阿波是個剛上小學一年級的孩子，在上小學之前，阿波是個喜歡交朋友也樂於分享的孩子，學習新的事物速度很快，帶他去麥當勞時也很快就能夠跟遊戲區一同玩耍的孩子相處得很好，甚至成為帶頭遊戲的孩子王。上小學後，阿波遇到一位嚴厲的導師，這位導師在開學期間給每個孩子六十分基本點數，當孩子忘記帶課本、上課不專心，或犯了其他的錯誤，就會被扣一點，如果做了值得嘉獎的事，就加一點。放暑假前，阿波的基本分剩下六分，而且被老師評定為容易分心的小孩。不但如此，阿波的學習成績明顯比以前退步，變得不愛寫字，而且上課常常分心。
細問之下，所謂的容易分心，是當阿波在課堂上寫作業時，身邊如果有其他同學在講話，他就會立刻湊過去一起聊了起來。而且，阿波認為有些作業真的很無聊，像抄課文、背單字，他實在提不起興趣，可是打電動玩具倒是可以很專注地一打半個小時，而且常常忘了時間。
學期中的時候，阿波因為罵同學「笨蛋」，而被寫在聯絡簿上，阿波的爸爸打電話到被罵的同學家致歉，才發現班上是以座號相稱，對方根本不知道阿波的名字，而導師也以座號稱呼每一位同學。
事後問阿波，才知道阿波的同學進一教唆另一位同學阿明打阿波，他因為很生氣所以才會出口罵人。可是，老師並沒有處理進一教唆他人打阿波，只將阿波罵人的事寫在聯絡簿上。
阿波的媽媽告訴筆者，她想讓孩子轉學，因為孩子在這個班級已經被貼上標籤，而且學校不允許孩子轉班換導師，而這位導師將帶這個班級到二年級。

其實，與其說這位老師「嚴厲」，還不如說是「偷懶」，因為她不想記住每個小朋友的名字，因而採用座號的方式來稱呼孩子。在現今社會，就連當兵也不再以號碼相稱，只有在監獄裡的受刑人才以號碼相稱，但是孩子在學校裡所接受的，卻是身為老師者用這種不尊重別人的方式來稱呼自己。對於一個剛上小學的孩子來說，對於進一教唆阿明來打自己這件事，還沒有能力與技巧用正確的方式處理，老師在只管一半的狀況下，只處罰罵人的阿波，卻沒有深入了解為什麼他出口傷人的原因。而阿波在被人欺負後，還得面對爸爸媽媽的責備，進而看到爸爸打電話向進一和阿明的爸媽道歉，他將學到什麼？爸爸媽媽只擔心自己傷害別人，卻不在意自己受到委屈？還是以後要像進一、阿明一樣惡人先告狀，才能避免被罰、被扣分？
此外，我們看到阿波不過是個剛上一年級的孩子，對於自己感興趣的事情當然可以專心玩耍，可是對於枯燥的作業與上課方式，會感到無聊而動來動去或分心，是再自然不過的事，老師沒有試過其他的上課方法，或比較有趣的交作業方式，就斷定阿波是個容易分心的小孩，實在有失專業。
如果爸爸媽媽跟著老師起舞，看到聯絡簿或被扣得一塌糊塗的基本點數時，只是一昧要求孩子，卻不深究孩子在學校裡為什麼有這樣的表現；對老師的教育方法有意見，也沒有積極地與老師溝通。那麼，孩子對上學將會越來越沒有興趣，也對自己越來越沒有自信，學習表現自然就會走下坡。
如果我們要將父母親與孩子學習之間的關係做進一步詮釋，爸爸媽媽就像是孩子的經理人，應該將自己的功能定位在讓孩子有一個不受干擾的環境，想辦法用有效的方式來幫助孩子達成學習目標。
所謂的「不受干擾的空間」，指的是提供一個讓孩子感到安全、被了解的空間，為孩子除去容易分心的噪音。所謂的噪音，就像上課時別的同學在身旁講話，老師沒有要求同學安靜或調整上課的方式，卻怪罪正在寫字的阿波分心這樣的事件。而有效的方法，則是為孩子提供一個能吸引他注意的有趣課程，而不是一套教材、一種教法沿用四十年，永遠不作改變的方式。
爸爸媽媽有責任為孩子去除這些讓孩子感到困擾的問題，盡可 能地與老師溝通。對老師來說，您的孩子只是他數十個學生中的其中一個；但對您及您的孩子來說，他是獨一無二的，您理所當然地應該為孩子爭取合理的對待，起碼孩子與孩子之間、老師與孩子之間應該以姓名相稱，而不是用編號代替。扣基本分數的標準應該合理而且明確，而不是用威權來脅迫孩子乖乖聽話。轉學當然是一個解決的方法，可是誰又能保證轉學後遇到的導師一定就沒有問題呢？孩子看到爸爸媽媽積極地為自己爭取合理的對待，也會學到將來若遇到不合理的事，也要用正確的方式來爭取自己的權益。
也許阿波的遭遇只是特例，在學校裡還是有許多有理想、有專業而且有愛心的老師，但是，爸爸媽媽從小對孩子的態度深深影響了孩子的性格發展，就算孩子去上學，爸爸媽媽仍然應該扮演積極的角色，去了解孩子所面對的困難、去分享孩子的喜悅；當孩子遇到不公平待遇時，爸爸媽媽能為孩子爭取合理的空間，或要求學校用合理的方法來矯正孩子偏差的行為。

有效的溝通方式將幫助孩子更專心
爸爸媽媽最常犯的一個毛病，就是常對孩子怎麼也改不過來的壞習慣叨叨唸。也許，爸爸媽媽的父母也是用這種方式在反應他們希望孩子改善一些壞毛病，可是過來人的經驗是：叨叨唸通常沒效果，反而讓孩子下意識地忽略父母親的訊息。
嘮嘮叨叨往往是一個人對於所面臨的情況無能為力時的表現，藉由重複叨唸來減輕自己的壓力，期待提醒對方聽從自己的意見。可是，這種表達方式會促使孩子習慣忽視父母親發出的訊息，父母親因為訊息釋出收不到效果進而再唸一次希望孩子有聽到，最後，孩子甚至因為怕聽到父母親的嘮叨，而避重就輕刻意掩蓋某一部分的事實，或根本不再在意爸爸媽媽所說的話，久而久之，孩子與父母親之間的距離就慢慢疏遠了。
除此之外，爸爸媽媽常常以命令的口吻，例如：「把衣服穿好！」「不准打妹妹！」或者含糊不清的評斷，例如：「你沒把份內的事做好。」這些站在不對等地位的用語或命令，雖然可以搭配打人的動作或威嚇的眼神，讓孩子暫時屈服，很快地改正當時的行為，卻會拉開親子間的距離。
許多不容易專心的孩子對環境的適應能力比較差，而且容易有不安全感，當親子關係疏遠時，一方面您不容易發現孩子行為背後的真正原因，另一方面因為孩子缺乏安全感，偏差的行為或不容易專心的情況將更不容易改善。
因此，爸爸媽媽要先檢視自己與孩子間的溝通模式，是否也陷入了這種會導致疏離的惡性循環中。不論之前您與孩子之間的互動如何，有效的溝通模式不僅可以幫助您改善親子關係，還能使孩子更了解哪些行為是您確實希望他們改善的。
首先，我們要先將您所希望孩子改善的行為具體化。例如：「上課時間私底下跟同學說話」就比「上課不專心」來得具體許多；「玩牌時偷看別人的牌」也比「玩遊戲時不遵守規則」來得具體。這些具體的行為，有助於讓孩子確切地明白哪些行為是不對的。
此外，您也可以用語言表達出您的感覺，例如：

「你上課時私底下跟同學說話」（具體的行為陳述）。
「讓我覺得很困擾」（您的情緒）。

或

「你玩牌時偷看別人的牌」（具體的行為陳述）。
「我覺得很不公平」（您的情緒）。

這種表達對方行為造成自己困擾的方式，可以讓孩子學到傾聽自己的情緒，並且用適當的方式表達出來。
最後，您可以再次強調孩子不當行為所造成的具體影響，例如：

「你上課時私底下跟同學說話」（具體的行為陳述）。
「讓我覺得很困擾」（您的情緒）。
「因為這樣大家都沒辦法好好上課了」（具體的影響）。

一致的標準可以穩定孩子混亂的心情
以往有種管教子女的說法——「父母親應該一個扮黑臉，一個扮白臉」。不過，實施這種方式管教兒女的爸爸媽媽，或許會發現孩子變得很會察顏觀色，而且對「黑臉」表現得順從聽話，而在「白臉」面前就不大一樣了；或者當「黑臉」生氣時，跑去躲在「白臉」的背後；或有什麼要求時去找好說話的「白臉」幫忙，進而讓孩子從小學習到投機及看人臉色做事的態度。對於不容易專心的孩子來說，這種一會兒鬆、一會兒緊的「不同調」管教方式，也容易使他們感到無所適從。
大體而言，家庭的管教方式大約可以分為三種：
「獨裁型」的家庭裡，爸爸媽媽極端要求子女服從，比較沒有溝通，而父母親對孩子也有比較高的期許與控制，在這樣家庭成長的孩子，個性上會比較順從，但是缺乏獨立性與自信。
「縱容型」家庭的父母親都採用溫情攻勢，對孩子的行為較不會要求，因為缺乏對孩子的要求與期待，因此孩子比較沒有責任感，沒有自信，並且容易焦慮。
而「權威型」家庭則是在愛與關懷的前提之下，清楚地提供孩子一致的規則與標準，經過研究指出，在「權威型」家庭成長的孩子，往往表現出較佳的獨立性與領導能力，也有較好的成就動機。
由此可知，孩子需要一個明確清楚的限制與界限，對於一些沒有辦法保持一致行為的孩子而言，這樣的標準更是重要，孩子沒有足夠的經驗去判斷哪些行為在什麼樣狀況下是屬於特殊狀況，例如：孩子可能無法了解為什麼不可以闖紅燈而救護車可以闖紅燈，如果在一開始時就沒有給孩子「不可以闖紅燈」的明確限制，孩子可能在各種狀況下都去試試看，看什麼時候闖紅燈才是對的，而大部分的經驗會讓孩子感到挫折與混亂，而這種挫折與混亂的狀態會間接影響孩子的專注力。