已經好耐冇痴過石石了 不過其實都唔夠石痴,同埋個面積好細""有D大粒D靚

D既都唔夠位痴...所以只係痴左名""同埋系背面用畫甲顏料畫左朵玫瑰花送比
自已囉 估唔到D質感都幾好!仲好快乾添^__^,摸落去係突出黎架""整左兩個

零鐘啦,整完都成點幾咪返屋企囉""在家好悶~~又成日訓唔著~咁系公司多D野做做累
左咪返屋企訓囉 …或者系公司玩電腦到第2日先返屋企訓囉……"

最近的心情變得寬容了，媽媽看見我這樣亦和我坐下來聊聊…想知道我到

底心裡是否放下了…也許我始終到是她生的，很多事情也不需要掩飾了”

我直接問媽媽，為甚麼每次以為自己找到幸福的時候都捉不住，為甚麼到

最後傷心的會是我…沒想到平日思想簡單的媽媽竟這樣答我“上天很公平，

正如每次我都會爭住ＫＩＫＯ唔爭你咁，而唔係媽咪唔錫你，兩個都係我個女，

兩個我都咁錫，但因為ＫＩＫＯ性格唔似你，你唔開心一陣，好快就冇野，

ＫＩＫＯ佢會擺系心裡面，屈埋屈埋，個天要你承受，因為佢地認為你受

得起”媽媽說得對…我本來出生就像一個笑蛋，事冇大少都樂透一整天，

當然也認為我很快會捱過去……雖然我內心並沒大家眼中的堅強，勇敢，

快樂，但都沒所謂了”我願意接受承擔所有傷害痛楚，不是我想開了，

只是一個人痛苦，總好過兩人或三人痛苦要好…是偉大嗎…？是逃避嗎………？

每次我失落，傷心，難過…雖然都不願意跟任何人說我有多難過…

因為只想一個人靜靜…不想任何人提及觸碰到我內心，但身邊的人都

十分關心安慰我……姨姨對我更加比媽媽還要著緊我……我怨恨自己當初

對她冷淡，冷漠……儘管她認為他傷害到我因此她要為他安慰我…

她的關心程度比媽媽更甚…她看到我哭了，她抱著我一起哭……還得吃

鎮定藥…………我心痛，心痛當初要為何總把她拒諸門外，心痛當初認為

她假……這一切看入眼中都不是假……對不起……曾經令她百般煩惱為何我

變得如此遙遠，對她對此冷淡……對不起……很心痛．．．．．

對不起讓你們都這樣為我難過…對不起為你們製造麻煩……為何人總要走到

這步才會回望過去．．．才知道當初做的事多傷害人．．．．可是到今天她

也未曾離開我．．．待我好比親兒女……有甚麼事都替我做主…替我出頭

．．．．．．．．．．．．．．每隔兩天致電看我心情有好嗎……

叮囑我不要多想……．．．比我媽媽更著緊關心我，擔心我受傷害，擔心我

捱不過去．．．冇時冇刻為我想辦法挽救這段感情……我知道身邊的人要把

知道的事情暪著我，他們也是非常痛苦……我不想看見他們難過．．．

不想他們為我擔心煩惱落淚……今天的我，是昨天的我造成的．．．．

我不想任何人為了我去受今天的苦．．．我已看到有多少人關心我愛護我

我已心滿已足．．．．．．姨姨．．．謝謝您很愛護我．．．．．．．．

我很感動．．．謝謝您．．．不管將來結果如何…我也會像女一樣孝順你