又到了夜深時分,又是我對著電腦屏幕發牢騷的時候。
這個日誌由我唸中一時,一直用到現在，應該都有七年了。
以前的我是一個勤奮的人,因為我每晚都會發日誌,記錄我每天所發生的事(做功課也沒這麼勤力)。
後來就是每星期發一次，接著就是數個月也沒有發表一次。
而現在，寫日誌次數又漸漸多了。
現在的人呢..有多少個還會像我這麼老套，喜歡寫日誌
facebook已經少人玩了,更何況寫日誌..
或許我真的比較喜歡懷舊吧。
有時候乘巴士或渡海小輪回家，一邊聽著音樂和看著街景，
我便會回憶起兒時的玩伴、中學同學、朋友、前度男友，腦海會浮現很多片段。
我身邊的朋友,或者是以前的男朋友都喜歡問我一個問題，
朋友版本-- "為什麼你不找我們?你有當我們是你朋友嗎?你不悶嗎?為什麼不約我們出街?"
前度男友/曖昧中的異性版本-- "為什麼不找我?為什麼總是我找你?其實你是不是根本不愛我?你不找我其實你根本不愛我"
我回答了很多遍,可是他們總不相信我給他們的答案,
漸漸地我也懶得向他們再解釋。因為我相信，懂我的人是不必解釋。
而我給他們的答案是:"其實無論對著誰,我都是被動的"，尢其是自己喜歡的異性。
我很怕自己會為別人添麻煩，或令他們對我感到煩厭。
每當我拿起電話想找他們時,我會想:"可能他正在和某某女生發信息.算吧,我和他是不會有可能,他不會喜歡我,還是放棄了"
現在回想起,從前一段段有可能發展的感情都都被我的胡思亂想摧毀了。
有時候我很羨慕那些擅於收藏自己的人，因為我是一個十分笨拙的人,會把喜怒哀樂全放於臉上。
若果你想知道是喜歡你還是討厭你，看我的臉色你便會得到答案。
我很怕自己為別人帶來麻煩，也很怕被別人煩擾。
對於完全不感興趣的人，我是不會跟他有任何交流，包括交談。
甚至打招呼和眼神接觸也沒有。
從小時候到現在暗戀任何一個男孩,都總會被人察覺。
每次當我喜歡一個男孩，當我第一次與他約會，都不敢和他們有眼神接觸
他們看著我時,總會逃避他們的眼神。每當他們靠前我,我也不自覺地退後。
很多朋友都說我很毒,
其實他們說得對,我真的是一個很毒的「毒女」。