又一樣的情況
有很多話想說 就變得不想說什麼
我很懶 很怕麻煩 超害怕的 麻煩的都怕
每天都上來看一次 想打字 但又停了 因為不想講
因為太多話想說 也不想說
前天是Christmas Party
是這麼多年最開心的
也許是因為人最熟悉了
早上回校是遲到 罰站了一個小時
心情還是很好 因為踩著高跟鞋的腳一點都不累
之後看表演 悶 之後 聽了 星空 不錯
收了很多卡 開心 是因為卡上不是例行的說話 而是對話:)
看著別人很開心 會很開心 真的 拍了很多照片 擁在一起就拍了
放學 之後知道不能唱K 其實沒有不開心 只是 好像少了什麼 因為 我也不知道自己在干什麼
去了西貢 自己一個 閒逛 去了找外婆 待了幾小時 很累 發現原來休息完後 會更累
由郊區出去市區 更累 自己一個走著 發現不知道去了哪裡
迷糊地亂搭地鐵 終點是杏花村 rocky家火鍋
很開心的 本應 我該開心的 因為真的笑得很開心
但為什麼我不開心 我不明白 我不知道那壞心情由哪裡跑出來的
但那就是不斷地炸著我的腦袋 令我很痛 我並不是頭痛 而是全身也很痛
還要拼命聽歌 真犯賤啊我
心情 很差 太差了 不能形容的差 連話也不想說
很想大喊 很想叫 很想跑 很想打碎一切
經常這樣子 會瘋的..
在那個情況下 任何觸碰我的人 我也會想打飛的-,-
問為什麼 我也不知道 以前我能更圓滑的 更隨和 更忍耐的
長大後 也許功能差了
所以我很討厭 很恨自己 真的
我常常說 恨自己是可悲的 最不該恨的是自己 因為我們只有的 就是自己
可是 每當我發睥氣 每當身旁的一切很亂 一切一切也不知道在發生什麼事 很亂 很麻煩
每當我看不順眼 每當我又什麼都不敢說 每當我又想著一些事 每當我又去逃避時
每當我又發出瘋時
我恨我自己 恨死了 想有人在我旁告訴我我真的很可恨 也許會舒服一點
叫自己 不要恨自己 別成為自己口中可悲的人 可是 我痛得 不得不 恨自己
可是 當在醒來時 我會告訴自己 不要恨自己 因為我只有這個自己 這是自己
可是 當接受了 只是更加壓抑了自己
下一次 我感覺到 下一次 我會崩潰得更厲害
希望我的驅殼能抵受我多次的崩潰吧
很多令我笑回來的人 我很感謝
一些令我感到舒服的人 我很感謝
一些 很多 太多的人 我很感謝
你們的話 的確能把我由深坑中拉起 起碼有一刻令我輕鬆了
昨天 去了打網球 開心 唯一我感覺自己活著的一刻
晚上吃飯 發現自己未飲先碎
才發現自己還是不會醉,,
明天要去上內地 是去做義工
離開這個地方幾天 我視為另一個逃避
我希望我快樂:)
昨晚 做了個夢
一個好朋友死了
用任何方法叫他還是不回應
找不到他 以為別人是欺騙我的
之後發現他是死了 死了才發現我會很掛念的 即使只是朋友 也佔了生命中好一席位置
我哭了哭了 醒了 卻分不清夢和現實
清醒後發現 不是誰 是夢 欺騙了我 騙了我一臉眼淚..
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