自從哥哥同靜的事發生後，我一直一直都開心不起...

學校唔想返，街也不想出，哪裡都不想去...

由5月4日起，覺得自己完全不像人，

覺得整個世界都是黑色，灰色...

什至曾經有輕生的念頭﹗

就在母親節當晚，我去了荃灣海旁...

一不小心就墮了下海，我以為自己死定，

但卻被人救了...直到星期一我學校社工打電話俾我

問我點解唔返學......

當時佢話我完全不能理解我哥哥的心情，

佢話哥哥原先已經有野煩，我而家又咁樣，

會令佢又要煩佢的事，又要擔心我，唔係會令哥哥更辛苦嗎﹖

收線後，我將所有事回想了一遍，的確，我太任性了

我沒有理會哥哥的感受，做了很多令佢會擔心我的事

令佢更苦惱了

尋晚，我打了電話給他，其實我也不知自己可以說什麼，

只係交代了近幾日的行蹤...and道歉了

在收線前我問了一句，哥，你還鍚我嗎﹖

電話靜了一剎，之後，

哥哥話﹕我從來無話過唔鍚你，只是我近排有野要煩，

暫時無時間理你的事...

電話中的我終於哭了，因為...我所做的事令哥哥更煩

我完全忽略了哥哥的感受...

我一直以為哥哥係因與靜的事遷怒予我,所以唔再理我，

但我從來未從哥哥你的處境想過...

哥哥，對唔住﹗

但我真的提不起精神，一來我對哥哥的歉疚，

我一直都講了很多傷害哥哥的話...

我不知道我可以怎樣做才能消除我這種心情...

亦不知道怎樣才可以對哥哥你補償...

哥，你打我罵我喇﹗我十分內疚呀....對你﹗

2年前，當我同初戀分手，曾經有段很難挨的日子，

那時我初嘗試厭食症的滋味，每天都在家，想的都

是灰色的，當時我身體虛弱我差不多無命...

是朗同哥哥救回我的，是他們在我絕望邊緣救我的...

估不到，2年後，我再次跌入絕望，

學校我沒有返﹔食什麼吐什麼，身體虛弱得恐怖，

隨時會暈倒...

今次並唔係我失戀...是一個我重視緊張的人推我跌入...

哥哥他因接受不到一些事而與人分手，卻將責任推在我身上,

什麼叫不是因為我，你同佢唔會搞成咁...

事實係你接受不到而選擇，

最可笑的是，明知我的狀況，但連一句問候也沒有...

你為了她而放棄我，你還配做人哥哥嗎﹖你仲錫我嗎﹖

你還是那個會緊張我的哥哥嗎﹖

你還是那個會救我的哥哥嗎﹖

我不知道，我只知道自己快要崩潰，我會死嗎﹗

我不知道，我也真的希望我會死﹗

因.為.死.後.不.會.再.感.到.痛.苦﹗悲.傷﹗