二零一零年第二次哭。

我究為了自己的白日夢而哭了。

我死了，在學校。

在分科的時候被不小心的推下樓梯，就這樣。

大家看到都無動於衷，心傷了。

白光照下，神來了，問了。

「現在要我審判世界嗎？」

「不要，只是我自己不懂與別人溝通。或者這裡都還有人想結婚，然後與另一伴環遊世界……我就是這麼的一個人…我知道自己絕有可能不配有另一伴，即使如此…我還可以自行工作掙錢去環遊世界，就算是自己一個。即使我貧窮我仍想到威尼斯，我想到富良野看薰衣草，看花田，看花海，我想到北海道滑雪，我想到富士山下的遊樂園玩，我想到盈盈老師說的那個韓國樂園玩…我想去！我想去！我全部都想去！」

「但你卻不甘於現況。」

　　我有點自欺欺人，我有點想不通。我究竟何事？我在妒忌甚麼？有甚麼值得我好去妒忌？

　　是我太不懂裝嗎？是我太小氣嗎？我也很想被關心！只是一下、一下就可以了…我不想要貓哭老鼠，我厭倦虛偽了！一天都在裝快樂，我的心可承受不了！我知道沒有人會明白我想甚麼，因為我從不向別人透露自己真實的心意，因為我受過傷害，不敢再打開那卑微的心扉，願自己一心一意的向神，那是絕對沒可能，但是到現在還找不到歸宿。

　　我努力，......

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　　我決定自學日文，首先學習五十音及寫法。

我真的希望「零障礙」出現。