今日早少少寫日記啦!!!我今日過澳門啦，但係過去的目的係咩，我自己都唔知，真係為左玩咩?好老實講句呀，澳門地方唔大，仲邊度有得玩...過去都係有少少想見佢，雖然尋晚個frd話我，你又走去送死呀?，其實係架，我明知過去無咩收獲，而且都係自己攞黎衰多，但係都想過去，見一見佢。

心話就話 開始無咁傷啦，但係真係唔傷咩?咪玩啦，如果真係付出左感情出去，可以咁快無事既，我諗果個人肯定無真心鍾意果個人，好啦...唔打啦，唔想又多講呢的野，都係收拾東西，早的出發。到時睇天命。

ps:每次去你個blog度睇，我都會有種諗法，或者叫衝動啦，我希望張相既係你，但係男的係我。可惜...唔知會唔會有的咁既機會

今日終於見到佢上網，好自然咁，便搵佢傾計，知道佢最近呢幾日都係家中照顧細妹，當然佢係唔係真係只在家中照顧細妹，就佢自己先知道，可能晚上佢又出左去搵果個人，鬼知佢咩，都唔關我事啦，係唔係?同佢傾左陣，話比佢知我明天過澳門，原來佢之前都收到我message，我仲以為收唔到，一直係咁send比佢，on居居tim，

晚上的時候，打左個電話，話比老豆听我明天過澳門玩兩日，其實話就話過澳門，但係自已係唔係真係出去玩呢，就自己先知啦，我都唔知澳門有咩好玩，可能去賭場，正所謂情場失意，賭場自會得意，唔知係唔係真架呢，如果係真的，都唔知應該開心定傷心好。

打左個電話問我家姐，關於阿嬚過世的時候，佢的遺產搞成點，點知佢完全無搞過，有少少比佢激死，唉...不過咁又係既，佢都唔得閒去搞，唔知啦，呢的野我唔急的，只係唔知遺產果度有無時限架者

今日的心情係點呢?其實都無乜野，今晚我朋友忽然打電話叫我出去，話食甜品wo，咪走左出去囉，出到去，周圍行，又睇keyboard又沖電話咭，用左成200元，好貴，之后去左河田果邊食甜品，都ok好食啦，埋單64元...我請 =.=

同佢地一路傾一路食，都唔錯架，點解我要買過隻keyboard?因為唔知點解，今日心情超級唔好，好似做咩都做唔掂咁，嬲嬲地咪拿個Keyboard發展局囉，點知比我搞到坏左，又要買過隻 T.T(自己拿黎衰)，我都唔明點解今日心情唔好，唉...明天要打個電話比老豆，話比佢知我星期四過去搵佢，其實話就話搵佢，實則自己想點呀，過去搵佢?可能啦，但係就算搵到佢又點，我都唔知仲有咩可以同佢講，我個心好嫌了，並唔係嫌棄佢，而係諗返佢咁耐以黎對我的態度，心都淡哂，話唔再愛佢?呃鬼就得，最少係呢段時間放唔低囉，遲的啦!!遲的我應該可以做得到。

今日係我個心改變的第一天，如果 你要問我，係唔係真係放得低，老實講句我無放低佢，但係自從尋晚同個frd傾完，我個心真的好左好多，因為我唔係因為佢而活，我係因為自己而存在係呢個世界上，可能我咁講 的確係有的自私，但係 人就係咁架啦，個個人都係自私架，只係睇佢點樣自私法，我都要學會自私，畢竟，對人太好，好多時就好似我個frd所講，其實我對女朋友同埋對朋友的分別唔大，只係一個基於愛的方面，另一個，只係因為佢係我的朋友，今日好早就醒左，因為我都係訓唔著多，雖然個腦都仲會諗起佢，只係而家的我，真係無咁難受，可能之前真係自己拿黎架，自己成日諗埋一邊，話自己點鍾意佢點鍾意佢，但係其實佢都唔鍾意我，我仲有必要為左佢，令自己辛苦咩?唔值得唔值得，所以我諗清楚了，就係如果我鍾意果個人，根本就無鍾意過我，我根本唔會再值得為佢傷心，為佢悲傷...而家呢個就係我.........

今日終於星期日，我返埋今日學就可以返香港啦，但係在返香港之前，我都仲有打電話去比佢，我想知道佢係唔係走左，打到佢房，佢同房話佢已經走左，仲諗住，最后都可以听到佢把聲或者點，係3-4節的時候，我上實驗課，但係上之前我都仲走左出去望，睇下會唔會見到佢，可惜最后都係無見，心里始終都係差的。

在返香港的路上，我同房同我講，叫我唔好諗咁多啦，做人開心的，我明白佢都係想為我好，但係自己果一刻係差的就差的，我都無咩講lu，返到香港，發現我原來係同一班frd同車的，只係大家卡數唔同，返到香港第一時間便發信息或者打電話比的frd，話佢知我胡漢三返左黎啦!!!呵呵呵

一直等，等到夜晚(都唔可以話等，因為無諗過會有frd打比我)，忽然個frd打比我，叫我出去，之后咪出左去囉，見到果個frd，大家大談近況，講左好多自己的野比佢听，佢亦都比左意見我，係感情路上，佢同我分析，佢比意見我，其實佢的意見咪=我另一班朋友的意見，而且我都一早諗到啦，只係我一直唔肯去面對，但係唔知點解，面對果個朋友，我真係比佢話醒左，我做咁多野到底為左乜，真係想等佢，真係鍾意佢咩，我係架，我承認我真係愛佢，真係想等佢，但係其實我所做的野，真係錯左，我根本唔需要等佢，而佢亦都唔應該係我的最愛，因為佢既然無珍惜過我，我又何必再珍惜佢呢，可能到佢真係係果個人身上跌底左，佢先會再次諗起我，諗起我呢個可以任佢玩的人，呢個對佢認真，真心去愛佢的人，我唔知佢會唔會再返我身邊，但係佢就算唔返我身邊都已經唔再重要，因為我己經學會放底佢，去嘗試放底佢，既然佢都唔愛我，我又何必因為佢，而將自己困死係個牛角尖上，在過去的日子里，佢的確令到我好開心，但係己經足夠了，我會對我地過去的日子當做回憶，或者在將來，佢真係同某人散左，或者真係想將佢的感情放係我身上的時候，我地會重新開始，只係到時候既我，會比過去更加理智，唔會再完全放哂我的感情落去，因為我唔想再一次再次比人玩。

岩岩過左醫學院，但係我過去係為左乜呢?明知道佢果個朋友會係果度，我都仲要過去，係房的時候，一直叫自己唔好過去，唔好搵架丟，但係真係好難，要我違心做一樣野，我真係做唔到，或者就算做到自己都唔會開心，去到醫學院，果然見到果個人係度等佢，果個人望左我一眼，我都望左佢一眼，我知道果個人認得我，我都認得佢，但係咁又點?我之后當無野，走左上2f望佢出黎，終於我望到佢出黎，我相信佢叫果個人的時候，佢應該見到我，或者係果個人話比佢听，我黎左，唔知道，但係無論係點，緊要咩?我係特登過醫學院，我係特登想望佢，一路上佢兩個都成日望后面，由其是果個男的，佢係度望我係唔係跟住佢地，我好明顯係跟住佢地，只係佢地唔知，因為我離佢地好遠，佢地應該望唔到我，所以，佢地望到后面都無再望，而我一直都跟住佢地后面，佢今日唔返澳門，可能係因為果個人係度，佢想陪佢，可能今晚都唔會返宿舍，但係我又可以點，我只可能遠遠咁望住佢，望住佢的背影...個心五味雜陳..........其實我去醫學院，無咩特別意思，只要見到佢，我已經心滿意足，雖然望見佢同果個人一齊，但係真係架，見到佢我已經好滿足。

今日我同房生日，我地一班frd同佢出左去慶祝生日，呢個日子應該係好開心既，但係，唔知點解，個心始終都係拿住拿住，成日周圍望，雖然係慶祝的過程係好開心，但係...自己真實的態度又係點既呢?我諗要自己先知，同房生日，就算自己點唔開心都好都要扮到好開心，真係好難，在食飯既過程入面，又比班frd提我失戀的野，唉...佢地想點?係唔係真係想我同佢地反面，而且都唔值得啦，明知佢地講笑，但係比佢地咁講一講，個心又諗埋一邊，雖然個樣係度笑，但係其實個心係度喊緊，食完飯返到宿舍，立即打個電話去佢宿舍，希望佢返左去，但係始終佢都係無返到，明知道佢今晚唔會返，但係都嘗試去打，接電話既係佢同房黎，佢話佢還沒回去，咁我已經知道佢99%今晚唔會返去，可能我唔係佢啦，唔知佢點諗，不過點都好，果個係佢男友，我唔係...我可以做的咩，我咩都做唔到...我而家係度諗到底我呢個假期去唔去澳門，去澳門搵佢，雖然係貴左的同埋遠的，但係如果我過去搵佢，佢肯見我，我諗咩都得，只係唔知到時點...

我訓唔著，我一合埋雙眼，我就諗起過往的日子，我而家都分唔清，到底我對佢的心係點...明明自己同自己講，忘記佢，或者是只當她是一個朋友好了，可是，真的好難好難，無論我而家點扮到無野，其實我真係好痛苦，明知佢男朋友今天會過黎搵佢，我都仲保存一種心理就係，佢唔會去搵佢果個人，佢唔會去陪果個人，但係我點呃自己都好，都係無可能，佢而家心入面只有果個人，你放棄啦!!!點解要搞到自己咁辛苦，10月的假期，本來我係好希望同佢一齊過，不論係什麼大時大節，我都希望有佢係我身邊，或者應該咁講啦，我希望陪到佢，包括佢既生日，因為同佢相識左咁耐，我都無同佢過一個開心的生日(兩年的生日，不過其中一個仲未到)，在過去的日子，我已經係度諗，當佢生日我要點樣同佢慶祝，送咩禮物比佢，但係呢的只係我一相情願的想法，而家佢同我分開，我當初諗既野，乜都做唔到，而家仲要係佢面前裝到無乜野，我真係唔知自己想點，或者時間可以沖刷一切，但係呢個時間要幾耐呢?1日?1個星期?1個月?定係一年?我自己都唔知，不過就算我地可以係埋一齊，以佢而家對我的態度，肯定會再嘈一次，點解呢?因為有一的野佢始終覺得我呃住佢，或者係無同佢講清楚，唔係我唔想講清楚，而係如果講得太多比佢听，可能佢又會呷醋，之后又嬲我，到時我真係唔知點...但係有好多特別的野，我都已經同佢講左，果的亦都係比較大的事件(最少係我睇黎真係好大囉)，講我過去同我的女朋友關係呀，有無做錯的咩呀，同埋點解同果個女仔分手，我都有同佢講，因為我唔想呃佢，而且佢又想知，我自然要同佢交代，可能就因為同佢講左呢的野，所以佢真係覺得我有的野無同佢講啦，令到佢有其他錯覺啦，我真係唔知啦，我嘗試去了解佢，但係好似有件衫咁，阻隔住我，或者係我或者佢係某的位置退縮啦，始終都係合唔埋。

記得聖經講過，神創造大地，造了很多花草樹木，甚至造了動物，但係神覺得仲係唔夠，以后神造左人，一個男人(阿當)，當神造完呢個男人之后，覺得呢個男人身邊少左的野，所以神就趁個男人訓著左既時候，係佢身上拿左一條肋骨，為佢造左個女人，而呢個女人，就係佢的伴侶(夏娃)，一個男人同一個女人的結合，就係一個整體，而我既男一半又去左邊呢，真係未出現呀，定係出現左，只係佢唔接受我?

我好辛苦，失去佢，我真係頂唔順，每次諗起我同佢既一切，我都會有種心如刀割，我唔明白點解仲有種咁既感覺，我越係壓抑，我個心就越辛苦，我真係唔知點樣去控制我的情緒，每次無人的時候，我諗起佢，我自己都會偷偷地喊，但係我喊並沒眼淚，呢的無聲的傷心，佢又體唔體會到，我到底點解仲咁傻，岩岩同朋友食完飯，一路食我一路望，望會唔會見到佢，可能就算見到佢，我會有種沖動，我會真係去同果個人打返場，可能就算打完，佢依然會係佢身邊，佢唔會再望我一眼，但係我真係唔甘心，唔甘心點解我唔會係佢選擇果個，佢話怕我，但係我唔知佢怕我乜，怕我會做出一的傷害佢既野?怕我唔理會佢的感受?定係怕我又發脾氣?或者係其他...我唔清楚，我唔清楚佢怕我咩。食完飯同朋友去金4攞野，我都周圍望，不論電話或者係街，我都周圍望，我希望見到佢，我希望佢打比我，我想听到佢把聲，我想陪伴佢，但係直到而家，我不但望唔到佢，亦都等唔到佢的電話，或者佢唔會再打比我，或者佢唔會再搵我，我真係好想喊，可能我真係喊左出黎，個心會舒服的如果時間可以倒流，我真係希望我從來無識過佢，無過黎大6讀書，一切回到7年前，我諗我會好努力咁讀書，係香港升學，咁我就可以逃避左佢，逃避左同佢發生既所有野，又或者回到我同佢岩岩識的時候，我好老實咁話比佢知，我真係鍾意佢，想同佢一齊，咁樣，可能一切都唔同。

我真係唔知我仲可以頂到幾耐，可能要到我真係消失左天地間，佢先會有可能望我一眼。

                                                           <天呀，請听從我的請求，回到過去>

今日雖然係返學，但係晚上可以同佢一齊坐一齊傾計，感覺都算係咁，可能係呢幾日黎，我都無真係同佢傾到計掛，可以同佢傾下計，其實自己都幾開心，但係始終心入面都仲有根針係度，同佢傾計的過程，有好多野我都講唔出口，或者佢都係啦，因為佢有段時間都自己係度睇書，都唔多理彩我，搞到自己好似自閉咁，自己同自己講野，同佢傾計的過程入面，佢話我知我成日發佢脾氣，或者咁講啦，佢覺得我的脾氣好大，佢唔鍾意，小姐呀，我唔多講野唔代表我脾氣大架，而且要我真係發脾氣，真係十隻手指都數得出，仲有我每次發脾氣，到底係為左咩先，咪又係有的比較煩既野，我先忍唔到架者，我都唔係一個鍾意發脾氣既人黎，同佢傾計的確能夠令我講出左好多，我一直無講過既野，因為我想佢知道我的過去，所以當佢想知的時候，我唔會呃佢，不過又可能係咁，當佢問到我過去的女朋友，佢見我答得唔老實，就以為我呃緊佢啦，但係我真係無呃過你囉，我果時真係唔關心佢，令到佢好傷心，所以我地先分開架，同你係一齊咁耐，我真係好開心，你令我尋回失去左既愛，雖然我地一齊的時間唔長，但係係呢段時間，我用盡我的方法去愛你，去投入，但可能你都有所保留啦，始終都唔能夠放開個心，係你令我知道，仲有一個人，我可以去愛，係你令我搵返愛的感覺，係你令我空虛的心靈得到滋潤，但係我對你的愛又可唔可以令你有呢的感覺呢?我好同佢講，其實我前日真係好傷心亦都好嬲，傷心係因為佢始終都逃避我，嬲係因為佢明知道我約佢，佢第二日自己走去約其他人，或者應該咁啦，如2果要我再去愛一個人，我諗我應該對份感情有所保留，因為真係好hurt，當我拿份心出黎，愛果個人唔夠膽接受，到頭來，最傷的始終係自己，我岩岩同佢講，呢段時間，我根本上就係行屍走肉，我根本得返件皮係度，個人失去左靈魂，係真架，我做任何事都提唔到精神，我唔會話係佢令到我咁，因為真係無必要囉﹐而且付出個份心去愛佢，又係我自己，所以我無可能賴任何人，只可以話自己笨囉，但係我唔后悔，而家我依然係愛著你，所以我會等，無論等到幾時，只要你心中的一角依然有我，請記得我呢份情，請記得仲有一個人係你身邊，去愛你去包容去關心你。

                                                               <無了期的等待，到底值唔值得呢>

點解?點解要比我遇到你，點解你要進入我個心入面，你話個日我唔比時間你講?係，我係無比時間你講，係你話我知，你唔知講咩，既然你唔知講咩，咁咪我講囉，我一路講，我個心一直痛，我既眼淚一直流，我既情緒控制唔到，當我同你講完，我個心根本平伏唔到，當你打返比我，我真係好想去听，我想知你仲可以同我講的咩，但係果一刻我真係好傷心，我怕...我怕再次听到你的無情打擊，同你係埋一齊呢段時間，我真係好開心，每晚訓的時候，我都可以好開心咁訓，但係咁又點?到最后咁又點?我一次又一次听到你同我講...就咁啦!! 咩叫就咁啦?你的意思係我同你已經無可能，多謝我既愛?你既然知道我真係愛你，點解你始終咁忍心?忍心對我的無情，尋晚我完全訓唔到，就算飲左酒，飲醉自己，我都係冷靜唔到，當我諗返我同你的過去，恍如瀝瀝在目，當我諗起對你的感情，你對我的殘忍，我真係...唔通我地係埋一齊真係唔應該?愛上你真係唔應該?我真係唔知，越愛你，我就越放唔低你，我盡力挽留，係因為我對你的一份情，你明唔明我而家真係好痛苦，而家見到你的每一次每一次，都好似有個鐵錘叩擊我個心，叩得我好痛，你已經係我心入面扎了根，而每一支的根都百般纏繞，我根本清除唔到，我而家淨係想知，你而家個心仲有無我，你心入面仲有無鍾意我，你話我知...

而家的我 只可以借酒消愁，其實飲完個人仲愁，到底點解，作為一個男人，我唔可以哭，但係我真係忍唔到，我真係好辛苦，你話我知我可以點，今日去見你，特登搵你，你知我係出面，點解你唔陪我講一陣，可能我都仲係想講果的野，但係...點解你唔比機會我，我諗唔明，真係唔明，愛得你越深，我就越痛，點解我會咁...愛你其實我無錯，只係點解當初我唔識得把握機會，我恨我自己，點解我咁白痴.......

我真係好后悔，后悔點解我尋晚咁白痴，要對你講野講到咁盡，或者我真係頂唔順，想將我心中的一切想法講出，但係作決定的時候，我真係好難好難講出口，因為明知自己無法放低你，但仲同你講分手，我根本就違背左自己個心，我講出口的時候真係好痛，我恨...恨自己講野太盡，恨點解我唔老實的講我真心的想法，恨我膽小，如果我可以話你知我真正的想法，可能我地今日見到都唔會有咩問題，我同你講過好多次，亦都係我一直以來對你的心，我真係好中意你，我放唔低你，我想知你到底而家仲中唔中意我，如果你都仲有果份心，點解你唔可以比個機會自己，比個機會我呢，等我地係埋一齊，你話我唔明白你的心，係...我真係唔明，我唔明你上星期六返黎同我講的野，唔明你星期日講既野，到底邊樣先係真，如果你上星期六講的野係真的話，你比個機會我，同時比個機會自己，比的時間大家，嘗試係埋一齊，嘗試比我去繼續愛你，我唔想你成日因為怕我會出咩事或者係其他野，我同得你一齊，我已經有哂心理準備，我唔怕前面布滿京棘，唔怕前面刀山火海，我只係介意，我唔可以同你一齊，應承我，比個機會我亦都比個機會自己去選擇，明天中秋，我好希望你可以陪伴我。

應該點講呢，我同你三個星期，真正係埋一齊三個星期，你到底要玩我到幾時，係呢兩日，我諗起過往的三星期里，我己經盡我最大的努力，去考慮我同你，亦都盡我最大努力，去令你開心，我唔明點解最后我同你都搞成咁，我諗我既方法真係錯了，對你的關懷—愛護，同最后只有你的無情的背叛，我真係好傷，我無欠你架，相反，你反而欠我，你欠我一份情，曾經我有諗過好似你果個所謂的男朋友咁，係你的面前哭，去博你的唔忍心，但係我始終都做唔到，我唔想比你覺得我好軟弱，作為一個男人，我更加唔應該表現出一絲軟弱，我要你知道，無論前路幾咁難行，都仲有一個男人，仲有一個男人係你身邊，有個肩膀可以比你靠一下，但係，好老實講句，你有無真心鐘意過我，我真係從來都feel唔到，或者有時候，你表現出黎既真係好似女朋友咁，但係你真係真心架咩，到最后又點，我對你的感情，你咪又係無情咁踐踏，己經夠啦，再咁落去，我真係受唔到，我會癲架。與其咁樣，不如爽快的，分手啦。

我真係好傷，好痛，我終於將我想講既野，講完，亦都做左一個我最痛的選擇，分手，我真係頂唔住，對住你一次又一次的出賣，我可以點，我好想哭，但係作為一個男人，我情願自己一個匿埋哭，我都唔可以對住一個女人哭，我唔想比佢覺得，我太軟弱，

我唔知呢兩日，你到底點，但係你既然，決定左同佢一齊，我可以講的咩，我咩都做唔到，與其你同佢同埋我大家一齊煩，一齊唔開心，不如爽快的，我退出，咁樣痛，最后果個係我，你依然可以同佢一齊，你依然可以開心，咁樣對你係最好的，亦都係我最希望你真的開心，我真係無野可以再為你做，如果我退出你真係同佢可以開開心心咁過，我唔會再有任何怨言，最后祝你開心快樂。

我個心真係好痛，好唔開心，點解你始終都係棄我，我對你唔好，定係我始終都唔識關心你，我真係諗極都唔明，你成日話係你的問題，但係點解你的問題唔解決佢，一個男人哭可以為乜，如果哭真係可令你回心轉意，我都哭比你睇好了，我真係好煩，我訓唔到.......

但係點解你成日都唔應該煩的野，你都自己搵野黎煩，明明係一件好簡單的野，但係你都諗到咁複雜，我同你講過，我願意和你共享你的唔開心，分擔你的煩惱，但係你都仲係咁，昨天明明好地地，我都唔明點解你要搞成咁