自從那次心血來潮說出那句之後...

我每晚也無法安寧入睡...

今晚... 我在床上1小時也無法入睡"

就連溫書也無法集中精神"

在這1小時中 我想了很多"

但全部都是圍繞著妳 但係很自私的思想"

我也覺得我自己快瘋了!!!

瘋到我也覺得自己可以入青山了"

因為宜家就連跟無邪傾計 也無法平靜我那顆亂如麻+痛的心"

那顆亂如麻的心 真的令我無法可以安睡跟溫習...

我曾經想過一個可以令我既可安睡 也好集中精神溫習"

但這個方法太過自私...  加上又未必可以實踐" 所以還是算了

慢慢發覺明明很想恨妳 ,可是無法實踐...

還記得無邪跟我說過一句 [啲人唔好好中2話 我會努力幫您忘記它咩?]

這句說話 我點會未諗過...  只係我係到疑惑緊自己做唔做到"

就連她的濫識異性 我都開始無法接受"

什麼...什麼我能會做到呢...

為什麼總是不知道?"

我只想要個確確實實的答案而已"

一句拒絕的說話也不說"

只會令我更以為還有機會"

相信妳自己也清楚這種感受"

妳就好像強力膠那樣"

什樣也無法從心擺脫妳"

每當我以為能放下的時候 卻又像重新愛上妳這般可笑

明明理應我先 卻變成後...

很想見妳到 但又怕當見到妳時會做出瘋狂的行為"

我寧願妳真的沒看過那封信" 我也不相信自己原本感動人的能力也沒有"

2千字....  假如我會考作文能有那麼多字便好了"

我很擔心自己連會考的動力也沒有了"

一個需要依靠動力 才可生存的人 真可笑

星期一考了... 我真的不想自己的會考連1分也沒有...

好歹也希望自己能拿個5分回來"

我還想找份好工的"

說真的 我覺得我的人生只欠四樣 我便覺得足夠了"

伴侶､工作､房子....

原來每次打日誌都不自覺紀錄跟妳有關的事情"

慢慢變成習慣了"

點解我屋企冇錢?"

如果咪我真係寧願死去外國讀書 我也不想留在HK"

或者撞破頭 然後失憶 這也蠻不錯;)

感謝各位在此一看的朋友看我發UP風"

畢竟我是瘋癲的

宜家就連碧嬲左我 我也不知什麼事"

碧 我希望妳可以話我知點解....

宜家真係唔知仲可以以咩作為會考既動力...

世上最可怕的謊言不是對別人說"

而是自己對自己說 卻自己還會信的謊言

這圖不是我畫的