爲什麽我要一直受打擊？！！！
爲什麽我要一點一滴地失去那些我願意用生命去守護的東西？！！
爲什麽老天總是在告訴我 “你這個廢柴 弄髒這個世界的空氣 你他媽的怎麼那麼不知廉恥！”
爲什麽我永遠都那麼沒用？
呂琳琳 你真的好沒用 好笨 好醜
現在衝出去馬路上被車撞死 應該是上天給你的最大恩惠 是在造福人類！！
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！
你去死吧！！快去死吧！！
呂琳琳 我真的好恨你好恨你！！
’人生本來就有很多事 是徒勞無功的啊‘
我心裡突然感慨萬千 又有一絲絲安慰的暖意
也許是因為
我的人生 都在做很多很多 明知徒勞無功的事情
但卻總是奮不顧身
最近是莫名異常地感覺到很累
不想再無止境地奮鬥下去
我開始覺得 我熬不下去了
我想要放棄了
我受不了許許多多的命中註定
“堅持下去就能改變自己 改變別人”
這種阿Q精神治療法 也已經不管用了
原來當所有人都離我而去的時候
當世界上 再沒有地方 寄存真心的時候
當所有努力被天賦無情地否定的時候
我完全起不來了
我像是得了軟骨病般 起不來 動不了
像是一灘爛泥一樣
自我腐糜 無止境墮落
人總是虛偽的動物
當我嘴裡喊著 我要去死 我要去死
其實心裡想著 我不要死 快來救我
以前的我 也總是喊著要死要活的
可是這一次 我已經懶得沒力氣喊了
“隨便啦”的細胞在身上光速擴散著
找不到理由活下去
但我也找不到理由一定要去死
所以就隨便啦
人生本來就有很多事 是徒勞無功的
就像暗戀一個人很久很久 努力為他付出改變 但他卻視而不見
就像努力讀書溫習 卻永遠落在考前雜食的囂張傢伙後面 你說努力 ta們都不屑一顧
就像已經挨餓減肥 磅數急降 但依舊會有人喊我死肥婆 我依舊是被歸類於油膩食品
就像堅持唱歌好多年 從音癡走調到正常人類的音調 但不好聽就是不好聽
無論唱多久 練多久 “你給我閉嘴啦”的厲聲譴責總是不絕於耳 就差罵我不知羞恥了
就像拋棄所有 專心努力練球練體能 用盡全身力氣向上跳
球 從來就沒有給過我面子 該落網的 照落不誤 而依舊身高還是他媽媽的短
就像努力地活出自己 但偶爾還是會在心裡埋怨甚至怒駡老媽 一個屁股出兩種人
偏偏 我就是醜的那種
暗戀 讀書 減肥 唱歌 排球 自己
我的人生 六大核心
讓我成為“我”的 這六大核心
幾乎沒有一樣不是徒勞無功的事情
可是人生本來就是需要不停地戰鬥
就算是徒勞無功 也要奮不顧身啊
我一直都是明白這個道理的
可是 我現在實在堅持不下去了
她變了
有些東西變了
那條讓我和她的心緊緊相擁的線 斷了
回憶褪色得 也許讓她忘記了我
我似乎真的成了斷了線的風箏
從哪裡來 回不去了
到哪裡去 沒方向了
但我清楚結果一定是
墮落
every day i dont feel like doing anything
i swear im not doing anything
i just wanna lay in my bed
i aint gonna comb my hair
i aint gonna take a shower
cause i aint going any where
just let me die of greasiness and laziness
真系懶到震啊！！！！！
miss siu說得太對
我太過於情緒化
導致許多東西都容易失控
運動 學習 感情 飲食 任何事情都是
什麼時候變成這樣 抑或是 一直都是這樣子？
我也不知道
歸根究底 是太任性 太小孩子了吧
又或許是 因為過於情緒化所以太任性？
這估計又是雞和蛋的問題
這陣子因為很多不同的原因 心情不是很好
不是整天壓抑 不開心的那種
而是自暴自棄的那種
腦袋裡常常出現
“呂琳琳 你活著有什麽意思”
“反正都沒人在意你 你幹嘛要讀書 幹嘛要減肥 幹嘛要做運動”.....
這些念頭開始讓我想暴食 還有癱尸
於是 我開始不顧一切地亂吃東西 不洗澡 熬夜 躺在地上一動不動
我覺得我要臟得像垃圾堆里的乞丐一樣蓬頭垢面 滿面油光 才心滿意足
不然 活著就沒趣了
就這樣
兩天之間 體重就增了五磅
就因為那種不開心
我用實際行動 實現了我的情緒化
我不否認這是一種自我實現
因為在暴食懶惰的過程中
我有時候會有種報復的快感
我不確定報復對象是誰
但我總覺得 我在懲罰著某人或某種東西
然後 我會覺得有一點點的開心
心情總是大起大落 又總是太敏感
敏感別人的情緒 也敏感自己的
發現自己傷心的時候 不斷嘗試去覆蓋
發現自己開心的時候 不斷努力去分享
可這兩者都是不對的吧
完全控制不了自己
控制不了向前沖 撞上牆 也停不下來
有時候 又太理性 甚至太冷漠
很生氣的時候 會完全失控 想要摔東西 想要揍人
就是那種 葉問電影里殷子丹打日本鬼子的那種揍法
一想想那種場面 就覺得很洩憤
青春期的荷爾蒙也應該過期了啊
爲什麽 還一直不安一直亂來？
真是太幼稚 太任性了!
輾轉難眠無數夜晚
每天上蘋果的官方網站逛了好幾回
每天盼著上面的數字能稍微跌一跌
用計算機戳了又戳
其實打算買一部ipod touch
已經觀望很久了
也是下了好大勇氣 才掏出那筆錢的
這應該是我人生 直至現在為止
一次性娛樂性消費值的頭一兩名
自我感覺是什麽啊？
還好啊
丟了一筆錢
撿到了一部玩具
有得有失 很平衡
也許是事前的心理建設已經太成熟了
又不是一時衝動買的
我沒必要後悔
大家都好tricky哦
不對
應該是 大家都覺得我好tricky哦
可能平時我那寒酸樣
似是註定這輩子撿垃圾 挖糞坑的我
竟然也擺起有錢人的架勢來了
錢 是存了好久好久的了
這筆錢的成份也是複雜得滿是愛心 汗水 淚水 之類的
對於之前叫窮連天 也確實是真的
我就這麼一筆錢 花完就沒了
家庭不會給予任何經濟支援
所以那筆錢有絕大部份是不動產 以備以後離家出走之用
爲什麽老是叫窮?
因為父母只負責必要的交通伙食費 其他的請自付
香港這個社會 除了人多 應酬聚會也他媽的多
所有都得自付的情況下
錢包的瘦身進度當然比我的還理想
也許 我缺的是安全感
其實我並不介意我全副身家只剩五毛錢
如果家人永遠對我不離不棄的話
可是 這個家的感覺 是只差讓我交租金和伙食費了
我似乎 只要一踏進18歲 就必須自力更生了
我就要餐風咽露 過上一個勞動人口的繳費繳稅的生活了
那我怎麼辦？想起就很傷心
我還真超害怕在這個所謂家裡受那些白眼
已經無異於被歧視的感覺了
就是那種“我們這麼多個人養你這隻大懶蟲耶 你要不要檢討一下啊”的感覺
這種情況 在法律庇護下的現在已經出現了
一旦我成年 失業待家 那我應該連喝杯水都應該有犯罪感了吧
我開始明白爲什麽青少年的自殺率一直在攀升了
窮得只有愛
哈哈
原來愛
就只是這麼廉價而已
