初一和初二的日記後補*

*前晚發夢,居然是日有所思夜有所夢

原來這種事情也會發生在我身上,這也還是第一次呢!
不過這不是值得高興的事,,我夢到的根本是不快樂的事
/ - \ LEE LEE開始變了,我以前都不會有不開心的事出現在夢中
昨天一整天都為這件事不開心呢,,
不過今早醒來,,似乎一切有點轉機 =] 祝自己好運了,,
我不願意事情就這樣了.....

***今天姑媽表姐來了拜年,,有利是收=V=!合共一百,
現在有840元利是...爸爸就跟他們回了屯門,所以今晚要食自己了
唉........讓我想想要不要落街買點什麼吃-3-
很想有新年的時候吃個杯麵,,我指定要雞肉味的
不過似乎這有點難度,,我不想落樓去=口=
今天又沒人跟我出街,,有家裡狂聽歌,,,現在沒心情上街了
所以嘛......還是吃少一餐丫...不過其實都不知道爸爸何時回來
他要不就早點回來,要不就遲點回來,,,最好在我該吃宵夜的時候才回來
那麼我的晚飯吃了什麼我也可以隨便帶過,,,
我說自己去了大家樂買飯吃他也不知道喇=v=
但千萬不要在7-8時回來,,因為我不知道應該說自己已經吃了飯
還是說我打算一會兒吃....."||很難解釋的嘛.....

 
續上面::

喔..好了,現在是10:05pm了,,爸爸都回來了..
我的晚餐嘛,,就是沒有吃=v=
這個遲點才說,現在先打打今天做了什麼,,

本來昨晚在想,今天要早點起床,,可是到了今天卻不想起=v=
10:00左右其實我醒了,哈哈,也算是盡了努力喇,
不過躺在床上,,又在想東西 =____________=
一早醒來就想東想西....真麻煩,,
之後媽媽說姑媽快來了,,,所以我10:40左右就彈起床了
我想東西想了8個字=0=很久沒試過這樣了
以前小學時我最喜愛是一早醒來想東想西
現在上到中學都喜愛很遲才起床....沒時間給我想什麼了
之後我起床就立即洗頭了,,洗完頭出來,,,還有時間給我吹頭,,
當我差不多吹完時,,姑媽..表姐和表姐夫都來了,,
於是我就去坐下,,,聽著他們談話,我一面看著電視,
又做美女廚房 =_______________="
之後爸爸和他們去了屯門,,所以午餐要自己搞,,
不過我吃了幾件年糕都有點飽了,所以沒有吃午餐
之後我整天都在聽歌,,,很快樂喔!=v=有歌聽真好....
然後我就打了下面那篇東東,,打了之後心情好多了
之後又是聽歌=3=接著就在MSN四圍找人玩uno,,XD最後和阿婷玩
幾經辛苦才load到,,之後玩到一半她突然off了=.=
然後她上線後又重新來過,,最後我居然贏了!>v<
在她要走之前連續贏了最後兩局,,哈哈,,很不錯呢...
之後我又在呆了,,又是在聽歌啦...聽歌
每天都在家喔,,很悶,,很白痴....求求大家多點找我呢...
還有那些還身在大陸的快點回來香港! \ 3 / !!
要快點回來振興香港經濟嘛!!
唉,,之後8:44打開電視看十兄弟,,超好笑XD成班傻佬...
之後9時左右爸爸回來了,他問我吃了飯沒有,,我說吃了
他說他在商場,未吃就買點東西回來嘛,,喔呵,我說不用了
所以呢..我今天整天都只是吃了幾件年糕早餐,,
午餐和晚餐都沒有吃@3@ 不過我很飽,,
因為下午我吃了很多朱古力手指.."||很好味,,,吃得現在都有點飽,,
晚一點的時候吃幾塊餅,,,喝點東西就是了...

喔,到現在我還在聽歌呢,,現在是10:30*

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以下這篇東西,不看也罷.......可以直接省略,不用理會*

新年了，在這充滿歡樂的節日，為何我會這樣不開心?

這幾天放假，正好給我想想自己，想想身邊的任何事物，最後使自己不高興。我想了很多東西，其實我給人的感覺是怎樣的？有人說過我好像很會放開一些事，其實不是的，只是我把它們收到一個任何人都看不見的地方，閒時自己沉淪在裡面，然後又會自己走出來，什麼事都沒有發生似的。事實上，我有很多不開心的事，我不知道要用什麼態度去看待這些事，所以我選擇不想，什麼都不理，我說到尾也是個積極的人，我不會逃避，所以我不會想這麼多，我是簡單的人嗎？又不是。老實說，我給人看到的其實不是自己，我自己其實比我任何一面都冷漠，包括我對自己都很冷漠的。

假如我在你面前，是那種沉默的人，其實那根本就是我，我沒有裝什麼，這種性格在小五已經培養開來，也許我經歷的事很多人都經歷過，或許有些人比我遇上更不高興的事，這在成長上遇到都不是什麼特別的事，不過這卻不是人人都會有機會遇到，我不會怨什麼，這是自找回來的，總之漸漸到自己沒有信心，可是我知道別人不會體諒這些的，別人看到的就是我給別人看到的，看到我是怎樣的人就是怎樣的人，不過我從沒有想過要改變別人的看法，我就是我。我這種態度是會害到自己，不過我真的不打算要改變什麼，適當的配合我當然會做，不過請不要期望我會隨時展示虛假的一面。

不過說那是虛假的一面，其實又好像不太合適?或許先把我分開三面，我對著朋友，或許會很冷淡，或許會相反，那都是我真心的反應，我再冷淡，對著朋友，我都總不會把他們完全不理，當我不作聲的時候，我通常是在聆聽別人在說什麼，或是?我在等。我不知道在等什麼，也許是等別人來關心我，問我一句有什麼意見，這是自私的，我知道，別人沒可能隨時都顧著我，我不作聲沒人有人關心我為何不出聲，只會覺得我是一個悶人，我不出聲是我自己的捐失，不過這又拉回我原本的問題，我是對自己沒信心，我不知道我說了什麼之後，給別人有什麼的印象，我介意別人怎樣看我。

其實在群體中我不太喜歡別人問我為何不說話，問我是不是有什麼心事，我不習慣別人用關切的態度跟我說話，因為我不懂應付，我不懂用熾熱的態度答謝別人這樣關心我，有人會覺得我不懂禮貌，對人太冷淡，其實那只是我不知道要怎樣做，所以我選擇什麼都不做。有時候在群體中，我寧願選擇什麼都不說，即使我有話要說。因為我覺得自己無論說什麼都不會有人在意。這種想法可能是錯，但是當我找不到那種我存在是有意義的感覺，我就會逃開。其實大家只要問我一句「你認為呢？」我已經很開心，我就已經可以感受到自己的存在是有意義的，我就已經可以放開自己去投入話題，因為又是同一問題，對自己不夠信心。我最喜歡別人問我我怎樣認為，因為我需要這種「我的意見也是重要」的感覺，我不要給別人漠視，可是我知道我自己卻一直令自己被人漠視，不過我可不打算改變。

另外再分另一面，我對你熱情，就是比較熟稔的人。因為我知道自己的位置去到哪，我知道要怎樣做，我知道我可以做什麼，不過我並不是完全做著真的我，都說我事實上對自己都很冷漠。不過，我其實都知道自己可以不那麼沉默，因為我最冷淡的樣子不會隨便給別人看喇，只有我自己才知道，所以請原諒我是那麼沉悶。

丫，近來用心想想衛詩那首「寧願你不知道」的歌詞，再聽聽Twins的「朋友的愛」，之後再聽衛蘭的「一場誤會」，我想到了一個人。不知道這人現在過得怎樣，總之我知道這人沒有穿沒有爛就好了，身體要健康一點 =]。

本來有很多東西想打出來，不過我想還是算了，反正這篇東西我不知道是要給誰看的，什至不知道是不是要給人看，我打了這麼多東西都是想抒發一下這幾天來想過的東西，其中有一些，我自己知道就好。有時候我會想起以前的事，會有點不高興，不過我很快會忘掉那種感覺了。不過，這次我真的有點想哭，自我懂事以來，我都沒有好好的哭過，我的意思是，沒有為自己哭過，我想哭一次?如果哭真的可以令自己舒服點，我願意大哭一場，然後跟自己說我也會哭。我是要跟自己說的，我不要給別人覺得的軟弱。

最後希望所有人積極點向前望。