不想看的可別看!沒人迫你看!xD"

我想我真的做錯了很多事...

對著好友,對著同學...

做錯了很多很多,,,

早知,就不應和你們好吧...

我想...我又來瑾瑜的心情了...

"在我24歲時,我坐在電腦前,而我心口的那把是由巴黎買回來的小刀..."

瑾瑜,焦糖,紫薇,珣玉,翔彌,柔,夢想飛翔,小柚,家長...我很想你們...

你們把我帶回我原本的世界吧...

我本是由網絡出來的,請把我帶回網絡...

請盡快把這惡夢結束!!

請盡力讓這一年過去,,,

如果仍然是這樣的話...

我不要再有人跟我說生日快樂了...

快把我帶回去吧...求求你們...

來把我帶回去吧...



是瑾瑜姐所打的(兩年前的竟被我找回來!?)

友情和義務要劃清界線。

朋友之間互相包庇，是常有的事情。難免你會心疼你的朋友受處罰，所以會有些「小動作」，但是你有沒有想過，這些「小動作」會破壞團體裡的「公平」？
假如你是一班之長，班上上課吵吵鬧鬧的，你必須登記名單給老師，而剛好你的好朋友和仇人也在其中，你會怎麼做？登記仇人、無視朋友的吵鬧嗎？還是說你會公平對待？人都是偏心的，很少人會因為在朋友和義務的抉擇中把心臟從左邊移到中間的。
換言之，你若真是那位把心臟移到中間的君子，你登記了所有吵鬧的名單給老師（當然還包括你的朋友在內），你做到了自己應盡的義務了，但是你的朋友呢？他會反省自己的錯誤嗎？還是…怨恨你登記他呢？
如果他是會反省自己的錯誤而不會找你麻煩的，那他將會是一輩子的好友；反之，如果是會抱怨你登記他的，那你大可不跟他做朋友，因為他只會仗著你是他朋友而濫用班長的權力。記住，像這種朋友只是在覬覦你的權力而已，他並不會把你當真正的朋友。


是朋友，就不要去懷疑他，而是更相信他；若必要，請先觀察後，再下定論。

懷疑有分兩種，第一種是感情上互相依賴的懷疑，第二種則是行為舉止上的懷疑。
第一種：有很多熱戀中的情人，常會去懷疑對方是不是真的愛自己，但不要以為只有情人才會，「朋友」也會。朋友之間的懷疑是很尷尬的。有時候你會去懷疑你的朋友是不是真的把你當「朋友」，而不是「同學」。
你或許會擔心他會不會被其他同學搶走，或是怕他不想跟你做朋友了……等的懷疑，就假設甲乙兩人，甲是你的死黨，乙則是普通朋友，但是甲和乙的感情不錯，這時候你多少一定會對乙有些防備，你會怕他把甲從你身邊搶走，所以你可能會故意在乙面前跟甲非常親密，你這麼做為的是要警告乙，警告他說：「甲是我的朋友，你休想搶走他！」
但是，你有沒有想過，甲他是無辜的，而且他憑什麼只能交你這個朋友？他或許也很喜歡乙這個朋友呀！而且你的佔有慾太強，反而會讓甲討厭你，因為有事沒事就被纏，你不嫌煩，他都嫌煩了。像這樣的懷疑，只會讓雙方更尷尬、更難相處罷了！
你若當他真是你的朋友，你就不應該去懷疑他，而是更相信他！相信他每一件可能會讓你懷疑的事情。所以，當你心裡有一點懷疑彼此感情的時候，就堅定的告訴自己吧！「相信朋友就等於是相信自己」。

還有幾篇不轉了-0-

我懶…

我找了兩年的文章,我今日終於找到了...

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【　心語　】


我到底為什麼而活著？我活著的意義是什麼？我存在的價值又是什麼？

每次我問自己這些問題時…都沒有答案……

而在我耳邊迴響起的那些聲音…只有叫我去死而已……


每當我在「快樂的笑」時，我都會認為我在「悲傷的哭」；
而當我在「悲傷的哭」時，我都會認為我在「快樂的笑」。

我寧願淚水比歡笑多，淚水會滋潤我乾澀的雙眼，而歡笑只會招來句句怒罵聲而已…


我說一句話，別人就會覺得我很吵！不然就是覺得我很煩……
我不說話，別人又會覺得我在故意搞自閉、裝可憐……

不管我說不說話都會被世人厭惡！那讓我啞了不是很好嗎？



爸媽，你們為什麼要給我眼睛？為的是讓我看盡這人世間的險惡嗎？
爸媽，你們為什麼要給我鼻子？為的是讓我聞到這人世間的惡臭嗎？
爸媽，你們為什麼要給我耳朵？為的是讓我聽夠這人世間的嘲諷嗎？
爸媽，你們為什麼要給我嘴巴？為的是讓我嚐盡這人世間的苦頭嗎？
爸媽，你們為什麼要給我雙手？為的是讓我破壞這人世間的事物嗎？
爸媽，你們為什麼要給我雙腳？為的是讓我踏過這人世間的爛泥嗎？
爸媽，你們為什麼要給我腦袋？為的是讓我思考這人世間的悲哀嗎？
爸媽，你們為什麼要給我心臟？為的是讓我了解這人世間的相仿嗎？

爸媽，你們為什麼要生下我？與其讓我苟活在這世上，不如把我用機械剪刀攪爛啊！

你們可以創造我，亦可以毀滅我啊！！我是你們丟棄的垃圾啊！！

媽媽，你生我的時候是難產，既然讓你那麼痛苦了，為什麼不直接殺了我？
讓你痛苦的生下我後，我卻以罪人的方式在苟活…你不覺得很難過嗎？
為什麼當初不殺了我？為什麼當初不棄養我？為什麼？為什麼？為什麼！！！

你們說我沒有愛你們，而你們卻給我了我不少愛？所以是我辜負了你們？
我早說過了！我是被冥王哈德斯拋出地獄裡的多餘，我沒有愛，我只有滿腹的恨！！
我能給你們的，就是「恨」！我恨你們為什麼要生下我！我恨你們為什麼要養我！

我沒有親情，因為我沒有資格叫你們爸媽……我只不過是被哈德斯拋棄的罪人……
我沒有友情，因為我沒有資格去交朋友……我只會害他們掉進地獄而已……
我沒有愛情，因為我沒有資格去愛別人……我都不愛我自己了，怎能去愛別人？


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我的人生是誰來決定的？自己嗎？

那我希望在２４歲生日那天可以結束我的人生－－在我最愛的電腦前……

胸口的那一把短小利刃，會是我努力賺錢去藝術之都－－巴黎買回來的血腥。





這首歌對我來說，感觸很深！
而每當我聽到這首歌時，我就會開始思考我的人生。
（思考我那卑賤的人生……）

我希望最後一次聽到這首歌的時候是在我的葬禮上……

就當作是我２４歲的生日禮物吧！（燦笑）



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我找了兩年...我終於找到了...開心的說...

一找到這文,我就把剛剛的淚水,剛剛的心痛都忘了。

雖然上文有些不適合我,但些我卻身同感受...^_^