琴晚過後，我個心一直有一種不甘心的感覺。原來我早早回家，係咩都冇做過，而且換來成肚氣。即使我再做啲咩，我都唔能舒解我既唔開心。

究竟係咪我做人唔夠大量?定係我太執著呢? 或是我對此人睇太得重?

由琴晚開始，我個腦諗左好多好多以前既畫面，佢對我做既任何一件事.............但點解我諗唔到佢對我做既好事?我每次我諗到佢以前做既事，我都一定好嬲。我係嬲到，唔能叫自己原諒佢。

好事總會有，但即使有，背後都係為左自己>< 點解啲人會係咁嫁?  

去到今時今日，我已經對此人無感覺了。無任何一樣事同物，值得我為佢付出同留戀。因為我心已死了。

除自己回想左好多畫，媽咪都講左好多好多既事，多到自己都唔敢想。每次發生過後，媽咪都講左好多佢既事，聽左無數咁多次，背都背得出。

可想言之，我對此人只有扣分無加過分。

不過我知道此人對我生活、身體、言談、思維，影響得非常深遠。 有時係工作上，不知不覺間表露左不一樣的我，變得急躁。幸好，同事同上司之間了解我，並糾正我應該如何是好。

多謝佢地既體諒同了解!>3<

今早起來，我覺得好累，完全係訓得唔好>< 好辛苦呀，成日都訓得唔好。而且今早起身，有種感覺覺得生命好似受到威脅咁......

打開眼睛，第一種感覺係唔知自己係邊?

再慢慢望清楚.........原來我係自己張床。

落床過後，自己好似去冒險咁............望下有冇人先?

我唔想有人在家，唔想受任何人牽制住我做既事

好彩，一人都冇。但我係到諗會唔會有人隨時回來呢?

一閃................唔理lu，做好基本野先。

真的俾我講中，剛好食完麵，有人開門。個刻我好想搵洞收埋自己><

但最終我只是快快離開家了。

回到公司，我唔係自己位，就係廁所。

廁所係一個好好收埋自己既地方，今日我去左好幾次，停留好耐好耐好耐。

唔想見任何人，唔想俾人見到我，唔想說話，唔想做任何事。

只想躲避，唔知避咩，只係想好好埋藏自己內心世界。

其實自己無做錯任何事，為何我要躲避呢?

好似我做錯事，要躲避他

明明我係肚子餓，但我無回家食飯。反而，出去找朋友，為既係唔想見他躲避他?

晚晚歸家，自己都唔想。唔想影響明天的工作。但偏偏就係為左唔想再一次吵架，而選擇不歸家。

我係咪好傻呢?好唔理智?

有冇人可以教下我應該如何是好?