哇~今天真的很开心~昨天才释怀，今晚虽然只是很平静地来悠然而逝，但我仍陶醉在舒畅的悠闲中~

          即使世界的人都认为我是疯子，不能读懂我的心，我也要对自己热爱，至少还有自己能体谅自己。

             晚上上完课便独自踏上归家的路，和平时不一样的是不是从北门坐地铁而是从平时不开今晚却不知怎的开了的侧门出去，不久就到了车站，还看见了很久不见的338，于是便等等上了车，人真的很少，而且还在陆续下车，最后就只剩我自己了，整部巴士就剩看不见容貌有几声咳的司机和疲惫不堪玩手机的售票员，还有闭路就再也不用在意谁的眼光了。戴着隐形眼镜看着美丽的世界，璀璨的灯光，车水马龙的马路，桥下的车灯竟成了无法取代的一处风景。剧增的灯饰，虽然不排除因为大运而做作，但是不可否认的是养了市民的眼。就这样平静享受着一个人的清静，静静的看世界时发现世界美得像一幅环绕起来的画。最后几个站都没人上车，尽管我心里期待着有那么一个人也许跟我相似的人能上车来跟我聊几句，还幻想旁边坐着当年那个你，呵呵，感觉真的在，这种感觉已经让我很满足了。最后下车时还大声的跟车里剩下的人说了声谢谢，才发现售票员跟我同一站下车，呵呵，她还很热情的跟我挥手道别，我当然响应的很激烈，毕竟人家是拖着疲惫的身躯在坚持着，没有多少言语，但彼此却增添了信任。

           呜哇~这么晚了~晚安~美梦

           这几天又被那些刻骨铭心的内疚感缠身，我真的体会到了那种不知什么时候便会涌来的心痛，你那时的伤心，即使我只是无心之故，但是我依然是给你刮下伤痕的刽子手，即使你口中说没关系了，如今我的内疚感依旧不能释怀。突如其来的伤心到底是因为我的内疚感，还是我怀念你的陪伴，已经不能分清楚了，如积雪融化的泪水已不允许我便认清楚，只是那股强烈的想要见你一面的欲望来得即猛烈又清晰。以为看不见你，就能重新开始，不再与过去有半点瓜葛，结果却藕断丝连，我明明是那样决断的，怎么成天为了与你的那段回忆怅然，到底是内疚感还是思念感？突然的低落，本来还在无忧的绿油地上乱滚，却像是被无情的闪电触醒了，是你在呼唤我吗？我听见了吗？那现在我悲伤的抽泣你听见了吗？你以为我为什么抽泣，为了过去对你残忍犯下的过错，还是不能忘记你真挚的笑，抑或是你初初触碰恋爱的羞涩与任性，又或是你似乎你能读懂我的心？你有在想念我吗？是不是因为彼此想念，即使好几个月没讲过话，都会因为对方而惆怅？

          一切都只是假设，你根本就不在了，一切都是妄想，若是真的读懂我的心，为什么不找我？哈哈哈 我怎能奢望曾经伤害的人的回首？我以为你在找我，我以为听着同一首歌就像你在我身边，我以为你认为那个失踪的人是我，所以想告诉你我一直都在，等候你的原谅，甚至期待你能见我一面。本来应该我先主动但是怕被拒绝怕受伤一直没那个胆量，现在才明白己所不欲勿施于人。哈哈 还是我身处的世界里不能找到能沟通的人才那么怀念过去与你舒心的聊天，才那么怀念与你毫无目的的到处乱走，在你身上我知道我需要那种不要什么承诺的自由感，也只是怀念而已，你肯定变了，变得更成熟了，变得更坚强了，面对像我那么软弱任性的人，应该想见到异物一般躲得远远的。嗯 肯定是只是渴望知己才怀念的，我肯定听不见你，你亦听不见我。

           呼 像穿着有沙子的鞋，刺刺发疼，倒出来再穿上便舒服了。一身轻松了~回家？希望家人身体健康，万事如意