感到失望，我現實中的生活，

遠遠都不會及我所幻想的。

說是幻想. . . . .  .不如是我內心強烈的慾望. . . . . . . . .

常常奢求現實中能夠滿足自己的慾望. . . . . . . . .

(不要想慾望就一定跟性有關)

坦白點說. . . . . . .我是極度自私的人。

以往的我就是一直強制性控制自己的慾望。

好叫自己不要亂來，

但近來感覺到自己不想抑壓著自己. . . . .

以前一直我都不出聲說出自己所想的，自己所要的。

就像默默的忍耐，

這樣根本就是折磨自己，

為什麼我一定要聽別人所說的而行，

就像不停加重自己的負擔加重自己的壓力。

我常常不出聲都不過是免得自己一停不到口就傷害了你。

要是我不用假面具，你早就給我傷害得要哭。

要不是我還良心的存在，還有情感的存在。

我早就用惡言惡語面對任何人。

簡單點說，我從來都不喜歡交朋友。

在我的世界就只有厭煩。

愈要知道我私生活的，

我愈討厭，根本就沒有資格去管制我，

如果你這些是叫關心，

那麼謝謝了，請你了解一下自己內心到底了不了解我先。

不要做這些無聊又煩擾我的關心行為。

(宗這個不太關你事，不過或者會提醒到你一些東東，是什麼自己猜)

(菁娃如果你有看這文章，我更加不是說你)

(如果某些所謂聰明的人看到，就希望你洗洗眼睛了，這一篇文不過是表達其中的一個我。)

(而你所認識的更是最假的那一個我，唉!清醒點吧!)

p.s某些所謂聰明的人並不指一人，而是部份人