的这头推向桥的那头,有如长江后浪推前浪,千姿百态,气势不凡。
大概是近晚餐时间吧,堤上行人很少,偶尔见到三两个男女在悠闲漫步,当然,来到这堤上的,多半不是赶路人。
虽是傍晚,因为是晴天,夕阳还很灿烂。我一边移动着脚步,一边侧目两边的风景。
 


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2011 年 5 月 11 日  星期三   晴天
收穫秋天的快樂

走進生命的五月,吹著柳笛,輕盈地舞蹈,不緊不慢,旋轉展望,輕輕地,柔柔的,將我生命裡的柔情全部埋藏在繞指柔裡;輕歌曼舞,緩緩抒發生命裡鬱結的陰霾;高歌快舞,將我生命裡的激情全部奔放在腳下;我的生命在舞蹈裡怒放、怒放成一朵絢爛的格桑花。
走進生命的五月,我緊握“忽閃忽閃”眨著眼睛的鼠標,“劈裡啪啦”打下一串又一串的文字,挖掘內心深處的種子,催發出與眾不同的花朵,收穫碩果累累的果實。我用文字書寫我的生活,我用文字書寫我的嚮往,我用文字收穫我的快樂。在這美麗的五月,我的心在藍天白雲間自由翱翔,小鳥一樣尖叫;我的心像早霞或者晚霞那樣,展覽著自己的顏色;我的心像彩虹一樣,在風雨之後絢爛成世人的驚嘆!
走進生命的五月,我激情奔放,未來很美好,美景等待我的描畫,我緊握著畫筆,蘸著飽滿的情感,在潔白的畫布上一筆一筆劃成我對未來的憧憬和嚮往,五顏六色表白了我的不甘寂寞,不甘平庸,不敢命運!我描畫著,描畫著,也許不是期望的那樣美好,但我信心滿滿,勇氣不減。
哦,五月是希望,是期待,是未來。我義無反顧的走進生命的五月,和柔柔的風、白白的雲融為一體,編織著美麗的夢想;和綠綠的葉、紅紅的花湊成一個節拍,演奏著生命的奇蹟;和油油的麥苗、蔥蔥的野草和成一個調子,詠嘆生活的美好。
走進生命的五月,一切蓬勃向上,我沒有理由停滯,沒有理由哀怨,只有向前,向前,奔向激情的歲月,奔向人生的夢想,不靠岸,不棄槳。我要在美麗的五月,在屬於我的田地裡播種,看著它們一天天成長,為它們澆水、施肥,讓它們不斷茁壯,直到成熟。
走進生命的五月,心懷夢想,辛勤耕耘,努力拼搏,填補生命的空白,充實靈魂的寂寞,豐滿人生的價值。
我的生命經歷了一月的嚴寒霜凍,二月的春寒料峭,經歷了三月的萬物復甦,四月的風和日麗,現在正風風火火趕往風光迷人的五月,自己為自己打著節拍,喊著號子,以舞蹈的姿勢快樂地向五月旋轉飛奔……
我要去欣賞那綠野遍布的小草,我要去欣賞那花紅柳綠的山崗,我要去欣賞那綠意濃濃的田園;我要去追趕那自由翱翔的小鳥,我要去追趕那無拘無束的風,我要去追趕那神秘而美麗的雲彩;我要去播種春天的希望,我要去耕耘夏天的堅持,我要去收穫秋天的快樂。
 


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2011 年 5 月 9 日  星期一   晴天
天真無邪的笑臉

志願者把他們從陶院帶去的陶泥分發給了每一個小朋友,在我看來一塊塊很平凡普通的陶泥,到了他們手裡瞬時就變成了快樂。每個孩子都用自己的創造力細心地捏著屬於自己的小作品,此時,我在他們臉上我不僅僅看到了快樂,更看到了童真。而此時的教室也有了些許安靜。我們時刻鼓勵著每一位小朋友,並親自動手幫助他們完成他們想要的作品,雖然他們做的東西看起來不那麼中規中矩,但是他們的作品依然很美,因為這些作品裡都包含了他們自己的思想,包含了屬於他們自己童年的語言。也同樣在此時,有一位小女生似乎很不願意加入到這種快樂的氛圍當中,我試圖跟她溝通,耐心的引導她加入活動當中來,但是她絲毫沒有要搭理我的意思,忽然,我旁邊的小女孩拉著我的手,悄悄告訴我因為上次的“泥塑課”她沒有拿到獎品,所以這一次她才堅持不再拿陶泥做東西,小女孩要我答應她下次給那位小女生補上獎品,我沒有想很多,瞬時就答應了。經過再次溝通,我與這位沉默寡語的小女生勾勾手指頭答應她下次帶獎品給她,於是她很樂意的拿起了我給她的陶泥加入了我們的活動,而就在那時,我很開心自己又看到了一張天真無邪的笑臉。
之前,有位記者向校報投稿,大概也是寫的他自己的支教經歷,在老師把他的文章題目改為《一個大學生與一群小學生的故事》時曾經說過,一個大學生跟一群小學生在一起肯定會很難跟他們相處,的確,在這短短的二十分鐘的支教活動中我真正明白了跟小孩子們相處是一門學問,你同時具備了愛心、細心、耐心、信心等一系列的心你都不一定能讓他們完全的配合你,聽從於你。只有你真正的讀懂了他們的內心,走進他們的世界,跟小孩子相處的難度才會減掉一層,難度也不至於會消失得無影無踪。我們大學生的大部分時間都處在大學生這個圈子裡,我們彼此很容易溝通,很容易相處,殊不知,長此以往的這樣下去,我們的交流溝通能力其實在逐漸退化,我們面向的交流群體不僅僅是大學生這個自己這個圈子,而是社會的各個階層,包括著這樣一群活潑可愛的孩子們。
如果我不親身體驗一下,原來真的存在我不知道的事。
今天下午,我從編輯部取了報紙準備分發給3棟的同學,在回寢室的路上我遇到了葉子,跟她經過一番交談,我才知道今天又是同心圓義務支教的日子。之前就听說學校社團經常有這樣的活動,自己想去,但是一直找不到機會,很慶幸與葉子的相遇,她帶我加入了他們的隊伍,讓我著實體驗了一把支教的感受。
我跟著同心圓的小隊伍走進了湘湖小學,來到了三年級2班的教室,此時正值孩子們下課放學,教室裡亂哄哄一片,孩子們的喧鬧聲就像是要把整個房頂都掀翻,對於我這個第一次來這裡的大學生來說,我瞬間變的束手無策,而同心圓的成員對這種現像也早已是司空見慣,但是他們每次來仍然要為了讓孩子們安靜下來煞費苦心。外面天氣灰濛蒙的,隨時都有可能下雨,為了能讓這群鬧騰的孩子們早點回家,又能享受到今天“泥塑課”的樂趣,志願者們再次傷透了腦筋。無論志願者們再怎麼扯起嗓子呼喊,孩子們始終還是不肯安靜下來,最後的支教活動毅然被迫在喧鬧中進行。
 


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2011 年 5 月 7 日  星期六   晴天
女媧也有犯錯的時候

也許,有一天,我們都將死去,在還沒老的時候,在還沒看過夕陽的時候,在還沒和最愛的那個他牽過手的時候,甚至在還沒愛上一個人的時候,我們就會消失。但是,無論如何,我都希望我愛的和愛我的人都能將勇敢地走下去。如果害怕,就請牽起你身邊的我或者他和她的手,好好地生活。學會享受每一個清晨,學會寬容身邊的每一個人,學會好好地去愛一個人,學會用堅強的微笑看待每一天!
願那些我們愛的和愛我們的所有人都幸福!
晚上啃蘋果的時候,收到一條短信說是本週六可能會有災難發生,提高警惕做足準備之類的。這著實把我嚇到了,一口蘋果卡在嗓門,嗆到了。
不是沒想過2012,不是沒想過也許有一天自己將消失,永遠地死亡。只是從沒想過這一天會來得這麼快,在我還沒準備好甚至還沒準備的時候。我是真的還沒活夠,我還有好多好多的事沒來得及去完成,還有好多好多的話沒來得及說出口。不想就這麼從世界消失,灰飛煙滅,一點痕跡也沒留下,甚至是死無葬身之地。
我突然想告訴很多人,那些我愛的人和愛我的人,你們知道嗎,很有可能下一秒我們就將消失得無影無踪。沒有意識,沒有肉體,沒有靈魂,不再會思考,不再會思念,不再會存在……多麼可怕!窒息,難過,害怕,恐懼,所有的情緒一擁而上,氾濫成災。
發短信給你們,長長的短信,一如我的無助。收到的第一條回答說:恩,保重,丫頭!然後是死黨的:不要嚇我。我還沒談戀愛,沒結婚呢!如果真的出事了,就讓我穿越吧。哇哈哈!我只說記得到時候帶上我……還有一個很要好的朋友只回了一個字:恩。甚至連標點符號也沒有,我很難過,比知道我有一天就要死了還要難過。然後一個很搞怪的女朋友說:不能同年同月同日生,但求同年同月同日死,壯矣!不否認,或許我改把這句話說給那個他聽,在我沒消失之前。然後她又發,我現在正躺操場上仰望星空呢?我驚訝:怎麼? 45度?還是夜觀星象?她又很搞怪得回答:看可能碰到外星人,嘻嘻!她一直都是這樣可愛,我一直都很喜歡這樣的她!結果又翻到一條在安徽的上空飄了半個多小時才從蚌埠飄到安慶來的短信,還有一條在學校裡飄了好久的短信:不要被風吹到高速上去了! (學校旁邊有條高速,今天的風確實很大。)我很厚臉皮地說差點了,話說孱弱的我沒被吹走,真的是奇蹟!理所當然地遭受無情打擊:上帝創造出你就是個錯誤!毫不示弱地回擊:不好意思,我是女媧創造的……那頭沉默了,許久才說:女媧也有犯錯的時候。
……
心情好了很多,只是有同學突然問:你說,是不是真的呢?是不是我們真的會消失?我無言以對。好不容易好起來的心情又瞬間跌落谷底。

 


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2011 年 5 月 6 日  星期五   晴天
這麼一個缺少愛的人

父親嚴肅,很少說笑。我天然地怕他。挨著父親吃飯,如不小心撒了米,我會很快跳下炕去,潛意識裡他會因此打我。就這樣戰戰兢兢直到有一天我發高燒,我難受,但我一直不說。父親發現的時候,已燒到倒拿了書說胡話。後來父親告訴我,他拿著筷子問我是什麼呀,我扯過來一口咬斷了。父親著了慌,立即送我去治療,算是救了我一命。病癒了,父母好像注意到了平日對我的嚴重忽略。那年,我已經初三了。

那時,我考校的動力是可以離家,可以在空間上拉長與父母的距離,事實上我可能是在逃避嚴重的缺失感。

多年後才明白當時的想法有多麼孩子氣!

母親懷了我的時候已經有了兩個女兒。那一年父親外出做工,商量好如果是女孩兒就不要了。那年月溺死女嬰的事件時有發生。但媽媽聽了我貓叫一樣的啼哭,殺心難起,勉為其難,一念之間我僥倖得以存活。父親回到家,我已經七個月大了,據說父親嘆息一聲,接受了事實,但很少抱我。

母親第四胎依然是個女兒,就拿小妹妹換了個小弟弟回來。母親毫不諱言她疼小弟勝過我們幾個。在對弟弟的百般寵愛和對我的嚴厲呵斥聲中,我們的童年過去了。

一直以為也一直接受我是父母最不偏愛的一個孩子,就那樣很乖很寂寞地長到初中,沒有誰精心過問,學習成績居然還可以。一次母親與人閒聊,計劃我們的未來,母親看著我說:“三閨女上個中專就行了,也省點錢!男娃要出息,只要俺四牛能考上大學,我拆房賣地也供!”。我悄悄流了兩行淚,把目標定在中專。

那時候二姐上高中,大姐已經工作了。每個週日她們可以回家一次。週日的氣氛空前歡快。我嫉妒著媽媽表現出來的開心和關心,體味著自己作為一個多餘人的多餘,十根指頭不可能一樣齊,我不是小指,誰是小指呢?

我常常自憐常常恨我是這麼一個缺少愛的人。

二十七歲生日那天,心境黯然。上午突然回家,父母都驚嘆:看!忘了娃生日了!我說你們從來都不記得吧?本來很無心的一句話,引得媽媽淚眼婆娑。媽媽說: “我知道你心裡一直有氣。其實你們姊妹幾個,在媽心裡,沒個誰長誰短。小時候是虧著你,媽知道,可媽那是趁不來。有回過年都沒給你置新衣,姊妹們都有,你看你大姐上班,你二姐在城裡唸書,總得讓她們穿體面些,你弟不是媽親生,老怕他心裡存點委屈,可手心手背都是肉啊…”媽媽哽咽,語不成聲,乾脆轉身去做飯,我淚流滿面。

我明白,沒有誰是爹媽不寵愛的孩子,只有爹媽更牽掛的孩子,比如離開家的,比如更柔弱更需要關照的。媽常說馬揀瘦的貼,事從緊上來。我何嘗不懂這些?只是父母那裡是唯一可以撒些無名氣,又不必擔心情感後果的地方,他們會恨你嗎?不,他們會自責!

我常常問自己是愛父親,還是更愛母親呢?是父親愛我多一點還是母親愛我多一點呢?然後對這幾個問題啞然失笑,愛的表達方式不同,但愛的容量是難分多少的。

現在他們坐在陽光下或綠蔭裡,向孫女或外孫女講起我們幾個的小時候,常把大姐做的事講成二姐做,或把我做的事說成小弟做的。 “是我二姐偷了你四毛錢!不是我!”我有時候會這樣糾正父親,父親會很認真地反駁:“我記得是你!你當時就不承認!”然後哄堂大笑,笑聲裡,我們中間誰能說清誰對誰更偏愛一點呢?

我少年時代結束,父母已人近老年。我一直很乖,也一直過得很不順。分配不久下崗了。在工作​​與工作之間不停輾轉。父母從不問什麼,只是每次離家的時候,總是把姐姐們孝敬的東西塞進我的背包,那些東西常正是我需要的,比如錢,比如一件毛衣。我明白,他們能給我的幫助很少,但卻是能給的全部。

時間和成長會讓人明白,父母的愛是一條河,不同的支流不同的時段有不同的流淌方式,相信它一直流淌著,從未枯竭,從未乾涸過。

 


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