那天我真的不是想要惡你的
只是每當我看回我們以前的對話,以前的時光
你是那麼溫柔.那麼傻傻的.可愛的
無論我問得有多長氣.無論我的問題有多白痴.無論我的話有多難懂
你都很有耐性.很願意.去慢慢理解.去分享你自己給我
這也是我喜歡你的其中一個原因.我知道自己是個不分享的人
我也知道我常常活在自己的幻想世界.很難懂.很複雜
所以我覺得如果有一個人可以對這樣的我那麼好
可以接受這樣的我.我覺得這個人值得我用真心,用全部去愛.可以過一輩子了
其實我又怎麼會捨得嬲你鬧你惡你
只是每次惡你時你都會變得像羊一樣乖
所以我才想要去裝作嬲你惡你.這樣我就可以看到那個她
那個我惡了她一下下卻給了我一個飛吻EMOJI的她
那個病了卻乖乖躺在我懷裡,一直偷望我,只屬於我的她
那個會說我吉了她一下的可愛的她
其實我從來沒有生氣過.認識我的朋友都知道我是一個不生氣的人.也不記仇.
其實我生氣的是我自己.
你知道嗎.那天我在旺角STARBUCKS.座的是同一個的位置.面對的卻是空空的座位
一整個下午其實我沒有溫習.只是一直一直在聽你的錄音.一直在聽:為何要我愛上你
每次聽到你說扣分扣分扣分.
每次聽你說浪費了我10秒聽你的ER ER ER
每次聽你說大門橫丁丫
以前我每次聽都覺得很甜蜜.很可愛.聽一輩子都不會厭
但那一刻我聽了之後.卻是再也控制不了眼淚.
因為我感覺.我再也不會觸碰到那個她了.
自從KAT事件之後.我感覺到我們的關係變了
我們的聊天也變了
你再把自己關了起來
我很後悔我做錯了那樣的事.我不知道你的界線設得那麼高
我不知道原來你的心受了那麼重的傷.因為你太會裝了.太會裝作沒所謂.無事.
每次看到你再沒有和以前一樣.一字一句.都讓我很痛.我常常想.如果我沒做錯了.我們是不是就在一起了
我曾經那麼接近你心裡那個她.你難得想要打開一下心.去相信去嘗試去感受去把一個人放在心裡關心.
去重新展現那個心底的你.我卻再次讓你失望了.把心收得更深更深.
其實我也不是想整天管著你,留意著你,想看你的.
我從來沒有像這樣的.我以前很會控制.
我回一句話時我會想你會不會很難回覆
我會想你大概會回甚麼
我會想怎樣去領導你開心地聊天和分享你自己
所以一開始你認識我的時候覺得聊得很輕鬆快樂.
是因為那個我是把聊天當成樂趣的.
是會轉彎.會避免werid timing的我.
但是你說我太複雜.想簡單一點.
我也覺得.如果是你的話.不去想那麼多.想說甚麼就說甚麼.也沒問題.
因為相愛的2個人.說甚麼都會想回應對方.
所以無論你要說甚麼.問甚麼.我都從來不會想:你是誰.
我都會用耐性和溫柔去回應你.
我沒有一次回絕你.因為我也不想你回絕我
也許你不知道.
愛情對我的重量太重了
每當我把心底的那個我放出來去愛一個人
愛情就是我的全部
我不會介意去等1小時去見你5分鐘
因為我覺得值得
我可以做很多的傻事
去換取你的一個笑容
我容不下任何人.
因為愛情裡2個人就已經要滿瀉了
無論做甚麼我都會想像如果你在我旁邊你會說甚麼
你會是甚麼樣的表情
甚麼樣的反應
是怎樣的甜蜜.是怎樣的光景.
我也有想過.有天我做錯了事或你做錯了事我要如何補救.我們怎樣生氣對方.到最後卻還是想擁在一起甜蜜如初.
所以我其實不是想要STALK你的.只是我的腦裡心裡都是你.忍不住去看你的事.看你的照片.聽你的錄音.去找你聊天
那怕沒有想好說甚麼也好.
那怕知道你很忙也好.
那怕我知道我不應該這樣做也好.
但你說要空間.
你說要自由.
你說你還不知道.
你說你還有其他男生要應付.
你說你不喜歡我說甚麼
不喜歡我問甚麼
不喜歡我管甚麼
那我壓抑自己.我控制自己
最多看不到你的時候.就看你的照片.所以我常常問你拿
最多不能找你聊天的時候.就聽你的錄音.所以我常常知道你在線上
最多好奇你在做甚麼的時候.就找找看你的IG.FB.WTSAPP.猜你在做甚麼
你不在我身邊的時候.我還可以用想像.去猜.
我也覺得自己快瘋狂了.像個變態.像個瘋子一樣
但這種好像擁有.卻隨時失去的感覺太磨人了.
如果我們是男女朋友.我會相信.我不會這麼瘋
因為我們還有很長很長的日子.
因為我們會把對方放在優先.做甚麼都會先想起對方.
而不是像現在一樣.常常想.會不會隨時就不同了.隨時就失去了.
而想要去捉緊.去珍惜每一刻.
你說我自以為瞭解你
也許日常生活的事.我還不夠瞭解.畢竟我們真正相伴的時間不算多
but i knew you deep inside your heart
從一開始.我就知道了.在我選擇去愛你之前
我就知道愛你很難.知道你要你再去愛不容易.
看了你和你EX的對話的那一刻我就知道
你把約會排得滿滿的.跟不同的男生聊天.
讓你自己享受這種充實和自由的感覺.
你想說沒有他只會活得更好.你想說.現在開始要過人過的日子了
但其實.你不是沒事了.
只是把心封起來了.把真正的自己收起來不讓別人觸碰
u stop urself to care, to love, to know, to remember, to feel, to trust in love
你一直保持著距離.不讓別你觸碰到你心裡那個她
becoz u afraid to put someone inside ur heart
u just pushing everyone out and afraid to trust anyone again
becoz u afraid to get hurt and turn out nth in the end.
你一直給自己理由.不去再愛上一個人.因為你比誰都怕受傷.你的心比任何時候都脆弱.
但當你停下來的時候.當你一個人的時候.常常會有一種空虛感襲來
揮之不去
那種空洞讓你想哭卻哭不出來
讓你只能找些事情去填滿而不去面對
but this isn,t you
this is not the life u want
this is not the one inside you
你只是一個想要人愛護.想被人抱著.想有一個人可以讓你好好愛一輩子的小女孩.
想要一段有回報的愛情.
Just like the past of mine.
So i am here
And i want to heal you, fix you.
i want to make you believe that i am the one u can count on and trust.
而且我也知道.曾經的我很想要一個窗口去說話去RELEASE.卻沒有.
讓我過了兩年多才想要再去嘗試愛一個人.
我不想你這樣.不忍看你傷那麼久.
所以我想當你的窗口.
我知道曾經你真的想要相信.去試著愛我
我知道那一天.你沒有給我任何承諾.叫我不要來.但我卻還是到了先達等你找你.使你很開心.很感動.
然後乖乖躺在我的懷裡.那一個才是真正的你.在你心底裡的那個小女孩.
我知道其實我每次擁抱你你也很開心的.你只是怕有一天這擁抱會不再.會變得不一樣.所以想要去裝作抗拒
你只是害怕以為擁有的東西會再失去.
我想說其實那天我跟你去金鐘.真的很快樂.我們就像情侶一樣.而我最喜歡褸著你看YOUTUBE的時光.
感覺.那個你是從心底裡笑出來的.
i knew even u pretend u r angry in the bus, u think that kiss to ur head is sweet and u love that.
其實我有想過.要不要不要再想去當你男朋友了.而去做你的情人/朋友會不會對大家都更好.
但我知道如果我放棄了.我離開了.
u will no longer trust any love and suffer in pain for a very long time until someone makes you start to feel and care again.
So no matter how much you push me out. How many times we hv a fight/problem/argue.
我都主動去FIX IT.
可能有一天我會承受不了了.不能再去堅持去爭取當你的男朋友.
那不是我要離開.那不是我要放棄了.只是太苦了.太累了.只是退一步可能會更好而已.
但我想你知道.我決定愛上一個人.那個人就會在我心裡一輩子.
你是第二個.
就算有一天你喜歡上別人了.就算有一天我不能在你身邊了.
不管我是你的男朋友.情人.朋友.甚至已經不在怎麼說話也好
只要你需要.你想說.我還是會在.會很樂意去放下手上的所有去傾聽去幫忙去陪伴你
U won,t go, i won,t go
這句話我不是打算說了算的.而是打算做一輩子的.
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