現在的我真的是鑽牛角尖嗎?

難道我只是要一個答案也可以嗎?

我就不應有一個答案來解釋這一齊嗎?

我堅持我的意見就不對嗎?

我所堅持的東西就沒有價值?

為何我的朋友都要話我想法太鑽牛角尖?

我為何又會放不低?

這些問題真的一點也不重要嗎?

但為何我要這麼重視呢?

這些問題真的要失去意義?

何解我有這麼多問題?

我放不低...我認

我自己的感覺不是說沒有就沒有....

我很清楚...我必須有一個理由才可令自己放棄

我也很清楚...但我正在找這個理由...

什麼時候的才可以回想起這段感情時...

可會心微笑?

我心裡想著的又有誰知道?

有多少人可以明白我的心情?

又有多少人可以跟我有共鳴?

為何你們不可替我想想?

我的問題為何不可解決?

為何他可以將我改變這麼多?

為何我還要改變自己來做你心中那個我?

為何我還要記住你對我的好?

為何我還要改變一向好玩的我?

為何我要變得那麼幼稚?

為何我會變到這樣?

教教我怎樣變回原本的我...

我真想可以忘記一切....

變回剛出生的我...

我討厭現在的自己....

只會怨現在的一切....

不好的人生也要過....

但我就不能笑著活過去...

只會回想佢..不懂怎麼放眼未來

回想過去...活左過去....

我一定要走出黎..認識更加多的人...

再由現在不成熟的我...

變得一個人人也不認識的我....

等著看....

首先要由剪髮開始....

一定要剪短