我記得，這是我們最後的一齣戲

然後過了不久，我們便迷失了

最終，你還是選擇離開

我記得，後悔過、怨過、恨過

後悔自己那麼的情緒化把你推離

怨你怎麼把所有責任都歸咎於我

恨你完全沒有表現一點傷心難過還那麼快找到新歡

也恨我那麼不濟老是拋不開過去把生活弄得一團糟

最恨的是，你彷彿拋開了我而卻毫無一絲影響

就像這是一種解脫這就是你不愛我的證據而分手的所謂理由只是一堆藉口

但我卻成為了最可恨的情人也是這段感情的摧毀者

變得傷心也不成理由也是自作自受的下場而令我即使耿耿於懷也不便開口

然後因為同一圈子同一環境下我還要表現得落落大方故作堅強否則便成了群體中的異類

而實際上我卻千萬個不願與你處於同一空間既是尷尬又想要破口大鬧質問

為何你和他們總是那麼擅長折磨我也為何看不出我的萬般不情願與痛苦

還繼續和你玩著笑著鬧著就彷彿在慶祝你的重生無視著我的感受……

即使我現在像發瘋了一般，寫著這些當初長長的不甘心，而現在的我又是那麼沒有感覺

但卻就如有一個抑壓以久的黑洞，總是深感還未完還未夠

這齣戲就像是導火線，把內心的怨念炸開了

即使現在的我對現在的你只餘下空空的感覺

還有點感激你讓我反思了自己，也做回了當初的自己

我卻總是想對過去吶喊、咒罵，進行無補於事的儀式

而我亦清楚，這將會是不斷重複出現的嘆息

因為…我相信我的想法，是不為世人所認同、所了解

就只有對自己的對話，才能把內心放輕一點一點…