我的一位好朋友，不久前因抑鬱而自尋短見，十分不希望看到同樣的事，發生在任何人身上，我的能力有限，做不了什麼，只能夠寫出自己的經歷。這個故事，是關於一個患上抑鬱的笨蛋，所經歷過的遭遇。
在我讀中五的那一年開始，很不幸地得到這個病，它是腐蝕人心的毒藥，漸漸地，我開始失去了自我。思想上，即使是再光亮不過的事情，只要經過思考，很抱歉，都會變得灰暗，而且無法集中精神；行為上，整個人都是『軟』的，不管做什麼事情，都感到十分無力，即便是走路，也會想倒在地上，從此不再站起來。
中五是會考的一年，很重要，結果我在上課時只愛睡，即使當天有聽，且懂了，第二天也忘的乾乾淨淨，功課當然不會做，在一些懶散的同學在掽命抄功課的時候，我在一旁趴在桌子上，壓根兒不想做任何事，只想好好地躺著。在這情況下，學業就和情緒一樣，一落千丈。那時候在同學、老師、朋友，甚至是家人的眼中，我是個只會鬧情緒和吊兒郎當的幼稚仔。
其實那時候我心中急的要死，一個中國大陸的新移民，因為英文一科，所以被迫降級了，由中學生變成小學生，比同班同學年長三歲，再加上是年初出生(P.S.我是七星仔)，有的甚至是四歲，說實話，這對於從前一直都是比同班小一歲的我來說，是很難受的，當四周的同學朋友只是十四、五歲的少年，我已經是個成年人了。奈何我越是著急，情緒就越是失控，最後掉進黑暗的深淵當中，走不出來。在我的生活圈子中，那怕一個也好，可惜沒有能體諒我的辛酸的人出現，說出自己的焦慮，得到的是無情的責罵，
『你明明知道要怎樣做，為什麼不去做？為什麼懶到這種程度？』
像這樣的話，我聽到耳朵都爛了。(大概兩個月前，在電台聽到專家說，一個人有能力去做一件事，而沒有去做，原因多是處於很不開心的狀態。)結果會考慘敗，本來是找到私校讀中六的，但是只兩個星期就退學了，這兩個星期當中，也有一半以上的時間我是逃學的。就這樣，開始了在家裏『躺』的日子，也失去了我原來可以有的前途。
不想讀書，也不想找工作，雙失？不，是三失，抑鬱使我連自己也失去了。白天一醒來，就掉進無盡悲觀的思想旋渦，在床上起不來，說起來可能會很噁心，倒是事實，基本上是小便到了極點，我才能起床的，然後開電腦，雖然別人都說我瘋狂地沉迷玩電腦，但是如果有人來看我一天到晚對著電腦做什麼，那一定會明白，我真的在沉迷『打開』和『關閉』同一個網頁、同一個遊戲，根本已經沒有東西好看，也不想玩，只是不想給自己靜下來，不給自己有『想』的空間，這只是自我麻醉的手段而已；晚上不想睡，不在自己眼皮想要掉下來，就不上床睡覺，要不然又會墮入悲觀的旋渦當中。
這段日子，我食欲很差，一天可能只吃一次，(如果不幸地，在你身邊的人有這種情況，請好好地把食物放在他床邊吧，可能他會以很多狗屁不通的理由拒絕，只管放下就行，其實他心裏是會很感激的。)我日漸消瘦，臉色蒼白，虛弱的身體面對失控的思想，『要堅強，一定要站起來......』腦海中這反抗的聲音也跟著越見薄弱。第一次面對自身的問題，是如此的無能為力，覺得自己根本是個廢人，心痛、悲傷被我認為是理所當然的事，米蟲是應該受的苦！我失去了七情六慾，剩下只有悲傷，和，我......不想活下去了。
聽過無數次責罵，『死蛇爛鱔地躺著是不行的，你年紀不輕了，而且你是男人，應該要這樣，應該要那樣！』
很煩！抑鬱的人最需要別人的支持和鼓勵，可惜聽到的都是教訓，(那時候抑鬱還沒不像現在受重視，大家都不知道我其實有這病。)這段時間，我連踏出家門的能力也失去了，許久許久沒離開過家中。緊接著的，是失戀，唉，沒有女孩子會願意跟著一個只會躺的男人。朋友也好，親人也好，幾乎都責怪我這個病人，天啊！這什麼道理？我有生氣過，倒是沒有放在心上。現在，不論是何種途徑，聽到、看到有抑鬱病康復的人說自己的經歷，似乎『躺』，在我們這群人當中，非常受歡迎，每次聽到、看到，我都會在一旁微笑著，那段令人很多感觸的日子，已經過去。
我像烏龜一樣躺在家的時間中，看到了一般人不會看到的社會現實，感受到一般人不會受到的冷暖，很孤獨，只有死神常常把我抱在懷中。
一年半過去，同學們中六的暑假，約了我去探望老師，我最喜愛的一位老師，第一次一群人找她，很『列牌』地問一下各人的狀況，可能是她發現我的問題大吧，過了幾天就約了我單獨見面。說了些什麼呢？
『如果想讀書，你就可以這樣這樣的做的，那樣做的也行，都不喜歡還可以怎樣怎樣的，有很多途徑，總有適合的。從前我也有個學生和你差不多，他後來怎樣怎樣了，現在也過得好好的。如果不想讀書，那這行業是你最想要的嗎？就一定想要清楚，工作是你半生的時間，一定要做自己喜歡的事，別讓自己後悔。』
咦咦咦！我知道四周的人都認定，我是什麼都做不來的沒用鬼，我最信任的人也不顧而去，連我也已經把自己定位為廢人，到了無可救藥的境地，竟然有人這樣慈祥地，且信任的語氣和我說話，給我建議，(我的文字不能把那些話表達得好，請見諒。)給躺著的我輕輕地推了一把，使我能夠走出第一步。
這一步，我走進了IVE，還記得很清楚，在IVE正式收我為學生那一天，交了學費，拿了文件，走上巴士，在這回家的路程，我在巴士上，哭了，感動得哭了。(後來也有幾次，想著想著，就在車子上哭出來，原因卻是悲傷。)回想那快兩年的荒廢日子，為什麼會哭？終於我似乎也可以像個人，在大家都為了各自的目標不斷向前走時，我只能躺在一旁，死撐著，只想能夠把雙腳站起來，走，對我來說，還很遙遠。即使生活有了寄託，死神仍在耳邊，溫柔地告訴我，活著就是痛苦。
在IVE上學的兩年，能夠用一句話總結，行屍走肉。
在這裏我只有一個朋友，一個智商應該比一般人低的朋友，一位好友的弟弟有『學習遲緩』，可能他也是同一問題。他被同學們排擠，是同情又或是看不過眼呢，不知道，在IVE的兩年，反正只有他一人，會常和我在一起，就這樣。而現在，都失去聯絡了。
第一年，開頭的三兩個月還好，久了，我和同學的關係開始明顯地疏離，為什麼？這一年的實習，一位『阿姐』的說話，確是一針見血地道出了原因。眾多阿姐在空餘時，在討論公司的那一個男人長的好看，剛好就在我的旁邊，一個說我長的還可以，然而另一個說出了重點，『長的再好看也沒用，這小鬼的雙眼沒有「神」(雙目無神)！』只要是正常點的人，大概都不會喜歡和一個，整天死氣沉沉的人接觸。再加上那時候，我也不想和他們有任何交情，只想孤立自己，抑鬱使本來孤癖的我，更加孤癖，變得不想和任何人有接觸，也很害怕和人接觸。
早上醒來，掙扎許久，哭過了，把眼淚擦去，才上學，甚至無力上學，這期間幾乎每天如此。好想好想放棄，同時也明白到，如果真的放棄了，我的一生就會完蛋，也有未完成的事情要做，就是這一絲的意志，支撐著雙腿，不斷告訴自己，無論發生什麼事，我也不會死的，天掉下來，也不會把我壓死！死撐、死撐、死撐、死撐......我唯一能做到的就是死撐，什麼都做不好也不要緊，撐得過去就行了！我只能如此這般麻醉自己。
也是這一年，在車上無意聽到別人的對話：『某人得了抑鬱，常會無故地哭起來，現在她有定期吃藥。』咦？無故地哭是抑鬱，那我呢？這時才開始懷疑，自己是不是也有抑鬱。
第二年，天，崩了，至今的一生中最無力的一年，母親得了肺癌，發現時已經是末期，沒救了。瘋了似的四處找尋援助，一次在書店中找關於癌症的書籍，旁邊放著一些關於抑鬱的書，想知道個所以然，拿上手看，書中所說的病徵，我幾乎都有，而且屬於嚴重的，有自殺傾向。
畢業，不到兩個月，母親離開了，對我而言是雪上加霜，什麼都不想做，什麼都不想理，重回我在家裏蹲的生活。得了抑鬱後，我很會哭，也很會躲，不讓任何人知道，這一回，很多次在很多人的面前哭了，而且無法停止。可能是知道生命的重要吧，自殺的念頭消失掉，別人說：『開心和不開心，都是要生活的，為什麼不活得開心點？』我告訴自己：『對！只有兩種，不開心地生活，同樣是生活。』只是對於生和死的態度，仍是沒有兩樣。
這樣子龜在家中，又過了大半年，教會的朋友為我找到了工作，說起來，真的很感謝他/她們，在母親病患時的幫助，有時候也會覺得自己太壞，從母親去世後，我去教會聽講道，五根手指頭也算得出來。
有了工作，靈魂卻不知飛到那去，同樣是每天行屍走肉過著。
終於再次約到老師，和她說了近況，說出一些心聲，悲哀的人生觀，她很生氣，從來沒看過她那麼生氣，最後還罵出這句話：
『你這樣，根本就和廢人沒有分別！以後別來找我，我還有很多需要我的學生！』
一點都不像她會說的話，我竟然把最尊敬的人氣壞了。回家的路上一直想，她也不理我的話，那會怎樣？我的窩囊使身邊的人都不愉快和難受，第一次恨這樣的自己，不斷反問，為什麼要被窩囊的情緒一直控制著？很討厭、很討厭、很討厭、很討厭......瘋了，嚎啕大哭，在家中拳打腳踢，抑鬱後第一次整個人充滿怒火和仇恨，瘋到累了，睡了一覺，這次醒來，是新的生命的開始。
這樣瘋一瘋就回復過來，嗯嗯，連自己也覺得太過戲劇性了，說出來也不會有人相信，可這又是千真萬確的事實，還是不久前發生的，剛好一年。我最明顯的改變是雙眼重拾神采，喜怒哀樂也回到我之中，本來就愛蹦蹦跳跳，孩子氣地玩耍，記得很清楚一次，休假後一天上班，師父向我說，我在的時候，公司的氣氛總會好一點，開心一點，他也會覺得自己年輕一點，(師父年齡剛好是我的兩倍。)哈哈哈，反正我有說不完的傻說話，玩不完的笨遊戲。
大約半年多前，好友告訴我他得了抑鬱，正在服藥，想也不想就叫他出來和我聊聊天，喝喝酒，聽他吐苦水。這傢伙精神不振，走路時的樣子，和我以前一模一樣，有點駝背，一看到就很用力地拍了他背部一下：『挺起胸膛來！』雖然痛得呱呱叫，但是他仍叫我以後要是再看到，也要用力拍下去，當然了，即使他不說也會。
這混蛋讀中二時就認識，算起來也快十年了，那時候他坐在我旁邊，總是過度自悲，以致常常被同學欺負，看到他的樣子，就讓我想起從前的自己，小學時因個子太矮小，而被同學欺負，一直以來我都會坐在他旁邊，聽他細說這個不滿那個，感覺他就像是我弟弟那樣，個子比我高一個頭的弟弟。
每年冬夏交接的季節，我都會感冒，有一天下班時間早了，找了他出來，喝酒？沒問題！他要買一點東西，排隊付款的人很多，我呼吸不太順暢，先在外面等他，快到他了，不知怎的回頭去，然後重新再排，我等的不太耐煩，一直踱步，過了大概十分鐘，他空手出來，怎麼了？問個明白，原來是覺得第一個不太好，回去換另外一個，後來又覺得不買也可以，就空手出來了。本來頭就痛的了，還要我在一旁乾等，一氣之下話不想說、酒不想喝，算吧，就這樣丟下他，我走回家休息。現在想起來，也總是有點內疚。
在他離開前的一星期左右，我和他還有另一個好友，一起在遊戲機中心瘋完，三個人坐著談他的事，給他建議，原來這小子也有自殺傾向了，我告訴他，自己也好幾次拿著刀子對著心臟，結果現在還不是活得好好的，離別前也不忘叫他，有什麼事都可以找我，每天晚上我下班了就行，只可惜這是最後一次見面了。
另外的好友，總是說為什麼要尋死，這實在太愚笨，是沒經歷過，不知道吧，問題是，為什麼要痛苦地活著，當面對的痛苦全是生存所帶來，也找不到生存的理由時，總想痛快地得到一個了結，長痛不如短痛，即使這是逃避。只是想不開，真的，要是想得開，就不是抑鬱了。
為了他的身後事，第一次和他姐姐接觸，她問我有什麼話想向他說，他在上天會聽到的，對著只是第一次談話的人，我竟然說出這種話：
『我想抽他出來，狠狠地一拳揍下去！』
憤怒和難過的同時，也對於自己沒有好好幫助他而內疚，寫這些出來，是我想補償點什麼吧。
如果在你的身邊有抑鬱的人，你可以惱怒他，可以罵他，只請你不要放棄他；
要是不幸地你有了抑鬱，可以荒廢，也可以妄自菲薄，只是不可以尋死。
要相信，你仍有呼吸，就可以看到明天的日出，就有機會把失去的，挽回來，這是我常跟自己說的話。
生存很奇妙，死亡更是不可思議。
過去我所失去的種種，幾乎都挽回來了，時間不能回頭，我很努力地工作，希望可以追回落後的進度，有時候還覺得，活著還真好啊！死，無法挽回，面對死亡的人能夠做到的，也只有睜著眼睛在一旁看。
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