你好快明白我韌力不夠，

你明白我太軟弱，一碰釘子就想退縮。

我就是那麼膽小…

今日跟一個老師說好怕畢不到業，

他說：我不想嚇到你…嗯…

cassandra讓我看了高，中，低的文章…

你不是高的…

其實我一早知道我不會是高程度了…

但我卻不想做墊底的一位…

Cass說過分數是拉cure的，

如果其他人更好

自己緊緊合格都可能變得不合格

我只想要一個degree學位,

不需要好好的成績…合格，畢業就可…

神你可以幫助我嗎？

你話你夜晚練跑同時是鍛鍊意志，

他也有說過不斷迫自己跑，

不斷跑就是可以令自己更堅毅…

我以為自己做到，但其實不…

除了打沒有人看的網誌，我還可以怎麼做…

 人就是每日地奔馳，為生活，為前途，為家人…

那麼我一直係為了些甚麼？

我一直唔介意人工，職位，只求可以養活自己。

我亦對時裝設計師的夢想抱半放棄態度，

其實是已放棄吧…

High dip畢業了，應該足夠找一份穩定的工作，

已可以養活自己，

已可以儲錢買樓，

已可以跟朋友有空吃喝聊天

已可以有我想要的穩定生活…

那麼我一直在做些甚麼呢…？

 收到上次交的draft嘅成績，俾上次好了一點點…

就只那麼一點…

是我太蠢的關係還是不夠勤力？

應該兩樣都有的。

人家比自己懶都有更好的成績，

那麼頭腦的好壞一定佔大多係數…

 好奇怪…

見到自己這個中下的成績，並沒有太絕望的感覺

只是“唉…很多東西要改了，不過應該得的…”

是因為我懶了，不著緊功課，

還是你的出現，令我變得有希望一些？

 你好理智，你話你每件事都會想清楚好和壞處。

所以你應該是想清楚才表白的…

但我怕…我怕來得快去得快…

剛剛看阿寬的散文，講述一對辦公室男女，

女的身影曾佔據男的腦海好幾個月，

他曾想過為她離婚，但他理智地沒有做任何事，

然後，他對她的愛漸漸冷靜下來…

似染上毒癮，卻又理智地戒掉了…

你對我是否亦一樣，你只是對我有霎時的狂熱，

霎時的戀愛感，並沒有你相像中那麼愛…

或是只想嘗試戀愛的滋味…

我怕我在你心中只是霎時出現的煙火，

我怕你只是思覺失調，

我怕我影響你成績，

我怕你漸漸發現我的不完美想要離開，

我怕你後悔，

我怕…

我一直不覺得我是這樣膽小。

 回看自己的日記，有任性，有傷心…

現在亦不開心，是擔心…

擔心自己的成績，擔心自己的未來，擔心…

如果畢不了業會怎麼辦？…

我到現在都找不到答案…

父母為我交的學費，對我的栽培，對我的照顧…

我明白…但我可以給他們甚麼…

如果我畢不了業…我就糟蹋他地為我做的一切。

人為甚麼就不能似貓一樣…無牽無掛於太陽底下睡覺…