討厭那兩個人，不。
討厭他們在我眼前得到幸福。因為幸福那種只曾在我身邊擦過。
所以早就不會把愛在這個家，言而，在家很少會談笑。
大多只會站邊及坐在一旁。從前努力就得不到讚揚，而在父母眼中就便認為努力以赴是理所當然的。
這樣說很奇怪嗎？對我來說是自然。
如果一直扮相是個小丑身心都會很累。因為這是個角色。
不理解自己為什麼要這樣做。彌補那個所謂的心？
明明笑著就會痛，明明肉正被刺著；過於刺激了，這樣兩重的身心。

今天。忍無可忍而動手了。貴明一直怯懦的場景和事情都被滿足了。
黑暗，貴明的構造。如此一來，XXX我這個人應該要被說成腹黑的人把？
很小的理由，在今天忍氣吞聲也不可能完結的怒火，自己如何冷靜結果也很不理性。
我一句說話重複兩次就不耐煩了。而更要挑釁我的強迫証。
以壓倒勢的力量完事了。

從脊發起罪惡感。

因為他們就算輸得一敗塗地也好。也是兩個人。
而我則如何做也是一個人。

說回來。我的隱患還在，似乎背叛了貴明呢。
貴明說冬天是個白色的季節。

白色呢。
和櫻花一樣。讓我感到了惶惑。
如果今天真是因罪惡感而自殺的話。
應該不會有遺書。

遺書的意思是未了的心願嘛。
人生額期待的不就是死亡嗎？　貴明字

 

如果要自殺該先殺死那兩個人，騙你的，才怪唷。