在戀愛近一年後97年的正月我隨他來到了他的家鄉，洞庭湖畔的魚米之鄉益陽南縣的一個小鎮。這時的魚米之鄉卻是一片荒涼，處處斷瓦頹垣。很多人家還住在用彩條布臨時搭建的棚子裏或是用磚頭臨時砌起來的低矮的小屋裏。那些沒有倒塌的房屋的牆體還未幹透，明顯可見被洪水淹過的痕跡。96年他家鄉遭遇洪災，那時他在廣東打工，並且認識了我。
看著這樣的景象我的心中百味雜陳，雖然他曾經在得知這樣不幸的消息後第一時間就如實告訴了我他家鄉被洪水洗劫他家的房子也被衝垮的實情，當時的我也似乎有心理準備，但真正看到真實的情形我還是心生一種難言的失落，畢竟我不是神，年輕的心一時半刻還無法適應這塊陌生而又與繁華沾不上邊的地方琴行。然而事已至此我也不想打退堂鼓，而且說句心裏話那時的我的心中還有愛。愛的力量占了上風，戰勝了我對貧窮的恐懼。我還是與他領了結婚證婚沒有舉行任何形式就草草的成家了。
婚後我們仍然留在廣東打工，一年後我回娘家生下了女兒。他也隨姑父去河南金礦淘金。那時我們還有小小的積蓄。99年為了照顧年幼的孩子我們決定不再外出留在他的家鄉做生意。由於當初沒有房子住我們用打工賺來的錢蓋了兩間瓦屋，為了做生意又買了別人的地基蓋樓房，幾番折騰我們的錢已見底，不得已只得找娘家親戚借。東拼西湊把樓房建起來了老公開起了修理鋪兼經營農藥。我則在帶好孩子的同時幫著打理生意。
如果說在戀愛時他老老實實告訴我他的家鄉遭遇洪災沒有了棲身之所的事實後要我重新考慮是人生向我發出的第一張考卷的話，那麼我可以自豪的說這張考卷我用我的良心與執著交了滿分。如今第二張考卷又要考我了。這一次的考題我不能在短時間內就可以一揮而就迅速給出答案，因為這次的考題更需要耐心與智慧。
隨著生活與困窘結緣，也意味著童話的結束。雖然房子有了兩棟，生意也小打小鬧的做著，日子卻過得緊巴巴的。收入不多卻要應付龐大的日常開支與人情客往，還要還賬讓人焦頭爛額。我是個死板的人，固執得近乎變態。如果欠了哪個人的錢恨不得自己不吃不喝儘早還掉，否則就會坐臥不安。我除了愛看書寫些似是而非的東西便無其他愛好，自小厭倦喧嘩，所以我不會打牌不愛串門。老公卻不同，天性愛動，閑時不打牌心裏就像是被貓抓般難受。這讓我很反感。認為他不求上進，是個賭徒。我看不慣他的行為就武斷地干涉他，與他吵架。我在與他吵架時往往口不擇言，氣急敗壞的我常把他是廢物當口頭禪掛在嘴邊，唯恐天下人不知地大肆謾罵他借了我娘家多少錢是個債臺高築的欠債鬼。雖然他氣得沒命卻從未把我痛揍過，頂多甩一兩個耳光，那也是在忍無可忍的情況下。那些年家裏硝煙不斷，吵架是家常便飯，有時還會大動干戈，我曾經在一次吵架時朝他扔菜刀，菜刀砸到了他的背上，幸好沒有被傷到。每次吵架後我從不認輸，倔強如驢的我是絕不會輕易就善罷甘休的。我會一連幾天都不理他，每次都是他向我服軟說盡好話才讓我轉怒為喜。即便是這樣我也在不知不覺中變了性情，婚禮統籌原本就性格孤僻很難隨鄉入俗的我更把自己幽禁起來，不再與他促膝談心，不再把他當成很相信的人，寧願把一些愁啊怨的寫在本子上也絕不會在他面前流露半句。吵架的事情也不敢告訴父母，一是怕病重的母親牽掛，二是自知當初父母極力反對依然要嫁給他如今受了委屈也只能啞巴吃黃連。我在迷惘中曾經不止一次在心裏升騰過想要離家出走的念頭，這些想法寫在日記本上今天看了還可以體會到當年的糾結。也許是孩子太小有所顧忌，也許是害怕我的衝動會給病中的母親雪上加霜，也許是根本就不敢面對孤身一人去流浪的吉凶難蔔。那些想法終究只是一時的，我並沒有以身犯險。有一回老公與久別重逢的同學相聚，晚上喝高了我一怒之下第二天一大早就一個人偷偷的跑回了娘家。後來經過家人的相勸我還是灰溜溜的打道回府了。
母親被病痛折磨了近五年，終於在2003年的秋天在痛苦中去世，這讓我無法承受，成天不是以淚洗面就是一臉冰霜。老公的勸慰我當耳邊風，甚至他在我母親死後沒有哭讓我無端懷疑他是個冷血動物。在悲傷中度過了一年多父親又在一次急症中不治而亡。這讓我更加萬念俱灰，形同行屍走肉。我像變了一個人似的不再干涉他打牌，不再與他說過多的話，連與他吵架的興趣也沒有了，要哭的時候就是憋得快死了也不讓他發覺。我不可理喻的認為他不值得我在他面前做回真實的自己。其實他並沒有變，而是我變了，他的忍讓與好心已被麻木的我熟視無睹 。
在捉襟見肘的生活中度過了一年又一年，到了2009年生活終於有了起色。經過多年的煎熬與打拼那些陳賬都已還清，家裏也裝修了一下，生意也擴大了，日子過得有了一點滋味。回首那些年我雖然不止一次地想過逃離這個家，最終我還是與他在吵吵鬧鬧中度過了十多年。那些平白無故的怨恨已成過往，我的心中對他似乎既沒有了愛也沒有了恨。
隨著家裏添置電腦，人生又向我下發第三張考卷。由於愛好搗鼓文字，這讓我對網路產生了濃厚的興趣。隨著敲擊鍵盤，一篇篇文章的發表，既讓我圓了多年的夢想又讓我結識了現實生活以外的人：網友，也讓我在與網友的交流中迷失了方向，我竟然如鬼附體般的對虛幻世界中的人產生了好感，而且自認為很快樂很充實，也在不知不覺中越發覺得身邊的人面目可憎語言無味。我在迷霧重重中走到了懸崖峭壁，只為了目睹海市蜃樓的奇幻。原本粗枝大葉不拘小節的老公發現了我的變化。婚姻亮起了紅燈，危機之樹的萌芽是讓理智的鋤頭剷除還是澆灌愚昧野蠻的肥水任由它瘋長，老公用自己的大度、冷靜、真誠給出了答案。而我那顆久未拂拭塵埃而積滿污垢的心終於在迷茫、困惑、自審、感化後回歸乾淨。我刪除了一切，與不值得恭維的、在精神上有過短暫出軌的我決裂。面對眼前的這個人，我再一次愛上了他。不再是十多年前愛他的俊秀的面孔，愛他的在我面前不藏著掖著的坦蕩，而是愛上他的信守承諾，用十多年的時間在寵我讓我只是為了兌現那一句：‘‘你在我極度貧寒時選擇了我我一定會盡我所能的對你好，永遠不離不棄。’’
當一切終於塵埃落定，當一切終於風平浪靜，我不再對他的不修邊幅、沒有讓人折服的才華、沒有通天的賺錢本領而耿耿於懷。我不再對我當初的選擇心存質疑。因為我相信與一個雖然沒有細心但不乏耐心與柔情、一個雖然沒有很大的本事但絕不會胡來墮落、真正善良有情有義的男人共度一生這就是幸福。在做人生的第三張答卷時，我雖然鬧出了讓人大跌眼鏡的烏龍一幕，但我最終還是氣定神閑的交上了不算滿分但還及格的一份答卷，那就是：相愛沒有那麼容易，但我依然全心全意頸梗膊痛坦然面對人生給我頻出難題。
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