我想說 太多天沒碰電腦
因為上星期考試 第一次
花了一整星期溫習 沒有偷懶
有種感覺是自己長大了
現在手指在鍵盤上跳動
有一種感覺的說 很爽!
其實在這一星期期間我也經歷了很多事
包括我一直以來的陰影
首先 我發現 我會很害怕很害怕等待 或是一個人
那種怕 是不單心理 也是在身理上體現了出來
從前我就有一些小毛病 或是過份敏感
由於過份留意身邊而害怕
就像有被害妄想症一樣
對周邊的視線和說話聲也十分敏感
聽到那些聲音
我就覺得身體的每一部份也在被嘲笑著
別人的每個視線彷彿也在傷害我
那一刻 我叫自己不要想 可是 我動彈不得
應該說 我只懂坐著發抖
我自卑 不知道在自卑什麼 彷彿要把自己躲在洞裡般縮起來
可是 我沒有地方可逃 我在等人 等了十分鐘
可是我的恐懼 令我感覺自己已過了一小時
很漫長 莫名其妙的恐懼在縛著我
我想說 我曾經以為我很好 真的很好
這個恐懼雖然從很小時候已經有 可是 我以為 經過長年累月
我不再是膽小的自己 我已經很強
可是 這才令我發現 我還是那個我
在人群裡只懂躲著的我 覺得世界上每個人都很可怕
每個聲音都很刺耳
害怕 令我想哭
這些年來 我都在改變自己 成為一個很好的自己
成為一個強大 開朗 活潑的人
我為自己建立了一丁丁點兒的自信
發現自己好像也能融在這個世界的
可是 那個陰影再次出現 令我再次質疑我自己 我是什麼
在一直包裝自己的同時 我們到底在建立自我 還是失去了自己?
我不知道
可是 人控制不了包裝自己 因為 人總是希望成為想成為的人
而自己理想中的自己 和真正的自己 其實也是我們本人
只是 人類 不懂量度平衡
我們在生活的路上 總會遺下了我們的尺度
其實我一直也認為 我一點也不想幫人
或是負上什麼責任 因為我沒有
我也不想負上任何擔子
所以 別令我不開心了好嗎
我討厭思考了
我討厭令我想得煩 令我不開心的人
我想要令我快樂安心的人
我的作用不是用來娛人的
我只是在找可以快樂的心:)
因為 我不甘心一直被恐懼折騰。 |
