有時 直覺太準也未必好

有時 以為自己可以 卻不能

我發覺TUNG有一點點喜歡園園

我發覺他根本不是真正的愛我

雖然他的好 就好像你對我好一樣

幾個月前 我以為在這世上再不能找到這樣對我好的人

是的 就如我朋友所說 我對S的愛稱得上是迷戀 是我把他幻想得太好

當愛人受傷時 應該十分緊張的才對 可是他沒有

這場景有點熟悉 又有點陌生

曾經有幸當上被緊張的人 卻再沒有人這樣緊我

也許 我要的就是這......

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我早知道我愛的人早已不存在

也知道這樣的他不值得我愛

我亦不想愛眼前新的他

為什麼仍然愛他? 我也不知道...

就算恨他 也代表著我還愛他

如果是這樣 不要恨好了

付出了就不會後悔

就算是失敗品 我也慶幸曾擁有過 也曾有你的一部份在我體內... 

從那天吃大辣麵 你叫我吃藥避孕 落了他開始 我更加明白我倆是不可能的

如果他喜歡這種關係 就繼續這樣下去吧^^

 ......

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曾經好溫暖的家 已經變得好陌生

家不是家 你不是你...

沒想過 你真的會那麼不愛惜我的身體...

吃藥... 會有副作用... 你捨得?

你不愛惜我 我也不想愛惜自己了...

就算有了 那算不上是結晶品 是失敗傑作...

我沒有打算不要他... 亦沒有打算要你負責任...

就讓天來決定吧

反正我的身體也不重要 留來沒意思

如果這樣可以令你感覺到我對你的愛 無所蕙...

這樣 至少還有一點點價值...一點點意義........

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最怕痛苦的感覺又再出現

即使一個月也好 我都想要

可是我清楚明白 回不了從前的你我

無論你變成怎樣 我都一樣愛

但我接受不到與這樣的你一起

然而 每一次有你在我身邊 總是很開心似的

但同時亦都很難過

我知道你不會像以前一樣關心我 緊張我

我知道你的心曾經被人佔有過

我以為...你只是玩玩她而已

沒想過真的動了感......

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