工作又是一天，還稱呼「工作」，真沒意思。我那有工作過？ 

 坐了一天，從早到晚，沒人理會。

 一天七個半小時也實在太難熬了。

 把〈標竿人生-姊妹篇〉的頭兩章各看了三次 

 在網上四處遊蕩.... 

 我問自己： 

 我應該等候神的安排嗎？ 

 神會使用我吧？ 

 是的，我應該等候神的安排。 

 是的，神會使用我的。

 我這樣回答自己......

 可是，似乎那道曙光，只是月亮的餘輝，照亮不了前路...

 我可以肯定，這不是機構慢與不慢的問題。 

 打個比喻，我就像出生在一個不怎麼富裕的家庭中的雙胞胎，是多餘的，還令家人都失去預算..

 你可以想像那個情景多麼的令人尷尬，又多麼的令人失望。 

 於是，在一般情況下，這個嬰孩會表演得比較出色，這是為了得到認同。 

 每次上司經過，我都像那些小孩，期待着他會跟我說些什麼。 

 但也正如一般父母一樣，每次都只會令孩子失敗，或者有時會朝我瞄一下，就走開。

 其實我已經沒有想侍奉侍奉怎樣怎樣，更談不上什麼貢獻，現在即使是膚顯也好，總好過白白坐在公司，什麼都可以了… 

 如果只是要一些意見，倒不如兼職請我，讓我再多找幾份兼職還好…

 現在，我的眼中只有那個同事，他走來走去，忙碌得似乎有點亂，我想他怎樣也想不到竟然有個人在暗暗羨慕他...

 或者....甚至妒忌....？ 

 手、摶頭位都好痛，我知道這會影響彈琴的，但要假裝有事在忙，實在沒辦法。 

 我的同事、我的上司都是好人，但我不喜歡那種可憐和怪異的眼光。 

 我，竟是沒用到令人覺得可憐......

 免強自己不要妒忌.不要羨慕.不要發怨言… 

 然後我想為這個「鍛鍊」添上一些意義，於是我為它編了個藉口。 

 那就是我認為經過這個月以後，我必定可以有好強的忍耐力，即使將來為神坐牢都不怕。 

 很偉大，不是嗎？

 是的，我應該等候神的安排。 

 是的，神會使用我的。 

 我不斷問自己，我真的屬於這裡嗎？這份工作是可以視為終身的職業的類型…啊… 

 但如果要我這樣一輩子…不會太可憐嗎？ 

 不知道，但我應該等候...... 

 我想做自己更喜歡做的事，可是那會是什麼事呢？是否與神的計劃相距很遙遠呢？ 

 我知我可以想得更積極，或者也可以毅然離開，但此刻我仍然覺得應該等待...直到神給我另一個感動… 

 從面試到工作,神都奇奇怪怪的，祂到底要我學習什麼呢… 

 到底什麼才是我的召命呢？ 

 我感到迷惘，是的，我很脆弱，很不擠，我是很難過。不可以嗎？我只是想安靜一下，為何每次難過都要被責怪？

 但我知道，比起過去，我知自己確實成長了，因為我堅信在神裡我有非凡的價值。祂愛我，這是我能確定的。 

 p.s.整天想着他昨夜的主意，想前行，卻沒有勇氣。我應該下筆嗎？還是擱置比較好？免得成為笑話？主題，內容，湧進腦海，卻遲遲未敢寫下一字一句......