最怕痛苦的感覺又再出現

即使一個月也好 我都想要

可是我清楚明白 回不了從前的你我

無論你變成怎樣 我都一樣愛

但我接受不到與這樣的你一起

然而 每一次有你在我身邊 總是很開心似的

但同時亦都很難過

我知道你不會像以前一樣關心我 緊張我

我知道你的心曾經被人佔有過

我以為...你只是玩玩她而已

沒想過真的動了感情

所謂兩年半的感情

不是說有就有 沒有就沒有

何況之前是你說對我沒有感覺的了

為什麼總是在我和其他人一起的時候才懂得緊張一下?

平時1星期才打一個電話 有時連一個電話也沒有

只要不能跟你上床 就不來見我

你當我是什麼?

或許你為我剪了這個髮型 或許你真的沒有去溝女

但這不是太矛盾了嗎?

愛的表現+不愛的表現同時出現...

究竟是愛 還是不愛?

而且每當我和你一起的時候

你知道我有多自卑嗎?

本來我應該很有自信的才對

就算因為過份緊張而變得自卑

我的價值...從哪裡來...?

然而 現在的我...

只懂得利用喝醉來麻醉自己

只求一時的快樂...

我...不用再怕沒有你的日子

因為我不會再長時間留在這裡

我的身體已被玩殘

一包著條2包鹽 一碗辣麵嘔到死XD 還要差點兒胃抽筋

差不多天天喝酒

病魔來找我的時候 不會怨

我只會感謝它...

即使還可以和你在一起

即使可以回到從前

也不會改變...

只要在分手前離開

就不會有任何痛楚

我知道天應該還沒那麼快收拾我這癈物

所以我更不能和你在一起

否則我怎樣分手前離開...

還痛著又怎麼樣

一個沒有意義的安慰獎

不要也擺...

雖然我們的交易都是沒有意義的^^