寫日記這類的事已經很久沒有做過了，可能是因為我懶吧
而且，我也不知道有誰會來看看我這日記
或者以前會常有人來，但經過有幾個月的時間不再碰我的日記版，有些忠實的人也會受不了而不再來吧！
突然間我又很想再寫一些心情記照，沒人看也沒關係，畢竟我從來不是一個討人喜歡的人，也不是為了別人而去開一個日記版的
謝師宴的那天，很開心又能見到老朋友了，大家都打扮得十分美麗
而我，我覺得自己好像一個外來者､大鄉里，對宴會的風格顯得格格不入，望到同學的精心打扮，我幾乎都會自卑起來，我不夠好､不夠別人的好
不會化妝，勉強化先妝來卻像個妖怪，不是說幫我化妝的同學技術不好，而是我襯不起這美麗的妝扮，將原本應該是美好的事都破壞了那格調；很好看的衣服，穿在我身上卻是多麼的不適合，肥人穿什麼都不好看
耳邊聽過很多不同的恭維､讚美，誰知道是不是真心的呢，也許會在心裡暗笑我這一身的打扮，癡肥的身形，嘔心的樣貌，不倫不類的妝點
我有自知之明，不用他人多說我也明白自己的處境，一直以來，家裡的批評､言語，都造成我今天容易自卑､在意別人的說話的人，一點點的表情也足以令我胡思亂想
很多人都不喜歡我，用不著把話說出來，他們的行動就告訴我這個事實，被背後的言語中傷也是習慣事了
我不會去故意討好不喜歡我的人，對於我來說，那是件非常浪費時間的事，不過，我會討厭那些討厭我的人，雖說沒有做過什麼傷害他人的事情，不過我會憑藉這些感覺選擇怎麼去待人
教會的人對人很好，對所有人都是這麼的好，這讓我有一種不切實際的感覺，人與人之間太過虛幻，人與人之間的情感太過脆弱
每次我去教會我也感到不什自在，也許是因為我沒有那愛人的心，也許是我不習慣與他人拉近距離，也許是我的自我封閉而不想再去相信──人，也許是因為有其中一些人明顯的虛偽而令我對教會失望……
因為害怕，所以堅強。
認識我的人他們都會認為我有一份過人的自信､過人的勇氣，什麼事都不害怕､勇於作為，大膽……
錯，大錯特錯。
所以為什麼我堅持我喜歡的人必定要年齡比我大，思想比我成熟的人。我不介意年齡的差距，即便男方比我大十年也好，我也沒關係，我也不介意對方的身材､樣貌，唯一在意的，必然是他的思想。
同年齡的人群中，我找不到一個思想可以成熟到足夠去保護我的人。有時我會累了每每都當大姐姐的角色，有時我也想小鳥依人的靠在溫暖的懷抱，可惜提供懷抱的人不能支撐我所有，因此，我選擇放棄，以及傷害
我看起來戀愛經驗好像很多，事實上都不過是看書看回來已而；笑得很甜蜜，不過也是因為生活上一點的小事，吃了件蛋糕或什麼
好像從來沒有人會想主動認識我，所以我主動去認識人，但，表面就夠了
當一天，有人回頭對我說：「你錯過了很多東西。」
我回答他，我沒有錯過什麼東西，只不過，我將所有的喜悅都收藏在心底，珍惜著，說不出來，可以坐擁一份美好長久一點，勉強，也許會有反效果
不要跟我理論我的思想，別人想的是旁觀者清､當局者迷，可是，我一直用旁觀者的身份去察看，所以我冷血的美名由這樣得來､所以我能從失落當中飛快地回復過來，都因為我很清楚
世界上的所有物，生不帶來､死不帶去，強求？何必呢。
如果將來，我和我的朋友同時愛上一個人，我想我會是主動退讓的那一個，三人痛苦，不如我一個人來承受就好了，因為，我很快忘記
我曾經說過很多人生大道理，有很多人認同過，也有很多人輕視過，我不禁也會笑嘆一聲，那些理論，也不過是我一時有感而發，盡信不可､不信亦可，也許我會在下一刻，說出跟以前矛盾的理論
該落井下石的時間我絕對會做到足，該安慰的時間我會毫不吝嗇獻上肩膀，該笑的時候笑，不該笑的時候也笑，可是，什麼時候才會到該休息的時間呢！
反覆無常的思想，很混亂，卻也異常清晰。很累…身體､心靈…也很疲累
誰，可以借我靠一下？只有一下下就好了……
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背景音樂 ＜天下太平＞
歌手：陳奕迅､張學友 | 作曲：伍樂城
填詞：林夕 | 編曲：伍樂城
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