原來我一直也很討厭現狀，這是我現在才知道。
可能是我眼看的不斷不斷擴闊，心智就愈不同。
也許是我知道得太多，看得太清，才會這麼的不滿足
才會發現自己是這麼的微不足道。


我很討厭現在的所有，
我更討厭自己，
討厭自己的無力，怠惰。
又或者是討厭生於這樣的一個自己。

我心靈時常感到不滿足，
而這種不滿足就如一種不能治療的癌細胞，明知它在迅速擴散，卻又無能為力。
身體是自己的，能感到痛楚。同樣，醫生的袖手旁觀也使我冷眼。
總知，就算有華佗，也沒得救。

有一刻，我以為你明白我。
當我說我很好時，我覺得你會知道其實我內心是過得多不好，
可惜我失望了。。。。
原來真的是我自以為是。
到我現在很想再告訴你：「我很不好。」，以及一句「再見。」

最後，我真想說多句：「他媽的爛人生。」，
然後好好睡一覺，

希望睡醒不會鬧情緒。
希望明天不要再自困。
希望明天 世界末日。

他對我很好 好得令我內疚。

他知道我的口味 喜好，做的一切都為著我。

他很容易滿足 只要一句說話一段文字他都會很快樂。

有時候，我會想如果你有他那麼容易感動 多好？

但他永遠不知道有個你在我心中。

朋友都說我應該知足。我都知道我該知足。

原來這是一種懲罰，他愈疼我同樣也是懲罰自己。



 

 看回上年今天的日記 不禁概嘆時間如流水。
這麼又一年了，又開始嘲笑一年前的自己和現在的自己。
這一年，經歷很多，得到很多的同時失去很多。
很感謝的是我還沒有大起大跌的波折，一切多似順境，平安。
而這些我現在擁有的，都要感謝，其實身在福中不知福吧？：）

得到過你 又失去了你 其實是注定的？
注定我這個小女子沒有能力去擁有你。
你就如沙子，就算這一刻捉得梗 下一秒也怕它流走。。。。

 

在這個夜闌人靜的深夜 靜下來 想著想著
我是否寂寞？你是否和我一樣都寂寞？
想著想著 沒有答案.........................
 

不過 你現在很寂寞 這一點是我確定的。

我是要喜歡我的生活嗎？

它沒點半值得我喜歡的價值。


生活把我逼得很累.
人與人之間都把我推進暗角

我試圖把一切都擺脫·明顯只是圖勞無功。

我應該是向前看 儘管你在我的記憶中是如此吸引
想你是一種病 想你是一種毒
我的毒癮開始發作了……
 

今天我又成熟了。