以前被人話,我有一種吊兒郎當的感覺.什麼事都不上心,有頭沒尾,沒心沒肺.那時我不明白.我心想,我是愛的,那就沒有問題了吧.自己清楚就好了,她不明白,就找日跟她說明就可以了.所以,根本就不明白她們為何說我總是給人一種沒上心的感覺.
今天,我明白了.那種滋味,真的不好受.不知你的心意,更不清楚你在想什麼.問一句,答一句.落差太大了.比起當初的熱情.
這樣的話,能下去嗎?能,不過,可能有點變味了.是變好還是變壞不棈楚,總之,是變了.變的是我吧?
變得更脆弱了.更容易受傷.
你說過,我將來很有可能會變成一個受什麼打擊都很快可以再站起來的人.像鬥雞一樣.被打低了,很快又會再站起來.
你錯了,你認識我這麼久,也不清楚我的為人?我沒有你們所想的那樣堅強,只是,我一直在忍耐,在逃避.我所做的,都是弱者所做的.正因不敢面對,所以,所沒有被打低.你看錯我了.
我現在是在忍耐嗎?有什麼好忍耐的?不清楚,不知道.愛一個人,不應該容忍,而是要包容.可是,包容的程度是有限的,什麼時候會到界限,誰也不清楚,包括自己在內.沒有得測量,爆發了的話,就是爆發了.
我對她的愛夠多,我的對她包容也會更多.不過,在什麼時候才會有回應?還是我,覺得情侶就應該要天天見面,天天聊天?也許你說得對,是我想太多,太過在意了,不過,當愛上一個人的時候,你能不想她,不在意她嗎?
不,絕對的不可能.雖則說,不可能無時無刻的在想她,但是,她一定會在你腦海中,時不時的出現.
突然又好像明白了一點事.正因是我經常在她的面前出現,所以,她不用再想我了?你說過,不要讓她習慣沒有你.我明白,這句話是你衷心的說給我聽,因為,當年就是我讓你習慣了沒有我.可是,這也是一個笑話,現在的你,可是不能習慣身邊沒有人陪.那麼,我現在不就和你一樣了嗎?
不要讓她習慣沒有你的存在是可怕的,不過,更可怕的是,不要讓她習慣你是必然的存在.她習慣了,認為,你是必然的,你在她的身邊,是正常的.有的時候,甚至覺得你出現的次數太多了,能不能減少點?
我也有過這種感覺,愛你與和你一起,是一回事,不過,我有我自己的生活.可是,跟一個人在一起,長遠和可笑的想一想,不就是跟她一起生活嗎?
那是不是,既然總有一天會和你一起生活的,那麼,又用不用每天都在一起呢?你是這樣想的嗎?是的話,我也很高興.
買花送女朋友.這句話.大家都看不明白.普通人看來,就叫字文的意思.有多點幽默感的,就知道這是一個笑話.不過,只有我自己清楚,這句話說的是什麼.
我要做什麼,才會讓這個虛無的女朋友認真的看一看我?或許,我應該什麼都不要做,這樣,會比較好.
她不是很喜歡貓,可是,她人就跟貓一樣.她根本就是貓.捉摸不到,想跟你玩就跟你玩,即使跟你確立了關系,也是想就什麼就做什麼.有時候,會撒一下嬌,有時候,會擔心你.不過,她不知道自己最終想要的是什麼,也不知道,她會去到那裡.
我自己也喜歡貓.我也愛她.不過,這跟那,是兩回事.
若果,她不是這樣,我也不會愛上她.我愛上的,就是這個她.從始到現在,她都沒有變過,她一直都在跟隨自己的步伐.是我,是我自己把步伐打亂了.
在一起,她沒有必要為我而改變自己.改變了,她,就不是她了.也許,我會成為第二個禁固她的人.是貓的話,應該要更無拘無束的.人的話,那是更當然.
只想她,只是想這只我愛著的貓咪,從外邊玩完回來後,會窩在我的腿上,睡一睡,那就夠了.
2011.2.11
那只貓,終於走了.我也想到會有這一天,只是,不知道這麼快.跟她分手了,我哭不出來,我也好像早就知道,她會跟我說這個話題.當她跟我講出”想跟你說些事”傷心嗎?不傷心就是假的.傷心是當然,不過,我好像沒有她的時候那樣傷心,今次是淡淡的,憂憂的那種傷,沒有狠狠的痛.或者,這就是痛快,沒有拖拖拉拉的.她好,我也許,會比較好.
只是,這傷卻是不斷的在我左右,想忘記,沒有這樣容易.
她說她沒有感覺了.感覺這種東西,真的是很奇妙,說來就來,就像當日我和她一起那樣,感覺來了,就是了.那麼,我們兩個既然是憑感覺一起的話,因為感覺而分開,也是正常的.
她說她不愛我,只當我是朋友.我呢?我愛著,深深的愛著,雖然不知還會維持多久.不過,說不愛就不愛,這不是我的作風,我是敢愛敢恨的,我是愛她,就是愛.不會因為她說分手而變得不愛.
那麼,我恨她嗎?我恨,正因我愛她,所以,我也恨她.我恨她愛我那麼少,我恨她為什麼最後以情侶所說的幾句話,都不親口說.不過,比起恨,我更愛.
我的愛會維持到什麼時候?不清楚,會淡的,但愛,卻永遠都在.就像我對她一樣,我現在還愛她,只不過的用另一種方式.此愛不同彼愛.她是愛人的愛,她是親人的愛.那個的愛更深?不清楚.也不知道.總之,現在想找一點事給自己做,工作也好,什麼也好.再找另一半?不想,暫時不想,起碼,這一個月都還不想.
大家都是成年人,這種事,好像特別容易看得開.還是我的心,真像她所說的那樣,真的那麼強,打不死?
我想,這只是在於愛情這個範圍,我那種強大的內心,一走出情愛這個框框時,就沒有用了.就造我這個心,她的功勞可不少.而我,其實也為現在的這個她出了不少的勞力.
大家會變成今天這樣,也是大家自己所造成的.或許,雖則我現在愛的是她,但是,真正跟我合的,就只有她了.難道她,才是對的?兩個她?
這個她不可能跟我再一起,這是一定的.不過,只要大家能處理得好,相信又會多得一個紅顏.她,可以嗎?還真的只是當個普通朋友?能嗎?
那個她,是可能跟我再一起的.不管多少年後.只要她還沒結婚.但是,我們又會有幸福嗎?
不清楚,不知道.當她跟我說出那幾個字的時候.我的心好像被暫得要爆炸一樣.然後,所有的感情都沖出來了.平靜.不過,還有餘震.那餘震什麼時候會停止?不清楚,等吧,時間總會沖淡一切的.
不過,我不想她真的只是當我的一個普通朋友,我希望,我是她生命中的一個特別的人.即使是這樣短的時間.能嗎?我們兩個,能做到嗎?
不能否認的是,我們兩個,有太多相似的地方.我希望的話,是可以.她可以變成我的紅顏.有什麼事的時候,可以跟她說,她會聽我講.
還是,我只想她變成她?我到底是怎樣了?唉.這沒有一個正確的答案.愛情總可以令我學得更多.三年的,多.一個月的,更多.只因為短,所以,更美好.就讓我跟她的回憶,全部停留在美好的那一頁.
2012.2.11
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