最近時常被一些負面情緒干擾，心情總是莫名的低落，可縱使心情不佳，卻還是要擠出笑容面對身邊的人群。

感覺很多東西被自己不知不覺的壓抑了起來，或許已經形成了習慣吧，總是下意識的藏匿起真實的自己。

直到有天發現，那些最原始的感動，最簡單的情緒，早已不知被自己丟棄在哪個角落，沒有蹤影。

沒來由的被一些東西籠罩。就像某些人，生活中的某些人，或相知卻從未謀面的某些人。

那些本以為永遠不會有交際，卻突然走進心里的一些人，讓人措手不及。就那麼一剎那，感覺心被撞了一下，觸動，有點疼痛，雖然只是一下下。

一直以為外表的開朗，把自己保護的好好的，不輕易為誰卸下武裝。

可以與人交好，那些生命里的過客們，和每個人都一樣，不好也不壞，足夠的禮貌，足夠的尊重。或許，這是安全的距離。

就如同刺蝟，為了避免傷害，它身上的刺成為了一種被動的保護，卻也將許多善意隔絕。

可以靠近，卻始終被阻隔在一段距離以外。一段不多不少，剛好無法抵達心底的距離。

那些明明只是為了自保而生的刺，卻最終也造就了自己孤獨的命運。或許這之于刺蝟，不可不畏一種可悲。

可是刺蝟的寂寞又有誰懂呢？或許我們都是怕寂寞的。不怕寂寞的人不會寂寞，怕寂寞的人時時寂寞。

所以即使有人陪著自己，其實內心里還是寂寞的。只是不說，只是不表現出來，可是不說不代表沒有。

從不覺得自己會是幸福的，于是也從不曾喜歡這樣的自己。

可是有人真的愛過我，我很感激，真的，感激了，就算最後都錯過，心里依然存著一份不會磨滅的感恩。

有人問，我的文字為什麼總是那麼感傷。苦笑，其實我也想書寫快樂的文字。這樣的我又能用怎樣的心情去書寫快樂的文字呢？

快樂是會消耗能量的，如果選擇用快樂的一面面對生活，那麼一個人的時候，我實在沒有力氣再去快樂了。

朋友說，其實你只是需要一個人，需要一個能安慰你的人。

生活中，人們總是希望看到你陽光、燦爛、富有朝氣。

大多數人只關心你飛的高不高，而不在乎你飛的累不累。

當你累的時候，沒有一個肩膀可以用來依靠，就會覺得彷徨。

其實，你只是需要一個肩膀而已，一個可以讓你放心停靠的港灣。

人活著，需要的東西很少，僅僅是另一個人。 

我承認，那一刻我又哭了，因為他的話，如一顆飛石，擊中了我心中最隱暗的地方，一下子將我點醒，也使自己最脆弱的一面展露在他面前，無處遁形。

我喜歡看感性的文字，喜歡看傷感的電視劇和電影，喜歡听傷感的歌曲，那個時候我可以哭，我可以借口是被感動的。但是把這些感動抽掉之後，我就沒辦法哭了。

突然想起了那場已成為過去式的愛情。也終于明白為什麼始終無法忘懷。

始終記得那些曾經的甜蜜，曾經的傷害，那些說過的關于愛的字句，還有那些無情的分離

。抱著回憶不肯放，想她卻成為自己唯一可以宣泄情緒的出口。

這是我的自私，即使忘不了她，也依然是為了自己。

因為我不想忘記，因為我想在某個時刻可以有個人用來想念用來牽掛。

我生怕忘記了之後，自己會連當初的那些回憶那些美好或痛苦都丟掉。

我不想讓自己的過去變成空白，我不想最終連那些曾經的付出都再也想不起。 

朋友說，所有的痛都只是歷練，那是必經的，當你經受住這些考驗，你會發覺自己變的強大了，你將會發現，世界上已經沒有痛，可以令你痛不欲生了。

就如同幸福一樣，那是一種責任，不管怎樣，你都必須讓自己幸福和快樂，因為對于愛你的人來說，那是他們最期望看到的。

掙然，搖頭，嘆息。其實經歷的那些痛哪有那麼好，其實我一點都不想變得強大。

我並不堅強，我甚至是渺小的。我一點都不想要自己走到沒有痛可以讓我痛不欲生的地步。

其實我只是想要那麼一個人，等那麼一個人，找那麼一個人。 

我想要有人可以安慰我，哪怕只是表面上的敷衍我也好；

我想要有個人可以抱著我說，一切有她，不用孤單；

我想要在我覺得寂寞的時候，隨時都可以找到她；

我想要在心里覺得不舒服的時候，隨時都可以跟那個人傾訴；

我需要這樣的一個人，為我撐起一把傘，那片天空下只有我。 

刺蝟雖然有硬刺保護自己，但它是孤獨的，因為沒有了那些刺，它就必須面對死亡。

就算是用生命去賭。我依然需要一個人，可以讓我沒有顧忌的將自己的脆弱暴露在她的面前。

這個人會是你麼？你又會在何時出現？

我願意等你，只是，請不要讓我等得太久。

因為紅顏會老去。即使是那顆等愛的心，終有一天也會死的……
我等著你出現，你說好嗎？