嘉君飄流記
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jojo1121
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2008 年 3 月 18 日  星期二   晴天


笑話 愉快 分類: 未分類

 上海阿婆的笑話 (一)

 

 

第一集

從前有一個住係海邊的亞婆,有一日佢見到兩個人跳海,佢去救左其中一個人,而另一個救唔到。咁佢就打999報警。

電話一通,婆婆就問:喂!係唔係鳩鳩鳩呀?
          ( 婆婆想問係唔 999 )

個差佬就答:乜撚野鳩鳩鳩呀?

婆婆就話la:有人條”high”丫!
     ( 有人跳海 )

個差佬就講:人地屌西關你撚事呀?

婆婆又話:衣個有鳩,一衣個無鳩呀!
     ( 一個有救,一個冇救 )

差佬就答佢:屌西當然要一個有鳩,一個冇鳩架啦!

婆婆就講:無鳩的叫得好大聲丫。

差佬又答佢:叫床丫嘛,糟到你咩!亞婆,你之前食撚左乜野搞撚到你講野ON
      鳩鳩呀?

婆婆就佢啦:我之前食左臭化西!
      ( 我之前食左炒花生 )

 

第二集

話說嗰個阿婆,自從上次被差佬 cut 左線之後...就消聲匿跡左一排,但由於佢好窮...所以就去左訓天橋底啦。有一日,有兩個男人,各自帶自己既狗去散步,一隻係外國嗰 D有毛狗,另一隻就係冇毛狗...佢地兩人都來到天橋底相遇,其中一個男人唔小心碰跌另一個男人,於是佢地就嘈起上來,要求對方賠個不是!佢地隻狗可能等得唔耐煩,於是就跑走左,跑到好鬼遠,最後唔見埋添!因此嗰兩個男人就嘈得更加犀利...但由於個阿婆係訓天橋底,所以便覺得好煩,想去報警投訴勒~


阿婆:喂!? 呢度係咪 999 呀?(上音聲)

差佬:又係你呀阿婆!? 今次你又有咩事呀!??

阿婆:我呢~想投拆啊,有兩個男人,嚮天橋底度「鋤九」(嘈交) 啊!

差佬:佢地「鋤九」關你咩事呀!?

阿婆:佢地搞到我都訓唔著啦!佢地 「鋤鋤下」(嘈嘈下) 呢,條「九」(狗) 都唔見
   左啦

差佬:咩話!!!「鋤」到連條「九」都唔見埋!?

阿婆:係 lo~ 不過呢,我見過佢地嗰兩條「九」架,一條就有mo (毛),另一條就
   冇mo (毛) 架~

差佬:佢地有冇毛關你咩事呀!!

阿婆:你不如幫佢地搵番條「九」 啦~

差佬:我點可以幫佢地搵呀!!

阿婆:咁你有冇 「九」 呀? 拎兩條比番人啦

差佬:我邊有兩條「九」呀!! 有都唔比!!

阿婆:好啦~差佬哥哥,你咁好人~

差佬:我好人!? 你覺我好好人咩!?

阿婆:你毫能hi~
   ( 你可能係 )

於是,個差佬又再次咁cup 線啦..

 

第三集

上回講到阿婆又俾個差佬 cut 線之後,就係新界度搵左塊田黎耕,有日佢耕耕下田就醒起附近有個慈善機構派發衫褲綿被俾老人家,而就即時走去拎啦,其實早幾日個慈善機構係同 D老人家度左尺寸先,但係個阿婆就遲左成個幾兩個鐘先到,而咁啱又有個人冒認左個阿婆去囉佢套衫,雖然個慈善機構都諗住將 D派淨既衫褲綿被俾個阿婆,但啱佢尺寸既就派晒,淨返 D大碼,但阿婆就等住 D衫黎過冬,冇辦法之下唯有報警求助……

阿婆:喂?呢度係咪係鳩鳩鳩 (999) 呀?

差佬:乜又係你呀阿婆?今次你又見到 D乜呀?有人屌西定鋤鳩呀?

阿婆:呢度有人玩 3 play。
   ( 呢度有人換衫被。)

差佬:人地玩 3 play又關你咩事呀?你想玩理一份呀?

阿婆:我個「西」俾人屌左!
   ( 我個位俾人調o左!)

差佬:下!?阿婆你俾人老強?!邊個咁慷慨呀?!真係辛苦佢喎!

阿婆:係黐線基鳩。
   ( 係慈善機構。)

差佬:咁個黐線既基佬係點架?

阿婆:屌我個「西」嗰個唔知去左邊。
   ( 調我個位嗰個唔知去左邊。)

差佬:咁而家個現場環境係點o架?

阿婆:而家呢度 D人玩完3 play,但係 D帶套既有好多精,我唔想要帶套嗰 D,但
   係就冇精。
   ( 而家呢度 D人換完衫被,但係 D大套既有好多淨,我唔想要大套嗰 D,但
   係就冇淨。)

差佬:哦!阿婆你想同人打真軍下話!?睇唔出阿婆你一把年幾都幾識享受喎!
   不過人地冇晒精都幫唔到你啦!

阿婆:咁你地有毛?
   ( 咁你地有冇?)

差佬:我就有毛!不過我d師兄就唔知,不過我地有冇毛又關你咩事呀?

阿婆:呢度冇晒套 ( 呢度冇細套 ),不如你俾我呀!

差佬:套我就有,不過你要咩 size 呀?

阿婆:我要細碼。

差佬:我得中碼套咋喎,咁你要唔要呀?

阿婆:要要要!差佬哥哥你真係好人!

差佬:乜我唔係好撚西咩?咁你幾時黎差館囉呀阿婆?

阿婆:我囉全條周周過來。
   ( 我落完田就走過來。)

 

 上海阿婆的笑話 ( 四 - 六 )

 

先旨聲明,「上海阿婆的笑話」內含不雅用語。

第四集

阿婆是窮人就個個都知,所以佢是住是天橋底。但是經濟差了很多,就多左人住橋底。今日又來了兩個新住客,一個是自閉的,另一個就好暴粗,見乜就踢乜....阿婆好驚出事,所以佢又報警...

婆:喂,呢度是咪鳩鳩鳩?
  ( 呢度是咪999?)

警:阿婆,又是你呀,你是咪玩野啊,今次又乜事呀?

婆:呢度有個自慰仔!
   ( 呢度有個自閉仔!)

警:阿婆,你都幾好艷福喎,成日都有呢 D野睇,人地自慰又關你乜事?

婆:佢硬狗狗係度「作」下「作」下!
  ( 打飛機的動作 )( 佢 on 狗狗係度「賊」下「賊」下!)

警:打飛機緊是硬啦,咁又點呀?

婆:仲有個人果度粗!( 仲有個人好暴躁!)

警:阿婆,「莊」人果度犯法喎,唔好「莊」啦,粗都同你冇關啦

婆:果度粗既週圍射野!
  ( 好暴躁既週圍踢野!)

警:咁你而家點?

婆:我好想口交!
  ( 我好想求救!)

警:阿婆你都幾淫,幾廿歲都諗埋 D咁既野!

婆:你可唔可以教我!
  ( 你可唔可以救我!)

警:我而家教唔到你喎,你行過去問下佢地!

婆:我驚佢射我塊面!
  ( 我驚佢踢我塊面!)

警:你話你都幾廿歲,叫佢就住唔好顏射羅!

婆:我好想快D做!
  ( 我好想快D走!)

警:咁你慢慢享受啦!

之後就收左線!

 

第五集

話說個亞婆露宿天橋底,有個飲醉左酒o既男人拎住枝汽水搖搖晃晃咁走過黎,條友想開埋佢手上面樽野飲埋佢,但係又開極都開唔到,佢嘗試用條頸鍊撬開個樽蓋,點知條鍊都斷埋,於是一怒之下一腳踢爆個蓋,D汽水噴到周圍都係仲噴到個亞婆,之後個亞婆鬧個男人,個男人仲用粗口鬧番個亞婆之後走左去。
個亞婆好激氣,又走去報警。

亞婆:「喂?呢度係咪鳩鳩鳩呀?」
   ( 呢度係咪999呀?)

差佬:「亞婆你今次又想點呀?」

亞婆:「有個男人叫雞呀!」
   ( 有個男人撬蓋呀)

差佬:「男人叫雞好平常o既姐。」

亞婆:「但係個雞無high呀!」
   ( 但係個蓋無開呀)

差佬:「唔係掛?唔通隻雞係人妖?」

亞婆:「佢high唔到,仲整爛左佢個lin呀!」
   ( 亞婆想話個男人開唔到仲整爛左條頸鍊)

差佬:「哇,條友都幾暴力播,雖然係人妖令佢無高潮姐,但係隆胸手術都幾貴
    下,咁樣整爛個lin頭又要花多幾千蚊整過。」

亞婆:「之後佢嬲得滯一腳踢爆個雞,d high水飛晒出黎噴到我呀!」
   ( 亞婆話條友踢爆個蓋搞到d汽水噴到佢)

差佬:「隻雞係咪好傷呀?洗唔洗call白車呀?」

亞婆:「我走埋去鬧個男人,點知佢仲**埋我呀!衣家仲走鬼左去。」
   ( 亞婆其實係話個男人用粗口「**」佢)

差佬:「哇,呢個簡值係人渣,亞婆都唔放過,好!我即刻派伙記去捉佢!」

 

第六集

唔好似為阿婆孤苦伶仃,其實佢仲有個弟婦親戚,但近排非典型肺炎肆虐,就連阿婆既弟婦都中左招,咁大年幾中左招真係九死一生,而阿婆就啱啱知道左自己弟婦奄奄一息,諗住去見佢最後一面,但係又唔知佢住响邊間醫院,情急之下又走左去報警啦……

阿婆:喂?呢度係咪係鳩鳩鳩 ( 999 ) 呀?

差佬:乜成日都係你既阿婆?今次又乜事呀?

阿婆:我想搵底褲。
   ( 我想搵弟婦。)

差佬:你想搵底褲咪慢慢搵囉,關我咩事呀?!

阿婆:我而家冇屎眼玩。
   ( 我而家冇時間搵。)

差佬:你有冇搵清楚呀你,你而家除左條底褲應該易搵 D架?

阿婆:差佬哥哥可唔可以幫我玩?我而家著中腰 gap「西」底褲,但而家玩左既
   西被屌完就甜,而家臭死,真係好插。
   ( 差佬哥哥可唔可以幫我搵?我而家最重要既係弟婦,但而家患左既係非   典型肺炎,而家就死,真係好慘。)

差佬:條底褲 gap 到你塊西好痕呀?!不過我對你塊「西」冇任何興趣,何況又   係臭「西」一塊,更加唔會玩啦!

阿婆:我而家西水咸,求下你快 D 過黎賴。
   ( 我而家係想喊,求下你快 D 過黎啦。)

 

 

 看A片被爸抓到時的回答

 

看A片被爸抓到時的回答…

最白痴的回答:爸爸對不起,是我不對,下次不敢了。

最拍馬屁的回答:老爸我正好要喊你呢,我媽不在,過來一起研究一下吧。

最直接的回答:好久不看了,今天爽一下吧。

最好學的回答:今天老師上生理衛生課「生殖系統」一章,老師說不上了,讓我們自己回去查閱相關資料~

最可靠的回答:聽說黃碟質量比較差,所以用來試試我最近才買的DVD的讀盤能力…

最無辜的回答:剛才去買了一盤瘋狂英語,可不知怎麼了,放出來的是這個東西!

最休閒的回答:運動無處不在!

最可恥的回答:晚上吃拉麵時,老闆說沒錢找,隨手送了我一盤,說是美國進口大片…

最爽快的回答:反正我總是要幹這個的,現在提前見識一下吧…

最現代的回答:都加入WTO了,也該和世界接軌了,學習一下西方列強的先進方法嘛^_^

最NB的回答:老爸,你真是沒見過世面,這也算黃碟?!哪天我帶幾盤正宗的給你看看!

最可笑的回答:最近陽氣太重,釋放一下嘛!

最無知的回答:老爸,你和我媽還是用這種方法呀?!

最吊的回答:這是我女友送我的情人節禮物,要我仔細看看,明天我們排練!

最滑頭的回答:老師叫我們寫一篇看到黃碟後的感想,我馬上就可以寫了。

最慈悲的回答:看那個賣碟片的老闆太可憐了,出於同情就買了5盤!

最聰明的回答:給一個不讓我看的理由先!

最精彩的回答:做愛原來還可以這樣呀!

最廣告的回答:地球人都看這個…

最狡詐的回答:爸爸,這個碟片是不是你的?怎麼放到我的光碟機�堣F!

最猛男的回答:終於看到黃碟了,好象也沒那麼過癮嗎?!

最無聊的回答:聽說黃碟治感冒,不錯,還真管用!

最具哲理的回答:這就是藝術!@##$$%$^*&(*((()__+_+>>>>

最懊惱的回答:靠,電腦中毒了!

最懶惰的回答:爸,爆米花和可樂買回來了嗎?

最周杰倫的回答:爸,麥勾安內x我媽媽!

 

 

 當機管理員

 

以下為某電子報採訪節錄譯稿:

記者:蓋茲先生,很榮幸今天能採訪您!

蓋茲:哪裡!不客氣!

記者:請問最近盛傳的 XP 新功能到底是什麼呢?為什麼您要親自發表這項新功能?

蓋茲:是的,因為這項新功能,將 XP 帶進全新的領域!它不但是前所未有的概念,而且目前市場上別的 OS 也無法模仿,讓我向各位隆重介紹這項新突破....「當機管理員(Crash Manager)」!!!

記者:這真是突破性的功能!能不能談一下這項功能背後的設計理念呢?

蓋茲:好的,其實當機的概念很早就有了,也不是微軟獨創的,但自從 Windows 95 開始,微軟嘗試將當機與作業系統緊密的結合在一起,經過多年的努力,使用者終於習慣當機,並將它視為生活的一部分。

記者:這方面微軟的確功不可沒。

蓋茲:哪裡,雖然當機是如此的重要,但歷年的 Windows 並沒有針對當機作最佳化設定,而且也缺少與使用者互動的介面,為了彌補這個長久以來的缺憾,微軟決定投入大量的人力與資金,為 XP 量身打造了這個新元件。

記者:您能夠向各位讀者簡介這項新功能嗎?

蓋茲:好的。基本上,當機管理員最主要的功能,就是將隨機發生的當機,轉變成使用者可以控制的模式。比如你可以設定每 5 分鐘當機一次,或在下班前半小時當機,你也可以使用當機排程設定在特殊的日子當機。除此之外,桌面上也新增當機捷徑,只要按一下滑鼠鍵,電腦馬上進入當機狀態。

記者:這的確是強大的功能,但有些使用者比較喜歡意外的驚喜。

蓋茲:不用擔心,當機管理員也允許將當機頻率設為「隨機」,以符合舊版Windows使用者的習慣。

記者:另外一個使用者關心的問題,是程式的相容性,當機管理員可相容任何商業應用程式嗎?

蓋茲:基本上,只要是微軟的應用程式絕對相容,Office 全系列完全支援當機管理員,不管是使用 Word、Excel 或 PowerPoint,你都不會遺漏任何一次當機。至於協力廠商(Third party)方面,我們計畫推動 MCA,也就是「微軟當機認證(Microsoft Crash Authentication)」,只要通過這項認證,即可保證使用此程式時仍然當機無虞。

記者:最近電腦遊戲市場日益擴大,玩家們也能享受這項功能嗎?

蓋茲:由於遊戲軟體與一般商用軟體極為不同,目前當機管理功能仍無法與所有遊戲整合。但在下一版的 DirectX 9 之中,我們將加入新的 API 元件,叫作 DirectCrash(直接當機:暫譯),只要相容此元件,玩家即使在遊戲中,也能享受當機的樂趣。

記者:您剛才提到與使用者互動,能不能詳細解說一下?

蓋茲:舊版Windows最為使用者不滿的,就是無法自訂當機畫面與訊息。當機管理員允許使用者設定任何當機的細項設定,比如你可以自訂當機背景,當電腦當機時,螢幕背景出現你的全家福照片,這樣不是很溫馨而且個人化嗎!此外,當機管理員還內附多項當機主題,使用者可以直接套用,輕鬆自訂當機畫面與音效。

記者:能透露其中幾個當機主題嗎?

蓋茲:好的。一個是「興登堡飛船」,另一個是「鐵達尼號郵輪」,除此之外,還有十餘個精選的主題,請大家拭目以待。

記者:的確令人期待。還有一個重要的問題,請問當機管理員與網路功能的整合程度如何?

蓋茲:你提到重點了!在IE瀏覽器方面,最新版的 IE 6 已徹底整合當機管理員,瀏覽網頁將更容易當機。另一個新穎的網路功能是「當機共享(Crash Share)」,當你當機時,你可以設定某個線上的朋友跟你一起當機。

記者:實在是令人十分興奮的功能!最後想請教您,微軟既然能讓使用者控制當機,那能不能設定成永不當機呢?

蓋茲:開什麼玩笑!誰想放棄當機的樂趣呢?(微笑)

 

 

 「家」、「黨」、「社會」和「人民」

 

老師讓同學回家後寫一篇有關「國家」、「黨」、「社會」和「人民」的作文。小明不理解這些詞的含義,就去問爸爸。

爸爸告訴他:「國家是最大的,就像你奶奶。黨是最有權利的,是一家之主,就像我。社會就是為黨和國家幹活,還得聽黨的,就像你媽媽。人民就是最小的,說什麼也沒人聽,就像你。」

晚飯後,小明想寫作文,可是還不是很明白這些事,就去想問奶奶,可是奶奶已經睡了。小明去找爸爸,爸爸和媽媽正忙著「床上運動」,爸爸一看他來,兩個耳刮子就給打出來了。小明沒有辦法,只好抹抹眼淚,回房間自己寫作文了。

第二天,爸爸接到老師的電話:「你是小明的父親吧,」

「是啊,什麼事」

「關於…小明的作文」

「是寫的不好嗎?」

「不,是寫的太好了,我懷疑不是他自己寫的……」

小明的作文是:國家已沉睡,黨在玩社會,社會在呻吟,人民在流淚。

 

 

 各科系愛情宣言

 

中文系:娘子,我們把燈滅了,寬衣解帶,早點休息吧。

數學系:別關燈,否則我無法找到你三點的座標。

化學系:我用我的滴管插入你的試管,看一看能否生成新的化合物。

物理系:根據能量守衡,我們今天晚上的總功率 = 零。

經濟系:親愛的,這�堿O我這個月的工資。

生化系:妳知嗎?現在正缺這兩個關鍵的觸媒才能啟動「永生難忘」的神經性蛋白質

食品營養系: 讓你嚐嚐高葡萄糖蛋白質的美容食品...

法律系:妳..應該成年了吧

生物系:讓我們...交配吧!

動物系:我發情了,妳呢?

企管系:你是我的供給,我是你的需求

會計系,讓我看你全身的財務報表是否要調整的

財政系:你該向我繳稅囉

社會行政系:讓我關懷你的生命

造船系:讓我航向你那裡

醫學系:讓我幫你打一針吧?

土木系:可以灌漿了嗎?

資工系男:親愛的,對不起!我當機了...

資管系女:啊... 是系統資源不足嗎...

航太系:快~ 倒數五秒... 5,4,3,2,1 ( 發 ) 射了

 

 

 老太太上銀行

 

天一位老太太上銀行,總裁問她想要存多少錢?老太太就把那袋錢倒在總裁的桌上,說是 US$165,000。

總裁當然很好奇那些錢是怎麼來的,他問老太太:「女士,我很驚訝妳帶著那麼多的現金,這些錢是怎麼來的?」

老太太說:「我跟人打賭。」

總裁:「打賭,怎麼個賭法?」

老太太說:「舉個例子好了,我賭 US$25,000 說你的『蛋蛋』是方的。」

「哈!」總裁大笑說:「那真的是個愚蠢的賭注,這種賭注妳永遠都贏不了。」

老太太就跟他挑戰說:「那你敢跟我賭嗎?」

總裁就說:「沒問題,我賭 $25,000 說我的『蛋蛋』不是方的。」

老太太說:「既然這是一筆大賭注,明天早上十點我可以帶我的律師當見證人嗎?」

總裁當然是很有自信的說沒問題。

當天晚上,總裁花了很長的時間在鏡子前面檢查自己的「蛋蛋」,左照右照,直到他確定絕對不可能變成方型,而且他絕對可以第二天早上十點,老太太和她的律師依約到達總裁的辦公室,老太太介紹她的律師跟總裁認識,並且重複他們的賭注。

「US$25,000 賭總裁的『蛋蛋』是方的!」總裁再次同意賭注之後,老太太就要求總裁把褲子脫下來。

總裁照做了,老太太靠近一直盯著看並問說可不可以摸摸看。

總裁有點免為其難,但是他還是答應了說:「好吧,US$25,000 是一大筆錢,妳當然會想完全的確認。」

就在老太太在摸總裁的『蛋蛋』的時候,總裁看到老太太的律師正在一旁不停的拿自己的頭撞牆……

他就問老太太說:「妳那個律師怎麼啦?」老太太說:「沒什麼,只是我跟他賭了 US$100,000 說在今天早上十點的時候,加拿大銀行總裁的『蛋蛋』會被我摸著玩。」

漂亮.....

挖哈哈哈哈~~~~~

 

 

 經典謊言

 

網站:我們是免費的。

電信:我們是虧損的。

警察:我們是為人民服務的。

上市公司:我們不做假報表的。

老闆:我不會忘記你的貢獻。

男孩:我是愛你的。

女孩:這是我的第一次……

客車司機:準時出發。

公司職員:明天我就不幹了。

商販:大虧本、大出血、大甩賣。

影視明星:我們只是朋友關係。

公安人員:決不讓任何一個犯罪分子逃脫。

政客;我一分錢都沒收。

領導:下面,我簡單的講兩句。

模範生:這次考試又砸啦!

時裝店老闆:太合身啦,簡直就是給你定做的。

校長:(早會)我再簡單地說一句……

醫生:打這個針一點都不痛。

攝影師:你是我見過的最漂亮的新娘。

飛機機長:乘客們,飛機發生了很小的問題。

餐廳服務員:菜馬上就來。

影視新星:我希望大家認同我的演技,而不是外貌。

老闆:我們公司是屬於所有職員的。

老師:明天的考試很簡單。

老師:你們是國家的棟梁。

醫生:你的病情很嚴重。

醫生:放心,你的病馬上會好的。

微軟:Windows下一個版本的功能會更加強大。

檢察院:我們正在調查研究。

電影學院:我們並不以貌取人。

所有人:我這個人從來不興說謊。

足協:我們一定嚴肅處理黑哨事件。

韓國隊:中國隊是一支很有實力的球隊。

 

 

 文言文的罵人藝術

 

〔文言文版〕

汝彼娘之大去老嫗,
若非吾之留去操之在汝,
今日言吾之闔眼小憩,定當頂不少於兩三句。
憤也,小憩者,非止吾也,何也點而言之?
況乎余尚未失神,其冤枉也。
汝有何能?
若真有能,何也伏於案上之學子者多於半者?
厭汝者十者多有六,
汝良乎?其數可見也。
前事不咎,今日之事則可惡也,
而令吾所氣憤。
母之,誠彼娘之非悅也!!

〔解答版〕

你他媽的死老師,
要不是我的分數掌握在你手裡,
今天唸我上課打瞌睡,一定頂撞你不少於兩三句。
不爽,打瞌睡的又不只有我,為何只唸我一人?
況且我還沒有完全睡著,真是冤枉。
你有什麼才能?
要是你真有能耐,為何趴在桌上睡覺的學生超過一半?
討厭你的學生,十個有六個,
你教的好嗎,從這些睡覺的人數就知道了。
之前的事我就不和你計較了,但就今天的事來說你真的很可惡,
讓我真的很生氣。
媽的,真他媽的不爽!

 

 

 搭訕技巧

 

搭訕技巧 ( 夢幻完美版 )

no.1
男︰「我可以向你問路嗎?」
女︰「到那裡?」
男︰「到你心裡。」

no.2
男︰「你的腿一定很累吧!」
女︰「為什麼?」
男︰「因為你在我腦海中跑了一整天。」

no.3
男︰(看著她襯衫的標籤)
女︰「你在做什麼?」
男︰「想知道妳是不是天堂製造的。」

no.4
男:「我今天很不順利,看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點 你可以為我笑一下   嗎?」

no.5
男:「抱歉,我是藝術家,凝視美女是我的工作^^ 」

no.6
男︰「小姐可以借我五元嗎?」
女︰「妳要做啥?」
男︰「我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世大美女。」

no.7
男︰「今天的雨真大。」
女︰「是啊。」
男︰「那是因為老天對著妳流口水。」

no.8
男︰「相信我...我會讓妳成為世界上第二幸福的人」
女︰「為什麼不是第一ㄋ..(裝可愛貌) 」
男︰「有了妳...我就是最幸福的人....(淺淺的微笑) 」

搭訕技巧 ( 真實生活版 )

no.1
男︰「我可以向你問路嗎?」
女︰「歹勢!我不是本地人..」
男︰「@!#!@%! 」

no.2
男︰「你的腿一定很累吧!」
女︰「有蘿蔔礙著你ㄚ 」
男︰「@!#!@%! 」

no.3
男︰(看著她襯衫的標籤)
女︰「看三哮!」
男︰「@!#!@%!」

no.4
男︰「我今天很不順利,看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點,你可以為我笑一    嗎?」
女︰「看見帥哥才會讓我心情好一點,麻煩你有多遠滾多遠,噁醜男。」

no.5
男:「抱歉,我是藝術家,凝視美女是我的工作。」
女︰「我是個獸醫,幫發情的公狗去勢也是我的工作之一。」

no.6
男︰「小姐可以借我五元嗎?」
女︰「有大鈔借我嗎!」
男︰「@!#!@%! 」

no.7
男︰「今天的雨真大。」
女︰「嗯...」
男︰「那那那是老天爺對你流口水。」
女︰「我還以為他看到你所以在吐...」

no.8
男︰「相信我...我會讓妳成為世界上第二幸福的人。」
女︰「相信我...我會讓你成為世界上第一痛苦的人。」
男︰「@!#!」

 

 

 皮蛋黃語錄

 

.喺今場波邊隊能夠入一 "nup" 先,果隊就會有優勢防守「生」波
.十二碼呢家嘢呢,有兩個可能性,一係入,一係唔入
.好波不妨一睇再睇
.每隊波都要有個好�H死球專家
.所以話,現代�H足球每隊波一定要有一個罰波專家
.呢球波拉得咁行,唔係用腳背,係用腳�H肉心呀
.射波最緊要射中個龍門
.呢球波一係入,一係龍門救到,一係出界
.一個好�H守門員可以令到場波由輸變和,由和變贏
.防守球員犯咗腦筋上�H錯誤
.嗱…做防守球員最緊要係咩呀﹖咪「安全第一」囉
.呢位球員打法好經濟
.場波已經擺咗落雪櫃
.呢場波我只可以用「一個字」嚟形容 —— 「精彩」
.嘩﹗睇呢場波就興奮過食興奮劑
.西班牙球會奧沙辛拿 (Osasuna) 譯作「奧沙桑拿」
.啲利物浦球迷唱緊佢哋�H會歌,你永遠唔會一個人行路
.呢場波利物浦唔理贏幾多球,總之一定要贏
.呢球波係咪真係紅軍�H利物浦出界架 ﹖好似擦到藍軍 球員�H波襪 架喎
.巴路士淨係識得一味去,冇諗過交畀身邊�H隊友
.保方保方,保住後方 ……
.呢球波「 O 」雲仔好巧妙咁編(騙)過對手﹗
.呢球波碧咸傳得好靚架 ,不 過前面�垠屭鴝Q嘛
.呢場波可能係英倫三島兩個最佳左後衛�H對決 ——
 (阿仙奴 Vs 列斯﹕艾殊利高 Vs 夏迪)
.做唔成英雄,就做罪魁
.打波�H嘢有時要睇餸食飯
.藍色衫打得好過紅色衫
.睇佐敦,有今生,冇來世
. Let's go, rock and roll
.呢隊波好有性格
.哈哈,龍門最好既朋友係邊個呀?咪係龍門柱囉
.在傷口上加鹽
.喺今場波邊隊能夠入一 "nup" 先,果隊就會有優勢
.呢球波 , 如果冇龍門就入嗱
.球迷們,足球就是這樣的
.現代足球講求有實力,有速度
.現代足球最緊要攻守兼備
.罰波
.呢個罰波係喺右路偏左既位置
.好急勁既罰波
.「 O 」雲仔
.球証巴巴先生
.「新特能」
.希斯基力的表現
.嗱,傑仔!呢 d 咪就係好波囉
.幾時都話,後防好緊要
.本死就無大礙
. xx 球員,今日生日啦 .
.呢 d 波仲唔生日
.球迷們有福喇
.呢球波 keeper 有反應
.「 O 」雲仔有速度,有射術;希斯基有身材,頭鎚好!
 所以利物浦宜家贏緊一 "Nup"
.嘩!你睇下加利仔!一 d 都唔 fit 呀!
.年輕、當打、有活力
.好前鋒就係要化「銀機會」為「黃金機會」。
.勁射破網
.一射破網
.妙射破網
.窩利破網

金句之霸
. 愛華頓呢隊波蔗渣�H價錢,但係踢出燒鵝�H味道

 

 

 硬膠的定義

 

【硬膠】

硬膠,分拆為「硬」與「膠」二字。
先論「硬」。硬字,分為石、更兩部分;石,是硬的岩石;更,是「比那個還要」的意思。

「硬」字,就是「這個硬膠比岩石還要硬。」

後論「膠」。膠字,亦分為兩部分,「月」、「翏」。「月」;瑞士科學家曾經比較了月球和地球的岩石樣本,他們使用質譜儀法,把樣本經過氬燃燒氣化,高精度地分析樣本里成分的重量,結果發現,雖然二者在多數方面極其類似,但月亮岩石樣本的鐵 57 對鐵 54 同位素的比率比地球上的要高一點。所以「月」是代表著「很硬很硬的岩石」,正好與硬的「石」旁相同;其後是「翏」,與「謬」音同。謬解作「謬誤、謬論」。

「膠」,就是「會說出謬誤的廢話、道出不知所謂的謬論、還要比月亮的岩石還要硬的膠。」

「硬膠」,原來是指「這塊硬膠不但比岩還要硬,還會說出謬誤的廢話、道出不知所謂的謬論」

 

 

 司馬懿在曹操追悼會上的講話

 

兄弟們:

這次曹老大的不幸逝世,兄弟們都很難過。記得曹老大當年說過:「曹丕啊,你現在就像早上八九點鐘的太陽。市心街這一帶的地盤現在是我的,但最終還是你的。」今天,兄弟們想起這番話,覺得曹老大的音容笑貌好像還在眼前。

兄弟們,你們要知道,我們市心街這一帶地盤來得不容易,是曹老大帶著夏侯惇、許楮、典韋等十幾個馬仔腦袋捌在褲襠�堿憟X來的。大家一定要珍惜。

老大生平最後悔的一件事就是當年沒看出劉備這小子的狼子野心 —— 當初他只是個街頭小混混,現在居然在城西劃地盤也當起老大來了;還有孫權……政府當局已經形同虛設不在話下了 —— 現在整個城都是曹、劉、孫三大黑社會勢力的。曹老大親口說:「你們什麼時候想廢了當局就廢了他好了,關鍵是要小心城東和城西的兩個黑社會。尤其是城西的劉備。劉備手下一幫馬仔個個都是不要命的。他手下這幾個人你一定要認識:
頭一個就是趙雲,綽號白皮。過去是北郊老頭公孫瓚的人,早年跳槽給劉備賣命,是劉備的老四。曾經在長阪坡一個人用一把馬刀殺出一條街,暴強!那次來回砍了七趟,根本不把我們的弟兄放在眼�堙C我們的弟兄高覽、夏侯蘭就都死在他的手�堙C最狠的一句話是:『操!連我們老大的馬子都敢泡。』

第二個叫張飛,綽號黑三。出道前因為賣注水豬肉、拒捕和襲警被判過兩年牢。劉備將他保釋出獄後就死心塌地跟著劉備幹。嗜好是喝二鍋頭,自稱從來沒醉過。前幾年在當陽橋主題公園的萬人喊叫大賽中獲第一名,此後自稱暴強。此人心狠手辣,一般不出手,出手必不留活口。

第三個叫關羽,綽號鬍子。本姓馮,在大陸殺人後潛逃到此,隱名埋姓。被劉備發現後收為老二。據說早年和拜月夜總會的小姐貂禪有一腿。(那貂禪我以前也見過,是政法委書記王允的秘書,後來給最早的刑滿釋放人員董老大拍上了,董老大被自己的馬仔砍死在街上以後,才出來坐台的。)此人開一輛紅色寶馬,槍法賊准,絕對一槍一個,全城沒有人不知道他的。還好去年在和城東老大孫權爭地盤時,被孫權家的呂蒙帶著七十幾個人砍死了。

第四個叫諸葛亮。這個人是最難對付的。雖然腿有殘疾,常年坐一輪椅,卻神出鬼沒,詭計多端。早年參加過鬼穀子的恐怖組織,是其骨幹。當年震驚全國的博望坡縱火案、新野縣縱火案和赤壁縱火案就是他一手策劃的。我們老老大差點死在他的手�堙C城西原來是劉璋的地盤,都被他吃過來送給了劉備。所以劉備格外器重他,把趙雲配給他作保鏢。最近他和趙雲形影不離,碰到他最好躲遠點。

 

 

 

 
 
 






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