請容許我在這裡記下一篇1000字的日記。

雖然我不只這一次打文章最少有1000字,

但文筆仍是極其的差。(唉...會飛的猩猩只有你知......)

聽著聽著聽著菇仔的聲音......

還是用第三人稱好了,真的想不到主角名......(就讓我有一個藉口吧。)

若果一個人不懂得或不敢去表達感情,

是否太愚昧?

當我在街上看到同學,他或她向我揮手,

我會心想:「怎樣辦?要跟他說話嗎?還是揮手便走?」

往往我會等他說再見。

還是先說小學三年級,

曾經有一個跟我玩得很「狼死」的同學,

我們會在操場嬉戲追逐,

有一次,他跑到禮堂不小心拌倒在地上,

我慢跑過去打算扶起他,

我還未行動之際,

給在不遠的當值老師用「大聲公」遏止及謾罵。

「他跌倒了你還玩!」

這句深深的刻在我的腦海中,

原來做好人也要被罵,

原來做一個好學生、好同學是這麼困難。

到了小學四年級,

這學期就是改變我的開始。

有一次,好像是上數學課吧!

老師找了數位同學在白板上做數,

我大約是最後一、兩個吧!

結果,回來看老師改答案,

得知我做錯了,

雯時聽到旁邊的女同學以冷淡的語氣對我說。

「不懂做就別出去做啦!」

或許當時我還小,(七歲不算小吧....不知道呢!)

聽到後十分傷心,

只差沒有哭。

後來,有一次,

她也像我一樣,

做錯了!

我當然以牙還牙說了她那次對我說的話。

怎知她伏在桌上哭,

她鄰座的女同學馬上安慰她,

不久後,老師馬上走了過來,

詢問她哭的原因,

她沒有回答,

旁邊的女同學向老師說明原因,

接著,我受著老師、該名女同學及我鄰座的同學所責罵。

原來哭真的很重要,

只要給別人看到你懦弱的一面,

你就是對了,

他們會同情你,

幫助你,

安慰你。

這件事之後,

我再不舉手發問或作答。

後來,在班上我找到了一個可以交心的朋友,

他跟我性格很相似,

跟他做了朋友後,

我從沒有跟他吵架。

四年級後,接著的數年小學生活,

我就像沒有一個真正的朋友,

或許我再沒有膽子去搞好我的人際關係。

到了升上中一,

我想改變自己,

我想在課堂上我會大聲回答老師的問題,

我想有膽去主動認識同學,

我想經常舉手發問,

我想.......

很多很多在小學不敢做的事我都想做,

可是,面對著一副又一副的陌生臉孔,

我什麼也不敢做。

幸好,開學不久後,

有一群同學主動認識我,

跟我做朋友,

每次小息都會找我跟他們一起聊天。

雖然其中一個已經不能算是我們的朋友,

但我身邊仍有一群真心做朋友的好同學存在,

我想,若果沒有這些好同學,

我可能每次分組也得麻煩老師幫我。

中學生涯原來真的很難捱的,

原來一個小型的社會在小學是未能完全感受到,

在小學遇到的可能只有兩、三件事,

但在中學,必定有無數件事。

可能我高估了自己的勇氣,

低估了同學的奸險。

不久前,我上了二表妹放在分享空間的一個心理測驗網,

還可以吧,

其中說明目張膽是說我心裡在想什麼。

「我的愛　只願　縮到最小　彷彿不存在
就算　我最愛你　情願好好遮蓋
化作了密碼　不公開
我一向　都慣自言自語　沒別人愛
難道你發覺我志在　就會肯滿足這期待」

準不準我不知道。

若果你是一個自我中心很強的人,

我想,我們不適合做朋友,

因為你是這樣的話,

我會寧願自己一個,

不需要什麼朋友,

情願自己一個,也不覺孤單。

也因為如此,

牠們永遠是陪伴我的伙伴,

若果你要我二選一,朋友還是牠們,

我會肯定的告訴你,

我選擇牠們,

對不起,不是朋友們不好,

只是我覺得,

朋友到了某一天,

總會失去聯絡,

有時候我都感覺到這種定律,

或者是因為我不是天水圍的一份子,

每次其中一個朋友告訴我,

星期六、日「我」和某某去了某某的家玩,

很開心。

我會感到自己不是他們的一份子,

他們有什麼活動也不預我一份,

我好像只是一個不重要的人。

或許,是我不懂得去爭取,

不懂得去追求自己想要或是做自己想做的事,

真怕有一天,自己會成為第二個小木偶,

不會說話,即使有機會也不懂得珍惜。

最近,我聽了很多Hocc的歌,

才發覺很多很多歌的歌詞,

都像是說出我心裡想什麼,想怎樣。

而Hocc不會做自己不想做的事,

不會迫自己去迎合其他人而作出改變,

她與其他歌手截然不同。

她的歌、她的性格、她的做人態度,

都讓我很是敬服。

我喜歡她就是因為這樣。

一個人不懂得或不敢去表達情感、自己的想法,

的確十分愚昧,

但願有一天,我可以做一個堅於自己所想的人。

自傳完。

對不起,一直被埋沒的自己。