我的心充滿了忿怒 不滿 及憎恨
唔明白 唔明白 只是唔想去明白
太醜陋 太醜陋啦
點解要我咁清醒 讓我迷糊一d得唔得
我真的覺得這裡也好那裡也好
已經讓我透不過氣了
為何要這樣殘忍
如果真的要這樣的話
不如就徹底d一下攪掂你又攪掂我又好
好討厭充滿恨意既心
其實真係好想喊 喊並不是我不對
而係我真的憎恨 抑壓自己太多了
我一直忍 一直忍
不要讓自己滴下一滴淚
不想人看見我的脆弱
午膳時發了個短訊給yenb
我知道佢收到之後一定會打比我
無錯佢真係咁做
我亦知道佢打比我 接電話果刻我一定會忍唔住
這是明知道的結果 但我也這樣做
不是我太傻 而係我想得到一個發洩的藉口
我知道佢不會在這刻問我什麼
紅了眼眶 心在咀駡 很多的問題在轉
到底了什麼  為什麼會這樣
這些都是太賤
太虛假 太虛偽 太低俗了
真的 真的 很想拂袖離去
我快要失控了
我現在要的不是食物 不是現具
我要一個治療我心的人
快要不行了
真的可以撐下去嗎
毎次都這樣說
還不是沒有人在旁說
可以的 有我在身邊一定可以的
現在在忍也在等 等放工的那刻
快離開 快讓情緒抒發
我真的....不懂  不懂
已經手上有好多野要做 好趕好趕
一直要改改三改四 一路手上又有3,4樣野未做
最後得到的係比人背話責罵
既然聽到了 又要同我阿head講 細細聲
都係唔想我聽到 但係正我中背脊後講
幾細都聽到掛 又何必扮鬼祟呢
果刻雖然很想喊 其實已經紅了眼眶
一直死忍 死忍 死忍 唔可以流一滴
一定唔可以 而且無時間比你做d咁既野
太趕la~太多野la~
唉~都唔知道想怎樣形容
真的感覺委屈 又好似被人推卸責任了
 

沉淪了2個星期 困惑了很多天
最後的我好像回去了年幾前那個恐怖而失常的時刻
為何會這樣 究竟我是怎樣了
其實我不是一個樂觀的人
在他人眼中我可能是無咩所謂,幾易親近的人
從不會講粗口 從不會責罵人….(如果太過份係會)
或許會覺得我是彼懂事 快樂的人
真的是你們所說的嗎
懂事 快樂 好像離我很遠
人長大了 你不得不學會懂事 因為你是最大的那位
快......

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呢幾日好像同一個的話題圍繞著我
可能是巧合 或是一種...
最近不約而同地朋友都打電話比我同我傾計
好似琴晚咁heiman打比我話想同我傾下計
其實佢好少會咁講 所以我心中都os左
不過都高興你找到工作了
又一個回到我身上的問題
昨天巧遇樹懶也是談這個問題
今天放工寶寶打比我好開心呀
傾傾下這個問題出現了 哈哈
出左來工作大家都會講下工......

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