最近都處在水深火熱之中

嗯 有點想說說自己

凌晨

看著窗外的黑幕和玻璃反映的客廳

莫名其妙的害怕就這樣湧上來

已經 不是第一次了

明明 不會有人從窗外爬進來

明明 不會有人從我背後出現

可是 我還像個精神病人般自己嚇唬自己

我到底 在恐懼什麼

偶爾偶爾 看出窗外 目睹黑暗間可怕的侵蝕

過去的點滴就一下子湧上心頭

都是一個個我想念的臉孔飄過腦海

每個深夜 才不至於那麼難熬

有時候 我會想 為什麼我會在這個軀殻裡呢

為什麼我是我呢

不是通識的who am I這麼那種

而是 我不明白 我為什麼身在這身體中 有意識的生活著 而不是別人的意識呢

為什麼 我知道自己的存在呢

這些這些 從小學就不斷圍繞著我的腦子了

所以 我總是會想有關的事情

例如 人死了 靈魂仍然存在嗎

例如 人死了 往後直至世界末日那天 都要沒意識地睡在棺材中嗎

例如 人死了 世界末日了 我會在宇宙飄到哪裡呢

我會 一直一直 處於不醒狀態嗎

我會 一直一直 至到很多億年後 仍然是一個什麼都不是的死人嗎

我真的 很怕

我很怕自己一人 沒意識的渡過很多千年

我真的 不想去想這些事

這個暑假 我總是嫌自己做得不夠多

但我也明白 我對自己 實在有點矯枉過正了

從哪時開始呢 是升上中四那一刻吧

在得知自己沒有緣分與以前的同學同班

我就知道 要靠自己了

調整自己的目標 把很多事都往腦後拋

只為了讓自己不要後悔 讓你們刮目相看

只為了 讓你們不要後悔有我這個腦殘朋友

我承認 初中的我實在混了點

所以 現在我努力改變

只是 媽媽唸我 這樣虐待自己 有啥好處

...我真的沒法放下一切有關成績的事 至少不是現在

當我看見身邊的同學都在努力時

我沒法不在意

升學這回事就是那麼殘酷

不保住這個位置 我知道很快就會有人替代我

就是這麼簡單

就是這麼痛苦

看著別人興高采烈的討論暑假要補習什麼什麼的

我怎能不怕

只希望還能考到這個成績

說起這個 我想起那時候不過說起”補習”二字

有個靠補習考試的立刻把頭伸過來

緊張的問我：什麼?你補chem?!

我拋了個白眼：沒有啦

而我心裡的OS是：我不是你 不會在自己還有能力時浪費掉家裡的錢

呵呵(雖然我也有補maths啦 但沒她的張揚)

坐在第五排第一個位

偶爾偶爾 和同一空間的人鬥鬥咀

有過得好嗎

在這裡 我也不過是努力掙扎求存的沉默者

的確很現實 既然要相處三年

我必須尋找生存的方式 讓自己好過一點

說白了 就是看臉色做人

但 算是苦中一點樂吧

畢竟 這些人都蠻有趣的

只是 我想 自己不是討人喜歡就是了

成績超好的 他們每次討論時都沒有我的份兒

所以 嗯 就這樣 我就是個冷眼旁觀的人

真的沒所謂嗎

別人都說 看到我出現在台上時都”笑了”

我很清楚他們的想法 因為 連我自己都有點懷疑了

通常我都會微笑應對

又或認同說 我也這樣想

但 心大概也有點難過吧

畢竟 我認為自己也有努力過呀(也許只是我一廂情願)

說真的 有誰是不戴有色眼鏡?

以前給了別人壞印象嘛

只是有點尷尬而已

我太習慣 沒有你存在的生活

上學放學晚餐看電視 沒有一樣是你在的

我只記得 小時候你是多麼的不信任我

你 太疼她

疼得 總是覺得我把壞事都嫁禍給她

小時候以為 耐心一點 討好一點 應該不會有問題吧

可是 你一直仍是我心中的隔駭

16歲了 對不起 我眼底中 再也沒法慷慨接受你的眼光

因為 我不再是從前的小個兒了

我有自己的目標了

我沒有理由 要再默默忍受了

所以 我選擇忽略

能夠不與你說話就不說了

能夠不與你外出就不外出了

也許 是我不夠好

不夠諒解

但 小時候一點一滴累積的害怕

現在 要償還了

然後 突然發現 這裡 沒有你 還是好好的

最近的生活都圍繞著補課 練琴

練琴呀 還是那個樣子

看到youtube王紅藝彈得沒有一絲猶豫 停頓 實在有一點汗顏

嗯

生活 有點苦悶哦

一直重復著同樣的事

有點累了

有時候看著眼前百多條數

實在做到麻木了

好想去台灣

好想泡溫泉

好想把身上一個個灰色印記泡掉

為啥晚睡就是我皮膚差的原因?

我就是睡不了呀

我也想那些印子趕快褪色

有時候 看著那些噁心的東西

真的有點討厭了

我在期待什麼呢

反正 再也見不到了吧

還有啥懷念

清醒一點吧

有些事情 明知道的

就別想些有的沒的了

暗暗留意就好

累了 睏了

沒辦法熬夜熬得天昏地暗了

沒辦法忽視腿上一個又一個的灰印子了

沒辦法再承受強烈冷氣下仍沒原因地流下熱滾滾的眼淚了

我好像 快要瘋掉了

好像 有很多個自己在身體中蘊釀

突然的心情變化

好可怕

告訴我 到底發生什麼事了

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