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2018 年 12 月 22 日  星期六   晴天


2018-12-22 分類: 未分類

 二零一八年,十二月冬至。


煙霞,天空是象牙白的灰濛,一隻酸痛的左腳,一個在反覆練習說我愛你的心臟,自行車穿過風,空氣有燒過線香的味道,感官退化到我只想回家,但其實那裡並沒有比較好。

開始思索小時候的我是怎樣過冬天,記得播著哈母太朗是正值是冬天,還是忍者亂太郎?黃昏入夜時總不怎麼高興,那時害怕陰暗的天色,從小就膽小,而現在遺忘了害怕的感覺,黃昏總教人想起一天的終結,那玄黃的天色,混沌混濁的昏沉,我並沒有太多關於黃昏的美好回憶,反而想起我總在黃昏跟人告別,或者被人告別。

今天是冬至,天邊昏黃,而我很想打給你。



2018 年 12 月 21 日  星期五   晴天


2018-12-21 分類: 未分類

 蔡康永在一條短片中說,你問許多人:「最想回到哪段時光。」事實上很多人都不知道,答不上來,我們對自身過去的經歷有多忽視,疏忽自己喜歡什麼,忽略認清自己需要什麼,好像每天都在過,但日子過得很粗淺。


總覺得自己缺乏回憶的時間,或者說消化情感的時間。謝安琪在過去幾年隱退,她在電台節目中說,每天都沒有特別的事要做,但會有了時間去回想已經過去的事,有時會突然哭出來,然後我就發現原來那些情緒一直都只是放在一邊,並沒有真正去消化它,或者好好去感受它。

我的日子啊,日子幾乎都是過完就算,不會加以用心去回想,於是一天過完就算,一個月過完就算,然後一年過完就算,然後在一年之結就心有惶恐。

她跟我說,最近參加了禪修,清晨五點起來就打坐,輕則半小時,重則數小時,我一臉不可思議,她說一開始是辛苦的,但慢慢身體就會習慣。

然後我在想,若果數小時什麼都不做,閉著眼睛坐著,我希望自己能想起許多的往事,可以是中學時發生的無聊事、可以是近幾年過得匆匆跟朋友相處的時光、可以是很零碎也可以是很長篇。

當然也希望想起關於張的回憶,愈仔細愈入微愈好,輕則她走路時的樣子、我們說過什麼無聊的話題、她罵我白痴時那聲音的柔軟。我想記得,讓我好好重擁抱一下溫暖。然後好好思考一下自己愛不到她的背後,到底是抱著什麼的心情,不想逃避,或者其實有在面對,或者只想再一次深刻去感受我的感受,我想明暸,我也想感受,若果有些情緒我沒有宣泄夠,那就好好哭一場,我知道有些事我也只是一直放在心上堆積,而我希望好好處理情緒,我才有辦法繼續走下去。

我想打坐禪修應該也是這樣一回事,幾小時什麼都不做,腦海就翻起亂七八糟的事,想的東西都沒有邏輯,一時想這個,一時想那個,但就讓它想來想去,最終才會平靜下來。

一個人身上太多行李,注定走得累,也走不遠,找一個時間,一個無人的地方,自閉很久很久,好好哭一場又笑一場,才是我現在需要做的事。



2018 年 11 月 18 日  星期日   晴天


2018-11-18 分類: 未分類

我已經忘記了吳青峰和張懸在台上說了什麼,但記得兩人都在台上不約而同地唱起無倫與比的美麗,而我在台下凝著眼睛聽著,心底想著還是張。

天知道像我這種複雜又難過的人,多需要被完美地理解和體諒,難以理解的是我的自負、迂迴、怯懦、自卑、黑心腸、寂寞,既討厭人群但又需要旁人,從來都不是一個光鮮又好看的人。

過往那些徹夜暢談的時刻,始終會過去,但我還是時刻回憶,回憶好得沒有雜質。在馬男的動畫中好似有一句,「你怎麼都不會好好去愛人呢。」「因為從來就沒有人好好愛過我。」我知道張總會知道我看起來正常,但其實心底脆弱到反常,不管再怎麼給祝福也難以改變什麼。

好像很難找一個人去理解自己,在跟張關係轉變之後,一直嘗試去接觸不同的人,然後我慢慢發現這個世界,能夠明暸或接近你內心的人從來都這麼稀少。

至於我開始沒有這麼期待與人建立關係,就算新認識的人長得不錯、胸部很大、很主動也好,我也沒有雀躍,或者我根本明白,我需要的是像張一樣的人。

「年輕人我以為會跟許多人有所共鳴,但最終發覺有過共震的,不過那寥寥幾個」「日出之前」那部電影如是說,

我其實沒有活得很好,我過日子的方式也真的只是咬著回憶過活,再沒有出現個比你更懂我的人。我知道自己是寂寞但卻無可奈何,我知道很無奈但也只能如此,我知道還是會難過但也只能一直難過。

我沒有勉強想要希望什麼了,這文章也沒有什麼作結的句子,無倫與比的美麗還是很好聽,而我只能凝著眼睛去聽。




2018 年 11 月 11 日  星期日   晴天


2018-11-11 分類: 未分類



2018 年 10 月 20 日  星期六   晴天


2018-10-20 分類: 未分類

 你是我的岸,我盼一天能停留在你心上。



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