13天了
傷口未癒....
不刻意 但記起
他抱着我在沙灘 聽着五音不全的歌友高歌 看着天真的小孩堆沙
說着笑着
並排坐在石門河邊 依偎着 我第一次感到溫暖感覺
...
雖然很平淡
但很享受那些時光
每一次回想起就感覺到落差極大
心情就此被牽動
這13天
我想了很多很多
情緒亦很反覆
我更知道自己是一個不善於收藏情緒的人 亦要即時抒發 及後才會反思
有時好想被陪伴
但亦好想找個洞 躲起來 誰也不找
他的離開 不單單是一個人的別離
他仿佛帶走了我的世界
我一直在找一直找
找一個容身處
但我似乎還在原地
我想了很多遍 這個時間是最好的嗎?
為什麼偏偏要在這個時間發生
要是讓我好過一點 何不再等一下
當大家都忙碌着
一點一點減少見面 說話
也許分離時會過得舒服一點 亦能相處舷更接近朋友
是不是他太辛苦 再忍不下去了 再不想面對了
我太自私的想法 也很天真的想法
有好多次我想要致電給他
把我的情緒都一拼在恕罵中帶走
比起[普通]的對話 我更希望聽到佢的感受
既然沒可能繼續下去
當初他又何必待我太好
從前他總會一一告知我 他的去向
其實從一開始 我沒有要求他會自動報告
因為我習慣了 男孩們都不愛女朋友完全介入生活
但現在 我無從退出了
一年多前有人問過我一條問題
[ 情侶要如何相處 我們有時會沒有話題 ]
今天想起
發現原來 很多人都在差不多的時間 遇到相似的問題
捱得過的
也許是他們很愛 願意付出解決 也不要失去對方
捱不過的
也許是他們愛 但都不想付出解決 不想糾纏 只想分開
可惜的 沒有堅持
堅持才看到希望 是不是真的?
我會問自己
我真的好怕寂寞嗎?
真的嗎?
我不是也過了18年這種生活嗎?
從幼稚園我便獨個先留在家
為什麼我現在很怕呢?
我想我不是怕寂寞
我是不想失去他
很不捨得 很不願意
不是有人陪我 跟我聊 我便不害怕
我甚至不想跟任何人聯繫
只有他跟我說話我才滿足
我只想 我們可以一起溫習 並排坐着
不時有交流
我想要面對面交流
不是隔着電話
我真的好自私
昨天發夢
夢見他WHATSAPP [ I LOVE U] 給我
真的日有所思夜有所夢了
但我仍然很快樂
也許吧
我要進步
我要學習說出情感
學習二人相處模式
什麼時間要遷就 什麼時間要堅持
怎樣面對會次不和
每次有不滿或生氣 先冷靜 再一定要告訴對方
這些
等有機會吧
有些機會錯誤地開始了 是沒有回頭的份
只能後悔當初
但曾經 這個決定是我想要的
這件事 這個時間 這個環境 對我太沉重了吧......
今天 很暈很頭痛很辛苦作嘔
冇人來慰問 關心 的日子 應該要習慣吧
辛苦着也要走
我寧願身體上的痛也不要心靈上的傷
跟合適的人對話 原來最舒服
跑完步 吃杯雪糕
就讓我肥下去吧
他有比我好? 有比我輕鬆? 有比我過得更豐盛?
每次想恨他
我亦為他辯護說 他也痛
但誰來體諒 我真的真的過得很辛苦
明明痛苦 還是恨恨地提醒自己別再發白日夢了
他 好衰
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