這裡是我的心

我把所有我想說卻無處想說的話.的感覺.都放在了這裡.

還有所有負面的想法.負面的情緒.

我從來不是一個愛分享我自己.會讓別人去懂我的人

所有我愛過的人.我都會讓她看這個屬於我的內心空間.(雖然只有2個而已.第一個.我鎖了.她也不會看了.所以只有你,NNN可以看到)

但這只允許我愛的人看

所以請不要給任何人看我的日記.就算是你最好的朋友也不能.

我不急.我一點也不急.

上一次.我第一個愛過的她.

我想說退出.那不是因為我不愛了.也不是因為堅持不下去.

只是我覺得自己給不了她幸福.只是我覺得自己比不上那個男生.

我放手只是因為我知道她愛的不會是我.

只是因為.我知道.放手.她會過得更好.更無負擔.

愛情有很多種.我選擇守候.退出.放在心裡繼續愛一個人.

但沒想到她們結果還是分開了.

所以我不會再因為沒自信而放棄.而當懦夫.

---------------------------------日記打到一半------------------------------------看到你上線就停下來先玩了------------------------------------------------------------

回到現在.這個第二個:你

這一次我退後只是覺得

我應該是幫你分擔而不是帶給你負擔和麻煩

我應該是體會你的感受而不是把情緒發洩到你身上

我應該是帶給你快樂的.而不是失望和傷心.

只是我害怕有一天.你連回我一句話都覺得很累.

也許.退一步.對大家都好.

上天一直在阻止我們好好約會.也許是因為現在不是時候.

那我就先退後一步.那我們就先做情人/知己/朋友的mixture.

我們就以:我不想當你男朋友和我也不是把你當女友的角度和前題去談話

保持距離這種工作太辛苦了.怎麼能讓你來做.

我做過.我有經驗.我擅長聊天.

你就做你自己想做的.想說的.其他都交給我來做就好.

女人.是拿來疼的.

不是我做不了S.只是我在我愛的人面前是柔弱的.

我也只會在我愛的人面前展現我的柔弱.

i want to say. u can choose a different life. different way to taste love.

u dun hv to find someone like jordy but treat u better.

u dun hv to live under his shadow.

有一些事我想在我們的回憶是有的.不管我們最後有沒有走在一起也好.

我會設立一個TO DO LIST.

寫下所有我想跟你做但卻還沒有做的.

但我不會告訴你.這個LIST有甚麼.是短還是長.甚麼時候做完了.

有一些你可能從以前的對話中猜到.

但你卻不會確定得到.

如果LIST上的事都做完了.我們還沒有走在一起.

那麼我就會放棄做你的男友了.

我們就做一輩子的朋友(IN LOVE)/情人吧(SINGLE)/知己(BOTH SITUATION)

到最後我想你記得.我在未來是你的那一個角色也好.

-不論任何時候.你想分享你的照片我也很開心去看.

不論是你突然自拍了一堆也好.

去聚會的合照也好.

影滔滔也好.

看到有趣的貼文想要分享也好.

看到漂亮的東西想告訴我也好.

剪了新的髮型想問我好不好看也好.

甚麼都照片都好.記得.我也想看到你分享.

只要你樂意.我也不會介意.甚至看到會很開心.

-不論任何時候.你想要說甚麼話.我也願意去聽.不用去想很怪.不用去想這樣對我說我又是甚麼角色.不用去想適不適合.

面對我說話.跟我聊天.不用去考慮那麼多.

不論你只是想BLA BLA也好

有好笑的想跟我分享也好.

不管你只是想問我.穿甚麼衣服.紮不紮起頭髮去見人.今天吃MCMC還是豪大大加仙草奶凍或米線.

又或者是聽到新的歌想我唱給你聽.

又或者是你只是想亂唱大叫BILIBALA一下.

又或是你不知道追求你的男生是真是假.

又或是不知道該不該去那個那個約會.

又或是你不知道要怎麼回那個男生.

又或是約會後你對那個男生有甚麼看法或感覺.

甚麼都好.不用去想那麼多.你想說.我就會聽.你想要意見了.我才會說話.不然我就只是聽了就好.

-不論任何時候你想要人陪伴.我都很樂意.不用去想問了代表甚麼.不用去想怪不怪.不用去想出來了要怎樣相處說話.不用去想會不會很麻煩到我.

不論你是想去交野

不論你是要人帶路

不論你是想打機

不論你是想找人陪你試各種野食

不論你是想有人甚麼都不說就這樣待在你身邊聽你說話或陪你逛.

不論你只是出去一下下就回家

不論你只是有時想要一個人抱抱你

不論你只是想要找個人依靠一會兒

甚麼都好.你害怕一個人面對的.你不想一個人做的.你想有一個人陪伴你去做的.或者只是單純想做而已.都好.

你想.就先問.後悔了.就告訴我.你不用想叫我抱你又代表甚麼.我可以給你一個HUG而不需要一段關係.

如果我不是SINGLE我會告訴你我再不能HUG你了.

如果那天我沒空或我不想我會問你能不能遲一點.不能的話也沒辦法了.

面對著我.真的不用有壓力.真的不用想太多.因為我很會適應.

但如果我可以奢求一下的話.上面的你就多做一點吧.當給我的獎勵或回報也好.

 那天我真的不是想要惡你的

只是每當我看回我們以前的對話,以前的時光

你是那麼溫柔.那麼傻傻的.可愛的

無論我問得有多長氣.無論我的問題有多白痴.無論我的話有多難懂

你都很有耐性.很願意.去慢慢理解.去分享你自己給我

這也是我喜歡你的其中一個原因.我知道自己是個不分享的人

我也知道我常常活在自己的幻想世界.很難懂.很複雜

所以我覺得如果有一個人可以對這樣的我那麼好

可以接受這樣的我.我覺得這個人值得我用真心,用全部去愛.可以過一輩子了

其實我又怎麼會捨得嬲你鬧你惡你

只是每次惡你時你都會變得像羊一樣乖

所以我才想要去裝作嬲你惡你.這樣我就可以看到那個她

那個我惡了她一下下卻給了我一個飛吻EMOJI的她

那個病了卻乖乖躺在我懷裡,一直偷望我,只屬於我的她

那個會說我吉了她一下的可愛的她

其實我從來沒有生氣過.認識我的朋友都知道我是一個不生氣的人.也不記仇.

其實我生氣的是我自己.

你知道嗎.那天我在旺角STARBUCKS.座的是同一個的位置.面對的卻是空空的座位

一整個下午其實我沒有溫習.只是一直一直在聽你的錄音.一直在聽:為何要我愛上你

每次聽到你說扣分扣分扣分.

每次聽你說浪費了我10秒聽你的ER ER ER

每次聽你說大門橫丁丫

以前我每次聽都覺得很甜蜜.很可愛.聽一輩子都不會厭

但那一刻我聽了之後.卻是再也控制不了眼淚.

因為我感覺.我再也不會觸碰到那個她了.

自從KAT事件之後.我感覺到我們的關係變了

我們的聊天也變了

你再把自己關了起來

我很後悔我做錯了那樣的事.我不知道你的界線設得那麼高

我不知道原來你的心受了那麼重的傷.因為你太會裝了.太會裝作沒所謂.無事.

每次看到你再沒有和以前一樣.一字一句.都讓我很痛.我常常想.如果我沒做錯了.我們是不是就在一起了

我曾經那麼接近你心裡那個她.你難得想要打開一下心.去相信去嘗試去感受去把一個人放在心裡關心.

去重新展現那個心底的你.我卻再次讓你失望了.把心收得更深更深.

其實我也不是想整天管著你,留意著你,想看你的.

我從來沒有像這樣的.我以前很會控制.

我回一句話時我會想你會不會很難回覆

我會想你大概會回甚麼

我會想怎樣去領導你開心地聊天和分享你自己

所以一開始你認識我的時候覺得聊得很輕鬆快樂.

是因為那個我是把聊天當成樂趣的.

是會轉彎.會避免werid timing的我.

但是你說我太複雜.想簡單一點.

我也覺得.如果是你的話.不去想那麼多.想說甚麼就說甚麼.也沒問題.

因為相愛的2個人.說甚麼都會想回應對方.

所以無論你要說甚麼.問甚麼.我都從來不會想:你是誰.

我都會用耐性和溫柔去回應你.

我沒有一次回絕你.因為我也不想你回絕我

也許你不知道.

愛情對我的重量太重了

每當我把心底的那個我放出來去愛一個人

愛情就是我的全部

我不會介意去等1小時去見你5分鐘

因為我覺得值得

我可以做很多的傻事

去換取你的一個笑容

我容不下任何人.

因為愛情裡2個人就已經要滿瀉了

無論做甚麼我都會想像如果你在我旁邊你會說甚麼

你會是甚麼樣的表情

甚麼樣的反應

是怎樣的甜蜜.是怎樣的光景.

我也有想過.有天我做錯了事或你做錯了事我要如何補救.我們怎樣生氣對方.到最後卻還是想擁在一起甜蜜如初.

所以我其實不是想要STALK你的.只是我的腦裡心裡都是你.忍不住去看你的事.看你的照片.聽你的錄音.去找你聊天

那怕沒有想好說甚麼也好.

那怕知道你很忙也好.

那怕我知道我不應該這樣做也好.

但你說要空間.

你說要自由.

你說你還不知道.

你說你還有其他男生要應付.

你說你不喜歡我說甚麼

不喜歡我問甚麼

不喜歡我管甚麼

那我壓抑自己.我控制自己

最多看不到你的時候.就看你的照片.所以我常常問你拿

最多不能找你聊天的時候.就聽你的錄音.所以我常常知道你在線上

最多好奇你在做甚麼的時候.就找找看你的IG.FB.WTSAPP.猜你在做甚麼

你不在我身邊的時候.我還可以用想像.去猜.

我也覺得自己快瘋狂了.像個變態.像個瘋子一樣

但這種好像擁有.卻隨時失去的感覺太磨人了.

如果我們是男女朋友.我會相信.我不會這麼瘋

因為我們還有很長很長的日子.

因為我們會把對方放在優先.做甚麼都會先想起對方.

而不是像現在一樣.常常想.會不會隨時就不同了.隨時就失去了.

而想要去捉緊.去珍惜每一刻.

你說我自以為瞭解你

也許日常生活的事.我還不夠瞭解.畢竟我們真正相伴的時間不算多

but i knew you deep inside your heart

從一開始.我就知道了.在我選擇去愛你之前

我就知道愛你很難.知道你要你再去愛不容易.

看了你和你EX的對話的那一刻我就知道

你把約會排得滿滿的.跟不同的男生聊天.

讓你自己享受這種充實和自由的感覺.

你想說沒有他只會活得更好.你想說.現在開始要過人過的日子了

但其實.你不是沒事了.

只是把心封起來了.把真正的自己收起來不讓別人觸碰

u stop urself to care, to love, to know, to remember, to feel, to trust in love

你一直保持著距離.不讓別你觸碰到你心裡那個她

becoz u afraid to put someone inside ur heart

u just pushing everyone out and afraid to trust anyone again

becoz u afraid to get hurt and turn out nth in the end.

你一直給自己理由.不去再愛上一個人.因為你比誰都怕受傷.你的心比任何時候都脆弱.

但當你停下來的時候.當你一個人的時候.常常會有一種空虛感襲來

揮之不去

那種空洞讓你想哭卻哭不出來

讓你只能找些事情去填滿而不去面對

but this isn,t you

this is not the life u want

this is not the one inside you

你只是一個想要人愛護.想被人抱著.想有一個人可以讓你好好愛一輩子的小女孩.

想要一段有回報的愛情.

Just like the past of mine.

So i am here

And i want to heal you, fix you.

i want to make you believe that i am the one u can count on and trust.

而且我也知道.曾經的我很想要一個窗口去說話去RELEASE.卻沒有.

讓我過了兩年多才想要再去嘗試愛一個人.

我不想你這樣.不忍看你傷那麼久.

所以我想當你的窗口.

我知道曾經你真的想要相信.去試著愛我

我知道那一天.你沒有給我任何承諾.叫我不要來.但我卻還是到了先達等你找你.使你很開心.很感動.

然後乖乖躺在我的懷裡.那一個才是真正的你.在你心底裡的那個小女孩.

我知道其實我每次擁抱你你也很開心的.你只是怕有一天這擁抱會不再.會變得不一樣.所以想要去裝作抗拒

你只是害怕以為擁有的東西會再失去.

我想說其實那天我跟你去金鐘.真的很快樂.我們就像情侶一樣.而我最喜歡褸著你看YOUTUBE的時光.

感覺.那個你是從心底裡笑出來的.

i knew even u pretend u r angry in the bus, u think that kiss to ur head is sweet and u love that.

其實我有想過.要不要不要再想去當你男朋友了.而去做你的情人/朋友會不會對大家都更好.

但我知道如果我放棄了.我離開了.

u will no longer trust any love and suffer in pain for a very long time until someone makes you start to feel and care again.

So no matter how much you push me out. How many times we hv a fight/problem/argue.

我都主動去FIX IT.

可能有一天我會承受不了了.不能再去堅持去爭取當你的男朋友.

那不是我要離開.那不是我要放棄了.只是太苦了.太累了.只是退一步可能會更好而已.

但我想你知道.我決定愛上一個人.那個人就會在我心裡一輩子.

你是第二個.

就算有一天你喜歡上別人了.就算有一天我不能在你身邊了.

不管我是你的男朋友.情人.朋友.甚至已經不在怎麼說話也好

只要你需要.你想說.我還是會在.會很樂意去放下手上的所有去傾聽去幫忙去陪伴你

U won,t go, i won,t go

這句話我不是打算說了算的.而是打算做一輩子的.

 And it just like a torture to me

that I hv to think how to be fair, how to balance everything to make myself feel better

i am a fair person who want someone to treat me like I treat them.

i found that u are tired becoz u always hv to take care of answer my questions. 

And u may think that is ur way to take care my emotion and u did very enough on it.

but actually u are just avoiding to choose and allow the problem to grow. 

U talked everything to me becoz I am ur emotional assistant and also relationship solver at the beginning.

and in addition u know I love you now and that supposed to be ur reward to me.

i always thinking, why u dun,t choose me.

if u dun know I am the right person for u to love, I can wait.

but if u just want to hold every boy who loves you and treat you well.

i dun think u can be that selfish.

its hard for you tdy, but I want to say its been hard to me for months.

Maybe I am just not gd enough to fit you.

and maybe I will write all the stuff in here instead of asking you. At least I can still write here, glad to know that.

 Sry to make u hard feeling and heavy and thinking like a big trouble 

I knew I should be the one stay with you when you in need

i knew I should make you happy and just play lol and talk in funs to give u positive energy

but when I first saw ur word to me is tue may have to cancel. 

I just go down in deep and all my negative emotions come up my mind.

Especially, I knew u stay with the man who may probably treat you like me in the future

And I see I make a second mistake to talk those things in this  fking wrong moment

which may results to a comparison for you to think classmate is better than me 

I have to say, none of these days become easy to me when I started to love you.

i have to control my emotional, so I can gd treat ur emotion, talk like normal and tell myself to aware of all your things

but this relationship hv others from the very beginning, it,s not just u and me I hv to take care of.

it,s about all the boys and you I hv to take care of

and I hv to take care myself from not being jealous, not do silly things and not ask crazy questions which may make you stress ,unhappy or choose.

and guess what, I am the only one who have to take all this alone and no one to share or take care of my feelings

 i admit that i fail ur trust on me becoz i give a confirmation to someone that dun know you.

i knew i shouldn,t, even if that is just one ppl and just a sentance for laugh.

But if u think that,s all on me, why u dun think shem has problem, is that acceptable to po any of ur conversation with just a cover on name?

I gave confirmation but he made all that starts

I am just thinking that, may be u love me so u dun allow a single betray of ur trust to me, or even a single move i do will affect you a lot and make you down.

But what i want to say is i am taking that everyday when i know very clear that u talk to other boys and using flirt tongues and playing meaningless gambling or games or argue with them.

And i still take all those pain and learn how to get used to it, and still want to  trust you can keep the distance, and keep myself dun think too much and let u do wt u want.

becoz i love you and that love can convince me to take all of that, and always support ur back and stay with you.

Maybe u think it,s a matter of trust but not wt the information is, yes, i knew kind of that feel. And i knew how that brings a gap.

But if u will change your way to talk to me, or dun want to share like the old times becoz this case

i will think , is the others view on you much more important than me?

Is our relationship so vulnerable to collapse?

Is all the time for my support, staying and love, can even weight more than this laugh sentence.

Is that i give you too much love, tolerance to make you think i am too gd and not allowed to make a single mistake. 

And end words, Our relationship involves others from the beginning.

i really wanted to make our relationship just included me and you. But you care others, and u are counting others into it.