今日唔知咩事訓到十點幾先起身，真係好耐無試過
已經唔想再伸出援手，始終我唔係一個真正既社工
見到心情低落/傷心既人我可以用成日去陪伴都可以
但如果真係連自己都放棄自己........我真係無咁偉大
當見到傷害自己既行為個時，真係已經唔想再理
一個連自己都不停唔珍惜既人有咩資格得到別人既關愛？
今次真係由依件事諗返起好多野，一直傷害自己可能都早就令朋友討厭？
可能就係因為咁逐漸張心事收埋一個人承擔，到今日都唔咁講岩定錯
好攰，真係好攰，回頭一看先發現原來自己已經係獨自負擔既同時付出代價
自卑、虛偽、倔強、卑觀.......
係我改變既同時可能我已經失去一切資格，都變得害怕幻想破滅而現實地卑觀
真係會覺得：「嗯，點解我會慢慢變成咁既？當初個種好簡單既開心呢？」
依兩年可能真係接觸得太多我唔應該接觸既野，連我自己都唔係太適應到
我諗.......井外既世界對我泥講始終都係太大，可能重留係井底既話會開心好多？
跳左出井之後真係見到太多唔應該見到既野，
出賣、利用、背叛、離棄、戲弄
變得生出刺識保護自己，但始終都唔係屬於我既一部分，時刻都要扮住，真係好攰既
嘗試過冷血地做出對自己同他人都殘酷既事，只係幾分鍾已經接受唔到
嘗試過無私地為他人付出忍受，但我無咁偉大，做多幾次已經頂唔順
迫住要淡泊面對一切，但其實平時再平淡，但到有事發生既時候已經比邊個都泥得波動
「其實我想點？」問左依個問題好幾個月都係得唔到回答，
可能我根本就只想追求不可能既完美？但明明又清楚所有野都有代價，只想唔比錢就拎貨走，強盜ＸＤ
只有病左發燒發到一切空白辛苦到死先可能暫時放低一切事去休息，可悲嗎？
寧願一世做傻瓜
好想好好哭出來，不為什麼，只為自己
卻都凝在心裏倒掛着，再沉重淚也不會滴下
為什麼連哭的權力都失去了？只能靜待角落慢慢被折磨，這就是掩飾的後果嗎？
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