由第一次體檢到現在,已經一年半了吧...
這一年半以來,我真的數不清,自己已經體檢過多少回了...
不斷的擁有希望,然後不斷的失望...
每次獲得希望時,總是渴望能夠如願以償...
然而現實卻是,一次又一次的希望...
總是懷著那渺茫的希望,去面對那令人沮喪之極的希望...
總是去期望會有奇跡的出現,但是自己卻忘記了,奇跡是很難才會出現...
又一次,希望再一次放在了面前,但是這一次,似乎比之前的每一次都要渺茫...
我真的累了...我真的不想再去期盼奇跡的出現,那是不現實的...
可能你們每一個人都認爲應該去努力一下,努力了那麽久,沒有理由在最後一次來臨的時候去放棄,那樣太可惜了!
可惜,這是多麽令人傷心的一個詞...
那時候你們覺得我獲得了千載難逢的好機會,可是我錯過了,多少人說,這是多麽的可惜...
其實我真的覺得不重要了..
說真的,經過那麽多次挫折,我真的累了...其實我的心,早死了 ...
哀莫大於心死...心死了,還有什麽好說的?
其實機會擺著在這裡,試下又何妨?
對,十個人之中,想畢有十一個人會如此說...
如果換著是我以一個局外人的身份看這件事,我也會這樣對當局人說這一番話...
偏偏我是一個當局人...這一年,我看到的更多,是無奈...
很多事你想去做,但是你偏偏不能夠那樣做,這一年來,我經歷這樣的情況似乎真的有些多了...
我知道你們認爲我不去做的話,對我來説會是一個遺憾.!
但是其實,在一年前我決定再走一年這樣的路的時候,我已經不會再有遺憾了...
更多的,是我對所有關心我的人的一種内疚的心情...
你們總是說我做的所有都是爲了自己的前途,這點我很清楚...
但是你們不清楚的是,考慮問題,是不可能不考慮到其他因素的....
我知道即使我自己說什麽也好,這一次我還是一樣要去體檢,運氣好過體檢的話,我還要去考試..
然後懷著忐忑不安的心情,在家裏等著那令人沮喪的消息再次傳到我耳邊...
其實什麽都不重要了,反正這一年來不知道試過多少次從高處掉落的疼痛...
疼痛多了,真的會變成不痛了...痛的,是看到你們那比我還失望,略帶點惋惜的那表情..
看到那表情,我會比掉下來的那一刻痛苦千萬倍...
我知道說什麽都不能改變任何東西,這一年已經過去了,已經不可以改變什麽了...
即使這一年過後,我還是跟一年前一樣回到起點,但是並不重要..
因爲這一年我起碼懂得了許多東西,明白了許多道理,起碼這一年,我長大了...
我真的不知道應該說些什麽...我知道你們是對我好,做什麽都是爲了我以後的路走得更順利一些...
這些我知道,我統統都知道...其實我真的好想對你們說聲對不起...
因爲我總是讓你們失望,總是讓你們揪心...
我不知道還應該說什麽了...
這一年,我真的好累好累....
這一刻,我的身心都好疲倦好疲倦...........
請問,什麽時候才可以放過我?什麽時候才可以讓我釋懷???....
ps：以後寫這東西還是用回普通話，這樣可以寫得比較順手些。。。
累了。。。很累很累。。。
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