有一次，於圖書館的書架上看到《14歲的SOS──那些發生在我身上的霸凌告白》這本書，雖然被書名深深地吸引着，但也產生一種猶豫的感覺。原因是我知道在閱讀的時候必然流淚難止，不獨於對故事有共鳴，而更是有同感。
「為什麼是我⋯⋯為什麼我要遭受到這種對待⋯⋯？」這一句說話是書中主角的心聲，同時我也曾經有這樣的疑問。
記得有次分享過往的經歷時，被問及施凌者欺負我的原因⋯⋯我只告訴說「因為他們覺得我靜⋯⋯」但是那時候的一刻，其實我想回答，與書中所提及的──覺得無聊想找樂子，也就因這種答案我卻難以開口，皆因如此的原因而我被欺凌了，留下永遠難以忘記的記憶。
書中是描述14歲所發生的事，而我被欺凌的開端期是在讀小學四年級大約9歲的時候，不過最有記憶的卻殘留於小六（約11歲），我想這應該是由於當時在小學時期被欺凌得最傷心的時候了⋯⋯
小學時期的三年（小四至小六），中學時期的三年（中一至中三），我被欺凌了長達六年的時間，真的可算上被報導所形容「自小遭受欺凌毀童年」的說法。
我知道總有一個疑問「為何當時不向父母傾訴？」那本書也解說了我心中所想的其中一個原因──不希望令父母擔心，而另一個主因是怕父母只會怪責我的寡言性格，所以直至現今我也沒對他們提及過。
記得在三年前得知小學舊同學聯絡通訊群中，覓到當時於小六曾向過我施凌的其中一位同學，那刻我有一個衝動想私下傳訊息詢問她，想聽她的一句道歉的說話，當時覺得這樣或許有助忘記那時候的回憶。
可是，現在卻想一句的「對不起」，我真的能夠接受、能夠原諒、能夠忘記嗎？就因為他們所謂的一時興起的無聊想找樂子⋯⋯有沒有想過對方卻有可能要一輩子承受那時候的心理上傷痛！
對不起。忘記，已經不可能做到了。但我只希望在自己每次憶起那些記憶時，不會再想流淚就可以了。
究竟我可以怎樣做呢？親口的告白我會變成淚人，所以打算創作《終點站》的因由般，在將來寫的校園故事《擁抱一堆棉花糖》中，於故事在自己的化身出場的時候，把那些發生在我身上的欺凌事件，毫無保留地化作小說描寫出來。
在那些日子所經歷的被欺凌過程中，卻記得自己並沒抱有想「離開」的念頭浮現，你們直覺性會覺得我很勇敢、很堅強，可惜這只是一種錯覺。皆因當時我不知道有「離開」之路可選擇。中學時期雖因一份報章評論的剪報功課而去閱讀新聞報導，但當時爸爸把所有有關「離開」的報導抽走，這「貼心服務」是我在報紙的同一頁中出現兩個空洞（有時候會整頁撕走）察覺出來的。後來，好像升上中四，沒需要做那份功課，爸爸才沒再把買回來的報紙進行「特別處理」，所以那時候才開始得悉存在着「離開」這一條路。
我的自信心是否從欺凌發生後導致遺失的，這就不清楚了。但有一點肯定的是我的沉默寡言性格，並非受後天因素影響，印象中自己在幼稚園時就已經是這樣子，所以由始可想我的性格是天生的。
經常有人問我「為什麼你不出聲？」從此我終於有答案可以作出應對了。
這當然也可以受後天因素作出改變，曾經也追求過這樣的想法，但結果太過令人絕望，所以現在的我放棄那種想法，一切還是順其自然。
關於之前預計2023年前出新書事宜……
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2017 年 8 月 15 日 星期二 
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