情人節

聽了你情人節的經歷

我本來告訴了自己

一定要給你一個愛你的男人該有的情人節

但我諗，陪你過情人節的不會是我了

我也沒有能力請你好好吃一餐了

他應該是你想要過的人

他應該可以比我更有心思

更懂安排

更會約會

但我還是想送情人節禮物給你

480元，對現在的我來說，很貴重了

但你喜歡，我就沒有猶豫，沒有考慮就去買了

銀行存款只剩兩千多元又如何

就算明知道你已經有很多這種東西又如何

就算明知道買兩百多元的也可以換到你一樣的笑容和快樂，又如何

其實成熟點想的話

這條手鏈你可以不需要

我應該看著自己的情況而不去買

像老爺或以前的我一樣送點有趣的又不貴的不就好了嗎，有禮物收其實你就會很快樂

但，我就是那麼幼稚那麼單純

你要的，我能給的做的，想都不想我就做了

就算明知道我再努力你也不會是我的女朋友又如何

就算明知道你要做別人的女朋友了又如何

我就是那麼幼稚

只想把你放在心上疼你寵你對你好

成熟點想，現實點想

現在我真的沒把握以後可以養到你

也沒把握可以照顧好你

也不想你傻傻的因為我的出現而放棄一個對你好而又條件那麼好的男人

這個我除了愛你以外好像真的甚麼都不懂、不知道

我的時間，我的精神

都放在了你身上

所以我無暇再做其他事了

但我卻因此更懂你和看到更多的你

你的每一個表情，每一個價值觀，每一個想法

能捉緊的細節，我一個都沒有遺漏

 但我卻忽略了，一樣很重要的東西

愛情不是只有對方就行了

很多的東西，給的太快，太輕易，太習以為常了，縱是不容易，卻不深刻，人始終是受感覺影響的動物

這樣的我，暴露太早了，投入太多了，太傻了

還是封存起來比較好

把那個愛你的心和傻傻的我

一起與世分隔

其實我好像沒給多少機會你去瞭解我

我身邊的人

其實完全沒有接觸過在你面前的我

平常的我

有很深深的一層隔膜

從來不說自己的事

也不需要別人的關心

所以我說我交心的朋友寥寥可數

但也是我聽他們說話

像哥哥一樣take care他們比較多

我

很喜歡待在你家裡

不單單是因為有你的笑聲、擁抱、接吻、食物、滔滔和各種各樣的時光

更是因為我在你家裡感到自由自在的氣息

其實我很羨慕你的家庭，你放縱過的生活

你嘗試過的經歷

你生活著的社群

像我這種男人

其實也知道it is not good to do that

Or hv this relationship

但我放不開跟你做愛的感覺

不是單純的快感和慾望

而是我感覺我可以為所欲為

我感覺我不用顧慮甚麼

我感覺我沒有規則的束縛

你會讓我滿足我的所有

我可以最原始的、最單純地

遵從自己去行動，而你也會配合

也懂讓我投入

I addicted to it

原諒我自私了

想保留我們的這一塊

也許是心，慢慢分隔了開來了

看到了你對我慢慢轉變的種種

聽到了你跟他的種種

也能淡然以對了

還好上一次愛上一個人

讓我學懂了理性面對情緒

讓我可以turn it off

At least i can dun let my heart feel it

應該等不到你在between開post說我們在一起的那一天了

也許是時候去寫那一張list

去寫下那一些rules了

當初改了NEVER這game名

其實心底裡有一部分是想提醒自己

NEVER Fall Again

現在，我感覺是

NEVER Feel Again